أسعار العملات
3.6670دولار امريكي
4.2140يورو
5.1677دينار اردني
0.2038جنيه مصري
3.6751ج. استرليني
3.2607100 ين ياباني
0.024110 ليرات لبنانية
3.6764فرنك سويسري
2.6058دولار استرالي
2.8064دولار كندي
0.5620كيتر دنماركي
0.4434كيتر نرويجي
0.2543رند جنوب افريقي
0.4057كيتر سويدي
0.9733ريال سعودي
0.6409ليرة تركية
استطلاع: شو شباب؟ هل قررتم لمن ستصوتون في الانتخابات المحلية الشهر الوشيك؟!
عدد المصوتين
نكت ع الماشي
قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى، فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!
مرة واحد غبي طلعت له حبة في رأسه راح للدكتور .. فقال له الدكتور : تحكك ؟! فقال الغبي: لا أنا أحكها ؟!!
مرة واحد دخل على مطعم فقال: عندكم حلقات من البصل ؟ قال الجرسون: آه. قاله: طيب اعطيني آخر حلقة !!
قال الطبيب للمريض: نبض قلبك منتظم كدقات الساعة.. ردّ عليه المريض: لا تنس يا دكتور أنك كنت تضع سماعتك على ساعة يدي!!
الزوجة: أريد أن أصبح نجمة. الزوج: وأنا أتمنى أن تصبحي نجمة. الزوجة: ولماذا؟ الزوج: لأن أقرب نجمة إلينا تبعد سبعة عشر مليار وسبع مئة مليون كيلو!!
واحد غبي اتصل على الدفاع المدني، الدفاع المدني : ألو. - السلام عليكم. الدفاع المدني : وعليكم السلام. - كيفكون يا شباب؟ الدفاع المدني : بخير الحمدالله، شو فيه عندك يا عم؟
مرة واحد سافر لأمريكا ولما رجع اصحابه سألوه : ايه الي لفت نظرك هناك؟ فقال: انا شفت العجب في امريكا، تخيلوا العيل الي عندو 3 سنين بيتكلم انجليزي !!
المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟ الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت وتعمل كم حمام طين. المريض: برأيك هاد شي بفيد؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض!!
المعلم: كنت أراك وأنت تنقل أسئلة الرياضيات من زميلك. التلميذ: لكنني كنت أنقلالاجوبة فقط يا استاذ!!
مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!
الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت الي بدأت الهزار يا عم الحاج!!
كانت الأم تختبرُ تقديرَ ابنِـها لزوجته في المستقبل، فقالت: عندما تأخذُ زوجتَك إلى شقتك من سيدخل الأول: أنت أم هي؟ فأجاب ابنها دون تردد: المفتاح بدون شك!
قال الاب لابنه: كيف حالك مع الامتحانات، هل استعددت جيدا؟ اجاب الابن: هذا يعتمد على مجهود زميلي الذي يجلس بجواري!
مرة واحد معجب بجارته وزوجها ميت، قرر يصارحها راح دق بابها، ولما فتحت الباب وشافها بدون مكياج انصدم وإرتبك وما عرف ايش يقول، فسألها: ما في أخبار عن المرحوم؟!
كان قميص أحد الاغبياء منشوراً على الحبل، فهبت الريح وقذفته إلى الأرض، فقال لنفسه: يلزمنا ان نذبح فديةً. فسألته زوجته: ولماذا؟ فقال: العياذ بالله لو كنت ألبسه لتحطمت!!
سعودي يسأل بنت مصرية: وش إسمك؟ قالت : هنادي أحمد. فقال لها : ناديه يعني بالك خايف منو !!
مرة واحد مسكوه واخذوه للمحكمة فقال له القاضي : هاذي ثاني مرة تجي ماتستحي على وجهك ! فقال للقاضي : شوف نفسك كل يوم هنا !!
قال صديق لصديقه: هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس. الصديق: حقاً وماذا قالت لك. ففأجاب: أخرج من تحت السرير يا جبان !
قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة. فقال له : إنك أحزم مني !!
الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت له ما ادري فضربني. الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك، والله ما حد فتحها غيرك!
السيدة: أيها الكهربائي لماذا لم تأت البارحة لتصلح الجرس؟ الكهربائي: لقد حضرت وضربت الجرس طويلا، ولم يرد أحد!!
سأل الضابط السيدة العجوز التي جاءت تبلغ عن رؤيتها صحنـا طـائرا : إذن فأنت واثقة من رؤيتك صحنا طائرا ؟! أجابت : نعـم يا سيدتي !!
واحد غبي اتصل بخدمة العملاء وقال لهم: كان عندي شريحة وأخوي بلعها. قالوا له: وايه المطلوب؟ قال لهم: عايز اسأل لو أخوي اتكلم يسحب من الرصيد؟!
أحضر جحا كيساً من التمرفأخذ يأكله.. ولا يخرج نواه.. فقالت له امرأته : ما الذى تفعله أيها الأحمق ، أتأكل التمر بنواه؟
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق وأقفل عليه !!!
واحد جمع اطفاله الخمسة وقال لهم: الذي يستحق مكافأة الاسبوع هو من يلبي كل رغبات ماما، فمن تظنون يكون؟! صاح الأطفال: أنت يا بابا!!
كان في أحد المدن رجل أعمى يتسول الصدقة والطعام، فمر عليه رجل مسافر وأعطاه رغيفاً، فدعا له الأعمى قائلاً: فليباركك الله أيها الرجل الطيب وليرد غربتك وسفرك.
أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة، فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم!!
الزوجة: أريد أن أصبح نجمة. الزوج: وأنا أتمنى أن تصبحي نجمة. الزوجة: ولماذا؟ الزوج: لأن أقرب نجمة إلينا تبعد سبعة عشر مليار وسبع مئة مليون كيلو!!
مدرس قال لطلابه: اكتبوا موضوع تخيلوا فيه انكم مدراء شركات! المهم بدأوا بالكتابة إلا طالب .. سأله المدرس: ليش ما تكتب؟ فقال الطالب: انتظر السكرتيرة تجيب الاوراق!
قام رجل في عينيه حول بشراء ببغاء في عينه حول ايضا، وعندما اراد ان يضعه في القفص وضعه في الخارج .. وعندما اراد الببغاء ان يهرب دخل الى القفص!
واحد غبي قاعد ساكت، سأله صاحبه: بشو صافن؟ بشو بتفكر؟ فقال له: اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اتنين؟!
سألت سيدة طبيب اسنان، قائلة: لماذا حينما اتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني أحس انه كبير؟ فأجابها الطبيب: انك تعرفين جيدا ان لسان المراة يبالغ كثيرا!!
فيه 3 مجانين اراد الطبيب ان يختبرهم أيهم عقل، ففرش سجادة وطلب منهم السباحة، فقفزوا الا واحد .. سأله الطبيب: لماذا لم تسبح؟ فقال: أخاف ان أغرق!
وقف فيلسوف يخطب بالبرلمان عن القوانين الخاصة بالنساء، فحمل على المرأة حملةً شعواء.. فصاحت إحدى الحاضرات: لو كنتَ زوجي لوضعتُ لك السُّم. فأجابها فوراً: ولو كنتِ زوجتي لشربتُ السُّم!!
قال أحد الرسامين لصديقه الفيلسوف: لقد قضيت فترة أشتغل بالرسم ثم تركته إلى الطب. فقال الفيلسوف : لقد أحسنت بذلك صنعا، فأخطاء الرسم واضحة للعيان بينما أخطاء الطب يسترها التراب!!
أراد أحدهم أن يصف رجلاً بدينـًا جدًا .. فقال : إنه إذا ركب في المرتبة الخلفية من السيارة لا تدري أهو يمين أم يسار !!
الرجل لصديقه: إني متحيّر يـا صديقي فقد اشتريت ارضـا وليس معي لأبني بيتا فوقها. الصديق: بسيطة، بع الأرض وابني البيت بثمنها.
وقفت امرأة أمام الحاكم تقول: يا سيدي لقد حاول قتلي ولم يمض على زواجنا عشرون يوما! فنظر الحاكم إلى زوجها وقال: وكيف صبرت عليها طوال هذه المدة ؟!
رجل كان يقود سيارته ودون أن ينتبه صدم شخصا نزل من السيارة وقال: كم أنت محظوظ جدا نحن بالضبط أمام عيادة الطبيب. فرد الرجل ضاحكا وقال: أنا هو ذاك الطبيب!!
قال القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافدة منـزلك. الجاني: كنت يا سيدي في حالة غير طبيعية و.... فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك!!
الزوجة: لماذا توقفتَ – يا زوجي - عن شراء الهدايا لي بعد زواجنا؟! الزوج: وهل رأيتِ صيادا يُـطعم سمكة بعد صيدها يا عزيزتي؟!
رأى أحد الحمقى خزّافا يصنع طبقا من الخزف، فقال له: أريد أن توسع هذا الطبق ما استطعت! قال الخزاف: وماذا يعنيك، والطبق ليس لك؟! قال: لعل أحداً يُهدي لي فيه شيئاً!!
واحد غبي بصيد سمك، كل ما بصيد سمكة برجعها، سألوه: ليش ؟ قال: بدور على المقطوع راسه !!
واحد أهبل اتصل على مطعم وقال لهم: عندكم عشاء؟! قالوا له: اه. قال لهم: طيب ليش ما بتعزموا؟
السيدة: هل هذا القماش موضة ؟ صاحب المحل: نعم آخر موضة. السيدة: بس لونه ما يتغير؟ صاحب المحل: لا أبدا، صار له خمس سنين عندي وبعده على لونه!!
التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !
ذهب أحدهم الى جحا يشكو له أن بيته لا تدخله الشمس. قال له جحا: وهل تدخل الشمس مزرعتك؟ قال: نعم. فقال جحا: اذن انقل دارك الى مزرعتك!
ذهب رجل بخيل إلى طبيب الأسنان وسأله: كم يكلف خلع الضرس؟ فقال الطبيب : أربعة دراهم. فقال له الرجل : خذ درهمين وزعزعه قليلا!!
المعلم : ماذا فعل كولمبس عندما وضع قدمه على ارض امريكا ؟! التلميذ: وضع قدمه الاخرى!!
سئل أحد الأغبياء عن سبب ضحكه المستمر أثناء مشاهدة مباراة لكرة القدم؟ فأجاب: انا اضحك على اللاعب صاحب الرداء الأسود، اذ انه يركض طيلة المباراة ولم يمس الكرة أبدا!
زوجة البخيل : أرجو أن تشتري لنا قدرا من العظام لنعمل حساء. البخيل: يا لك من مبذرة، ألم أجعلك تشاهدين اللحم عند الجزار أمس!!
سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟ فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!
مرة واحد بخيل جدا خبط في حيطة وصار ينـزف .. شافه واحد عسكري فقال له : اشوفلك دكتور؟! قال له: لا، شوفلي حد يشتري الدم اللي نـازل ده!
سأل قاضي الجناة: ما أسمائكم؟! قالوا: أنور، نور، ومنير .. قال القاضي: ما شاء الله نورتم المحكمة!!
واحد غبي دق على شركة الاتصالات .. رد عليه الموظف وقال له: مرحبا، شلون أقدر أخدمك؟ فقال الغبي: سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبه من عندك شوي الله يعافيك!!
قال الزوج لزوجته التي كانت أرملة قبل أن يتزوجها : صدقيني أنني كلما مرت الأيام اشتد حزني على وفاة زوجك الأول !!
واحد غبي راح لواحد بياع تليفزيونات بيسأله: عندك تليفزيونات ملونة؟! البياع قال له: ايوة. راح قايله: اديني واحد أخضر!!
جلس غلام مع قوم يأكلون فبكى ، فقالوا : مالك تبكي ؟ قال : الطعام حار . قالوا : فدعه يبرد. قال : إنكم لا تدعونه !!
دخل أحدُهم إلى متجر لبيع الالعاب، وقال للبائع: أريد أن أقدم لابني هدية، هي عبارة عن شيء يشغله عندما يكون وحيدا في البيت. فقال البائع عندئذ: آسف. نحن لا نبيع أمهات!
الأول: لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص. الثاني: أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه. الأول: بعته لكونه عضني!
الأستاذ بعد ان وزع أوراق الإمتحان على التلاميذ قال لهم مخاطبا: من غشنا فليس منّا .. فاجابه طالب كسول وغشاش: ومن راقب الناس مات همّا!!
الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت الي بدأت الهزار يا عم الحاج!!
استاذ سأل طالب وقال له: حول هذه الجملة الى الماضي (أمي تطبخ الغداء).. فقال التلميذ: جدتي تطبخ الغداء!!
مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!
اشترى رجل غرابا صغيرا فسأله جيرانه باستغراب: ماذا تنوي أن تفعل بهذا الغراب؟ قال: لقد سمعت بأن الغربان تعيش أكثر من مائتي عام فأردت أن أرى بنفسي هل هذا الكلام حقيقي أم لا!!
خرج موظف من مكتب رئيسه غاضبا، وقال لسكرتيرته: إن لم يسحب المدير كلامه، فأنا سأستقيل فورا! قالت السكرتيرة بمحاولة لتهدئته: وماذا قال لك؟ قال الموظف: أخبرني أني مفصول!
غبي صدم اثنين، الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم، رد عليه الغبي: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما حكاش إشي؟! وانت شو مالك؟
مرة واحد بخيل جدا خبط في حيطة وصار ينـزف .. شافه واحد عسكري فقال له : اشوفلك دكتور؟! قال له: لا، شوفلي حد يشتري الدم اللي نـازل ده!
الأم : لابد أن تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات. الأب: لا، إذا كانوا يحبون هم سيأتون ويأخذونه بأنفسهم!
قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !
غبي أول مرة راح للسنما هو ومراته، جلسوا في الكراسي وبعد 15 دقيقة أنطفأ النور لبداية الفيلم.. فقال الغبي لزوجته: يلا نروح شكلهم شطبوا ورايحين يناموا!!
دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا، فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم .. وعندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية!!
فيه عجوز راحت تعزي ناس، قالت لهم: كيف مات أخوكم؟ قالوا لها: كان واحد من زملائه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه. قالت العجوز : ايه .. الحمد لله ما جت في عينه!!
ذهب العريس ليرى عروسته و اذا به يسمع أمها تنصحها وتقول: اﺳﻤﻌﻲ يا ابنتي، الرجل مثل السلم، عليك أن تصعدي كل يوم درجة لتتمكنني من التحكم به وتضعيه كالخاتم بالاصبع..
الشرطي: لماذا تسير بهذه السرعة؟ السائق: إن فرامل السيارة معطلة، وأنا أريد أن أصل البيت بسرعة قبل أن تقع لي حادثة!!
واحد معصب عم يحكي مع مرته، قل لها: اليوم صارت معي قصة غريبة، ومن كثر ما القصة غريبة ما رح تصدقيها، ورح تقولي عني كذاب، بس انا مو كذاب، انت واهلك الكذابين يا قليلة الأدب، انت طالق!!
غبي بالمباحث يكلم العمليات: المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..! المذكور نزل البقالة وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..! المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!
فيه ثلاث حولان تحداهم ابوهم، قال الي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة ريال، الاول ما قدر، والثاني ما قدر، الثالث صفق اعطاه ابوه العشرة حطها في جيب اخوه !
الشاب : يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!
سأل المعلم طالب: لماذا تحل المسائل الرياضية بالطريقة القديمة وزميلك يحلها بالجديدة؟ فقال الطالب: لان زميلي والده هو من يحلها له، اما انا فجدي هو الذي يحل!!
المعلم للتلميذ: كم قارة يوجد في العالم؟ التلميذ: وأنت هل تعلم؟ فقال المعلم: طبعا. فقال التلميذ: اذن لماذا تسأل؟
قال الشرطي للزوج الذي أبلغ عن اختفاء زوجته التي كانت تزاول هواية الغطس: لدينا أخبار سيئة، وأخرى جيدة، وأخرى عظيمة بخصوص زوجتك. قال الرجل: ابدأ بالأخبار السيئة.
واحد غبي دق على جيرانو وقال لهم: بلاقي عندكم بندورة؟ فقالوا له: اي. قال: وحتى نحنا فيه عنا كمان !!
كان بخيل يمشي وإذا بوليمة وبابين كتب على أحدهما: يدخل من لم يحضر الهدايا. والآخر كتب عليه: من أحضر الهدايا، فدخل من الباب الذي كتب عليه : من لم يحضر الهدايا. فوجد نفسه في الشارع!
الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمة السعادة إلا بعد الزواج؟ الوالد : نعم يا بني، لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه!!
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ! الصديق : والآن ؟! الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء!!
قالت له: هل طلبت يدي من والدي؟ قال : نعم طلبتها منه بالتليفون فكان جوابه؛ لا أدري من المتكلم ولكن موافق!!
مرة بنت بتحكي لصديقتها: ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟ ردت عليها : كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني؟! فقالت: كيف بخدعك؟ قالت: لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني!!
واحد تأخر عن بيتو .. اتصلت مرتو مع أمها وقالت : بخاف يكون متزوج عليي وراح لعندها!! فقالت الأم : تفاءلي بالخير بيجوز صاير معو حادث !!
مرت امرأة أمام محل لبيع طيور الزينة فصاح ببغاء في قفص في المحل: أيتها السيدة. نظرت السيدة إليه مندهشة، فقال لها: إنك قبيحة جداً! شعرت السيدة بحرج شديد وانصرفت في صمت.
اشترت زوجة مجموعة من مستحضرات التجميل غالية الثمن التي كتب عليها ضمان بأن تجعلها تبدو أصغر بسنوات كثيرة، وجلست أمام المرآة تضع المنتجات المعجزة على وجهها،
قال السائح الياباني في أمريكا متباهيا وهو يخاطب سائق سيارة الأجرة التي يركبها عندما مرت بجوارها سيارة تويوتا مسرعة: سيارة تويوتا! سريعة جداً! صناعة يابانية!
قال القاضي سائلاً الأرملة التي جاءت تخبره بوفاة زوجها: وماذا كان آخر طلب طلبه منك من قبل موته؟ قالت: قال: أرجوك يا عزيزتي اتركي المسدس!!
ركض الصبي وهو يبكي إلى أمه في المطبخ، فسألته: لماذا تبكي يا صغيري؟ فقال: لأن أبي أصاب إصبعه بالمطرقة وهو يدق بها. الام: ولكن ذلك مدعاة للضحك وليس البكاء يا عزيزي! الصبي: وهذا ما فعلته!!
قال المريض في مستشفى الأمراض العقلية: اليوم أشعر بأنني شخص آخر. فرد عليه زميله في العنبر: بذلك نصبح أربعة !!
أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!
الزوجة غاضبة : في أي ساعة عدت إلى البيت ليلة البارحة؟ الزوج : اتركي هذا السؤال ولندخل في الموضوع رأسا .. قولي كم ثمن الفستان الذي تريدينه؟!!
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني. الزوجة: وانا اعتقد ذلك، لان عقلي ما زال في رأسي !!
السيدة: أيها الكهربائي لماذا لم تأت البارحة لتصلح الجرس؟ الكهربائي: لقد حضرت وضربت الجرس طويلا، ولم يرد أحد!!
واحد قروي ضيع حماره ، رجع الى البيت وهو زعلان، وقال لمراته: ضاع مني الحمار. فردت مراته: لا تزعل دخلتك علينا تساوي 100 حمار!
اشترى رجل ارنبا كبيرا سمينا من السوق واثناء ذهابه الى بيته شاهده جاره فخجل منه وقال له: يا جاري العزيز انت معزوم عندي اليوم على الغداء وهذا الارنب السمين.
واحد غبي طالع من البيت .. قالت له امه: وين رايح؟ ما رد عليها .. وطلع وقف تاكسي، سأله سائق التاكسي: وين رايح؟ قال له: انا ما قلت لامي بدي اقلك انت!
قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!
الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ الثاني : من فمي يا غبي !!
دق المتسول على باب أحد البيوت ففتحت له سيدة، فقال لها: أعطيني رغيفين حسنة. السيدة: ولماذا رغيفين؟ المتسول: لأنني دعوت صديقي على الغداء!!
نظر بعض المغفلين إلى منارة الجامع، فقال: ما كان أطول هؤلاء الذين عمروا هذه! فقال آخر: اسكت ما أجهلك، ترى أنه في الدنيا أحد طول هذه؟ وإنما بنوها على الأرض ثم رفعوها!!
قام رجل في عينيه حول بشراء ببغاء في عينه حول ايضا، وعندما اراد ان يضعه في القفص وضعه في الخارج .. وعندما اراد الببغاء ان يهرب دخل الى القفص!!!
مرَّ أشعب بقومٍ يأكلون، فقال: ماذا تأكلون؟ قالوا: سُمًاّ – يريدون التخلص من تطفله. فقال: الحياة بعدكم لا قيمةَ لها. وجلس يأكل معهم!!
اهبل سهران برا، اتصلت عليه مرته وقالت: تعال بسرعة أولادك تعبانين وديهم عالمستشفى! وهو راجع شاف لوحة إرشادية (لا تسرع ابناؤك بانتظارك).. قال: شوف ما خلت حدا ما حكتله!
واحد راح لشلة اغبياء، وقبل ما يوصل للشلة بـ 10 كيلو لقي ناس يلعبون كرة قدم. سألهم: تعرفوا بيت فلان؟ نط واحد كان يلعب وقال: انا بوديك. لما وصلوا قاله: هذا بيته بس تراه هناك يلعب معنا كورة!!
جاء غبي إلى مكتب محام ودعاه إلى المطعم. وبعد انهاء الغداء سأله المحامي مستغربا عما دفعه لذلك؟ فرد الغبي: عندي قضية، وقالوا لي "وكّل محامي"!!
سألت الأم ابنها : هل المعلم مسرور منك؟ أجاب الابن بثقة: طبعا، حتى أنه قال لي ستبقى معي في العام القادم!!
اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن : كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!
واحد بقول لصاحبه: استشهد اخي في الحرب. الثاني: كيف؟ اجابه: كان يقود طائرة هوليكبتر فشعر بالبرد .. راح وقف المروحة!!
حدث دائن مدين عن القطب الشمالي، فقال: إن مدة الليل هناك تطول إلى 141 يوماً. فتنهد المدين وقال: حبذا لو كنا في تلك البلاد، فإذا طالبتني بمالك قلت لك : ارجع غداً صباحاً!!
شاب راح يخطب فتاة، فقالت له أم العروس: أنت بتشتغل إيه يا ابني؟ قالها: دكتور أطفال. قالت له: وليه مكملتش؟!
قال الطفل الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !فقالت له: لا يا بني !!..لماذا تسأل؟ أجابها: لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت!!
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ: هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له: لا طبعا. ففرح التلميذ اوي وقال له: خلاص انا معملتش الواجب!
الاستاذ : اذا اشترت والدتك قميصا بـ 422 درهما وحذاء بـ 99 درهما، فماذا ستكون النتيجة ؟التلميذ : طلاقها من ابي !!
غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!
واحد غبي سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيلا، سمع في الراديو سقوط 30 قتيلا، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلوا حالا!!
غبي سأل أصدقاءه: في أي يوم ولدتم؟ فقال الاول : يوم السبت. وقال الثاني: يوم الثلاثاء. وقال الثالث: يوم الجمعة. فرد الغبي: كذبت .. فيوم الجمعة عطلة رسمية!!
استيقظت زوجة بطل ملاكمة في الوزن الثقيل على وقع خطوات لص يحاول سرقة منزلها، فأيقظت زوجها وهي تقول: انهض يا عزيزي هناك شخص يود أن يتلقى درسا خصوصيا في الملاكمة!!
سأل الأستاذ طلاب الفصل : من منكم يخبرني كم ناتج 6×7 ؟ الطالب: أنا يا أستاذ، الناتج 42. الأستاذ : حسنا. ومن منكم يخبرني كم ناتج 7×6 ؟ نفس الطالب : انا أنا أنا ..... 24 !!
غبي سأل واحد صاحبه، قال له: انت وين مولود؟ قال له: أنا انولدت بالمستشفى. فقال له الغبي: ليش .. يعني كنت مريض؟!
أراد جماعة أن يضحكوا من جحا، فقالوا له: تعال يا جحا نذهب إلى الحمام.. فوافقهم جحا وذهب معهم إلى الحمام .. وأخذوا يستحمون ويمرحون..
اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن : المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن : كل واحد ياخذ اللي ناقصه !!
قالت الأم لطفلها: تقدم يا حبيبي وقـبِّـل صديقتي اللطيفةَ. فقال الطفل: يا أمي إنها ليست لطيفة، لأنها ضربت بابا بالأمس عندما أراد أن يمسك يدها!!
واحد غبي دخل محل نظارات.. سأله البائع في المحل: تبيهن للشمس ؟! فقال الغبي: لا أبيهن لي أنا !!
الأب: يا بني في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!
جاء رجل إلى فقيه – وكان ذو دعابة – وقال: إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء، فهل لي أن أردها ؟.. فقال: إن كنت تريد أن تسابق بها فردها!
رأى حكيم رجل يضرب زوجته، فقال له الحكيم: ان العصا للبهائم اما النساء فتضرب بالنساء (يقصد أن يتزوج عليها ) فرد عليه الرجل: لم افهم ما تقول. فقالت له زوجته: كمل ضرب وما عليك منه!!
قال أحدهم لصديقه : أنا مدين للطبيب الصيني.. فسأله وكيف ذلك ؟ فقال : كنت يوماً مريضاً جداً فأستدعت زوجتي الدكتور الغريب وأعطاني دواء زاد العلة..
المريض: طمني يا دكتور، شو العلاج؟ الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت وتعمل كم حمام طين. المريض: برأيك هاد شي بفيد؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض!
الأم: لماذا تبكي يا ولدي؟ الابن: حلمت بالأمس أن زلزالا هدم مدرستنا؟ الأم: لكنه حلم يا بُني! الابن: نعم يا أمي، ولهذا السبب أبكي!
حلق مزين بليد لرجل فجرحه عدة جراح ووضع عليها قطنا، فشعر الرجل بذلك فنهض قائما، فقال له الحلاق: اصبر حتى تنتهي. فاجابه الرجل: كفى فقد زرعت نصف رأسي قطنا واريد ان ازرع النصف الاخر كتانا!!
خرج جحا يوما مع صديقه إلى الحقل فرأى ذئبًا، فجرى خلفه صديقه ليصطاده، فدخل الذئب جحره، فأدخل صديقه رأسه وراءه في الجحر ولما طال سكونه ذهب إليه جحا فلم يتحرك،
كانت أم غبية تخض ابنها الرضيع!! فسألتها جارتها : لماذ تخضين ابنك؟ فقالت الأم : لأنني أعطيته الدواء دون أن أخض الزجاجة !!
ضل طفل عن أمه في الزحام، فذهب إلى شرطي وقال له: هل شاهدت سيدة تسير وليس معها ولد يشبهني!
جاء غبي إلى مكتب محام ودعاه إلى المطعم. وبعد انهاء الغداء سأله المحامي مستغربا عما دفعه لذلك؟ فرد الغبي: عندي قضية، وقالوا لي "وكّل محامي"!!
سأل أحدُهم شخصا آخر: ما الفرق بين المرأة والراديو ؟! فأجاب الآخر: الفرق بينهما أنك تستطيع إسكات الراديو، وأما المرأة فلا تستطيع إسكاتها مهما حاولتَ!
أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية، وعندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية!!
مرة واحد اصلع راح عند صاحبه .. قاله صاحبه: ليش صرت اصلع هيك؟ قاله: من الزمن. رد صاحبه وقاله: بطل تحلق عنده!!
الأب يقول لابنه بعد الامتحان: وريني شهادة درجاتك. الابن : صاحبي أخدها يخوف بيها ابوه وامه!!
المجنون الأول : هل تشاهد هذه الجبال الصخرية؟! إن أبي هو الذي بناها. المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين؟! إن أجدادي هم الذين قتلوه !!
ﻭﺣﺪة ﺩﺧﻠﺖ ﻟﺪﻭﺭﺓ ﺍﻧﺠﻠﻴﺰﻱ.. ﺳأﻟﻮﻫﺎ: ﺷﻮ ﺍﺳﻤﻚ؟ ﻗﺎﻟﺘﻠﻬﻢ: Beautiful Happy Thursday Steel. ﺑﻌﺪ ﻣﺤﺎﻭﻻﺕ ﺍﻟﺘﺮﺟﻤﺔ ﻃﻠﻊ ﺍﺳﻤﻬﺎ "ﺟﻤﻴﻠﺔ ﺳﻌﻴﺪ ﺧﻤﻴﺲ ﺍﻟﺤﺪﻳﺪﻱ"!!
المحامي: هلا وصفت لي ذلك الشخص؟ الشاهد: كان متوسط الطول وكانت له لحية. المحامي: هل كان ذكرا أم أنثى؟
سأل الجزار أحد المحاميين : لو سرق كلب قطعة لحم من دكاني فهل يكون صاحبه مسؤولا قانونيا؟ فقال المحامي : لا شك في ذلك..
واحد دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟! قاله : ايه يابا .. يعني هناكله!!
قال الأب لابنه: يا بني سأسافر بضعة أيام، وأريدك أن تكون رجل البيت بدلا مني في غيابي. أجاب الإبن بسرعة: لا تتأخر يا أبي، لأني لا أحب غسل الصحون!!
أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!
واحد غبي أبوه مات قعد يبكي عليه بحرقة، جاله تليفون وبعد ما خلص قعد يبكي أكثر .. سألوه: خير؟ قال: أختي كانت بتكلمني من امريكا وبتقول إن أبوها هو كمان إتوفى!!
صعد غبي فوق سطح المنزل وفي يده كتاب. فسأله احد جيرانه: ماذا تفعل ؟! اجابه: ادرس. فتعجب الجار وسأله: لماذا تدرس فوق السطح؟ فرد الغبي بكل ثقة: انني ادرس الدراسات العليا!!
مرة واحد قصير اشترك في برنامج "من سيربح المليون" .. لم يستطع الصعود على الكرسي .. لذا طلب مساعدة الجمهور!!
أراد دكتور اختبار مجانين .. فرسم لهم باباً وقال لهم : افتحوا الباب ! فذهبوا ليفتحوه إلا واحد، فقال الدكتور: لماذا لاتفتحه معهم؟ قال المجنون : لأن المفتاح معي !!
وﺣﺪة ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﺨﻄﻴﺒﻬﺎ: ﺑﺘﺼﺪﻕ ﻗﺒﻞ ﺷﻮﻱ ﻛﻨﺖ ﺭﺡ ﺍﺣﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﺴﻴﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻫﺒﻠة. ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻭﺍﻧﺎ ﻧﻔس ﺍﻟﺸﻲ !! ﺣﻜﺘﻠﻪ: ﻭﺍﻧﺖ ﻛﻤﺎﻥ ﺑﺘﺤﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻻ ﺑﺲ ﺑﺤﺴﻚ ﻫﺒﻠﺔ!!
الشاب : يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!
مجنونان أحدهما يدخن، فقال المجنون الذي يدخن للآخر: هل يمكنك أن تسير على خط الدخان الذي يخرج من سيجارتي؟ فقال له :وهل أنا مجنون لأفعل ذلك!! فماذا سيحل بي ان اطفأت سيجارتك؟!
الطبيب الجراح للمريض : يجب أن تغيب عن الوعي أثناء إجراء العملية ، هل تفضل أن نحقنك بالمخدر أو أن تلقي نظرة على فاتورة المستشفى؟!
تحول تاجر للسجائر خلال فترة قصيرة إلى مليونير، على الرغم من انه يشتري العلبة بـ5 يورو ويعيد بيعها بـ2 .. لماذا ؟! لأنه بكل بساطة كان مليارديرا من قبل !!
المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟ الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت وتعمل كم حمام طين. المريض: برأيك هاد شي بفيد؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض!!
مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!
قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟
اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!
وحدة غبية سافر زوجها المانيا وارسل لها ثريات لبيتهم الجديد، واتصل عليها علشان يتأكد انهم وصلوا، فقالت له: ايه وصلوا الله يغنيك، بس تراهم ثقال شوي على اذني!!
ﻭﺍﺣﺪﻩ ﺍﺗﺼﻠت ﺑﻤﺮﻛﺰ ﺗﺠﻤﻴﻞ ﺗﺴﺄﻝ ﻋﻦ ﺗﻜﻠﻔﺔ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﺠﻤﻴﻞ ﺑﺎﻟﻠﻴﺰﺭ. ﻗﺎﻟﻮﺍ ﻟﻬﺎ : ﺍﻟﺴﻌﺮ ﻳﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻨﻄﻘﺔ. ﺭﺩﺕ : ﺃﻧﺎ ﺳﺎﻛﻨﺔ ﻓﻲ العزيزية .. ﺑﻜﻢ السعر ؟!
عريس بيقول لعروسته: لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعة؟ نظرت اليه بغضب فقال لها: يعني لا بتقدم ولا بتأخر !!
قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى، فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!
نظر احد الاغبياء في المرآة فقال لإنسان عنده: أترى لحيتي قد طالت؟ فقال له الحاضر: المرآة في يدك. فقال: صدقت ولكن الشاهد يرى ما لا يرى الغائب!!
الأول: كيف حالك يا ياسر؟ الثاني: وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل 20 عاماً؟ وقد تغيرت ملامحي. الثاني: صحيح أن ملامحك تغيرت .. لكن ملابسك لم تتغير!!
الابن: ارجوك يا أبي اشتر لي طبلة. الاب: اخشى ان تزعجني بها. الابن: اعدك بأن لا استخدمها الا حين تكون نائما !!
غبي سألوه: لماذا سور الصين العظيم من عجائب الدنيا السبع؟ فقال: لأنه الشيء الوحيد الذي صنعته الصين وما زال يعمل !!
قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!
مرة واحدة بتسأل خادمتها : انت بتحبي القطط؟ ردت عليها الخادمة: ما تقلقيش يا ستي انا ممكن أكل اي حاجة!!
سأل المعلم التلميذ : لماذا يوضع السرج للحصان ؟ فقال التلميذ : لأن الحصان لا يعرف أن يضعه وحده!!
قال أحد البخلاء: أنا لا آكل إلا نصف الليل، قيل له: ولم؟ قال يبرد الماء، وينقمع الذباب، وآمن فجأة الداخل، وصرخة السائل!!
سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب: نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟..
وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش؟!
واحد عصبي كسر اشارة مرور .. مسكو الشرطي وقلو : ليش كسرت الاشارة؟ قال: مش انا اللي توقفني لمبة !!
مَرَّ جُحا بامرأةٍ تندب على زوجها، فقال لها: ما كانت صنعته؟ قالت: كان حفّار قبور. فقال: أفلم يعلم أنه من حفر حفرةٍ لأخيه وقع فيها ؟!
في أحد الأيام، طُلب من جحا أن يخبرهم بعدد المجانين في قريته، فقال: لا استطيع أن أعد عدد المجانين، فهذا سياخذ مني وقتا طويلا، لكني استطيع أن أعد العقلاء!!
روي ان احد المغفلين خرج يوما من منزله فعثر في طريقه على قتيل فجره حتى اوصله الى منزله، وهناك القاه في بئر مهجور، فعلم ابوه بذلك فخاف على ابنه فغيبه،
صياد كسلان كتب كلمة طعم في ورقة وشبكها في الصنارة ونـزلها المية .. بعد شوية طلعت ورقة تانية ومكتوب فيها سمكة !!
واحد غبي قام من النوم قال لاخوه: حلمت انو دخل مسمار باجري. فقال له اخوه: مستاهل، ليش تنام حافي؟!
تاه طفل عن أمه في أحد الأسواق واتجه نحو الشرطي قائلا: ألم تر سيدة تتجول في السوق بدوني!!
ﻗﺎﻟﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟة ﻟﺰﻭﺟﻬﺎ : ﻣﻦ ﻳﻜﺬﺏ ﻣﺮﺓ ﻳﻜﺬﺏ ﻣﺮﺍﺕ، ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﻭﻣﻦ ﻳﺘﺰﻭﺝ ﻣﺮﺓ ﻳﺘﺰﻭﺝ ﻣﺮﺍﺕ. ﻓﻀﺤﻜﺖ ﻭﻗﺎﻟﺖ: ﻳﺎ ﺑﻌﺪ ﻋﻤﺮﻱ ﺍﺳﻮﻳﻠﻚ ﻗﻬﻮﺓ ﻭﻻ ﺷﺎﻱ؟!
دكتور بسأل مريض قبل إجراء الفحوصات الطبية الروتينية من سكر ودم وبول وكولوسترول: أفطرت ؟ جاوبه المريض: له يا دكتور .. إحنا جايين نجَربَّك !
المجنون الأول : هل تشاهد هذه الجبال الصخرية ؟ إن أبي هو الذي بناها. المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين ؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!
كان المدرس يشرح درسا في الفلاحة، وبعد انتهاء الدرس سأل المدرس: متى يجب جمع الفاكهة؟ التلميذ: عندما لا يكون الكلب في الحديقة !!
الأول: ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الاولين بعد شرائه. الثاني: فعلا، وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث!
الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر!!
كانت 3 نساء يتحدثن واختلفن على من هي أجمل واحدة منهن، فأعطت إحداهن الى طفل كان بجوارهن وقالت له: أعط هذه التفاحة لأجمل واحدة فينا. نظر الطفل الى النساء الثلاثة ثم أكل التفاحة!!
قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ قالت: لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها: لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!
قال الزوج البخيل لزوجته : أبشري يا زوجتي، فاليوم هو الذكرى العاشرة لزواجنا، فليسقط البخل ضعي وجبة مزدوجة من الحبوب لعصافير الكناريا!!
الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير؟ المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتي. الصحفي: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟ المليونير : ملياردير !!
سأل احدهم صديقه: أصحيح ان المرأة تحب الرجل لجماله؟ فرد عليه صديقه: طبعا صحيح يا صديقي، ولكن بحذف الجيمممممم!!
الزوجة: أسرع يا دكتور فزوجي لا يتحرك ولا يتنفس. الطبيب: هل مات؟! الزوجة: لا أعرف سألته إذا كان قد مات فلم يرد!!
استوقف أحدهم رجلا يسير في الصحراء حاملا فوق كتفه نافذة فسأله: ماذا تفعل بهذه النافذة ؟ فقال له: أفتحها إذا شعرت بالحرارة!!
سأل القاضي المتهم: لماذا سطوت ثلاث ليالي متتالية على نفس المحل؟ فقال المتهم: في المرة الأولى سرقت فستانا لزوجتي، وفي المرة الثانية استبدلت اللون، وفي المرة الثالثة عدت لاستبدال المقاس!!
سأل طبيب العيون مريضه: هل ترى اللوحة المعلقة على هذا الحائط؟! أجاب المريض: لا لا أرى شيئا. فقال الطبيب: إن بصرك سليم فليست هناك لوحة على الحائط !
قال المعلّم للتلميذ: هات مثالاً على الأشياء التي تتمدّد وتتقلّص بفعل عوامل الطقس. فأجاب التلميذ: العطلة الشتوية أسبوعان والعطلة الصيفية ثلاثة أشهر!!
دخل رجل مدينة لأول مرة فهاجمته كلابها وكادت تعضه، فأراد أن يأخذ حجرا من الأرض فاستعصى عليه ذلك، فقال: لعن الله أهل هذه المدينة يطلقون الكلاب ويربطون الحجارة!!
كان فيه وحدة جيش فيها جنود جدد، وكان فيه عسكري غبي معهم.. وعندما اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش حكوا للعسكر: إذا سالكم القائد عن عمركم بتقولوا 18 سنة،
المتسول لرجل: أعطني حسنة لله أنا عندي سبع أولاد. الرجل: وأين هم أولادك؟ المتسول: في أوروبا يقضون اجازة الصيف!!
التاجر للبخيل: كيف تطلب شراء بدلة رخيصة جداً مع أن ابنك اشترى بالامس بدلة غالية؟ .. قال البخيل: ما الغريب في ذلك؟! ابني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!
القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!
زارت مريضة دكتورا وقالت له: أريدك أن تعالج أذني يا دكتور؟ أجابها: لكنني دكتور في الموسيقى وليس في الطب! فقالت: هذا ما أريده، أن تفسر لي سر الصفير في أذني!!
واحد بيسأل صاحبه الغبي: لماذا تاكل الموز دون ان تقشره؟ الغبي: ولماذا اقشره وانا اعرف ما بداخله !!
سألت الضيفة طفل صديقتها: لماذا أنت هادئ هكذا؟ ليست هذه عادتك. أجاب الطفل: في الحقيقة وعدتني ماما أن تعطيني النقود إن لم أضحك على أنفك الكبير!!
تقدم رجل للعمل في الشرطة فسأله رئيسه: كيف تفرق مظاهرة؟! قال: أبدأ فورا في جمع التبرعات منهم لإحدى الجمعيات الخيرية !!
حدث دائن مدين عن القطب الشمالي، فقال إن مدة الليل هناك تطول إلى 141 يوماً .. فتنهد المدين وقال: حبذا لو كنا في تلك البلاد، فإذا طالبتني بمالك قلت لك: ارجع غداً صباحاً!!
سألت الأم ابنها: هل المعلم مسرور منك؟ أجاب الابن بثقة: طبعا، حتى أنه قال لي ستبقى معي في العام القادم!!
الاول: ماذا فعلت حتى تحسن السعال لديك؟! الثاني: لقد تمرنت عليه طوال الايام السابقة حتى صرت ماهرا فيه!!
طلب المعلم من أحد التلاميذ أن يحضر والده إلي المدرسة لأمر يخص الإدارة . قال التلميذ: إن أبي مسافر، فهل أحضر لك صورته؟!
مرة واحد راح الى طبيب نفساني وقال له: انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة، فماذا أفعل؟! فقال له الطبيب: بسيطة البس برشوت !!!
أستاذ فلسفة يسأل الطلبة عن الصدفة مع طرح مثال عليها .. الطالب: زواج والدي ووالدتي في نفس اليوم !
مدرس الأحياء يسأل عن أهم الأسباب المؤدية الى تصبب العرق عند الإنسان؟ الطالب: كثيرة يا أستاذ ولكن أولها أسئلتك !!
قال القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافدة منـزلك. الجاني: كنت يا سيدي بحالة غير طبيعية و.... فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك!!
سيدة سألت طبيب اسنان، قائلة: لماذا حينما اتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني أحس انه كبير؟ فأجابها الطبيب: انك تعرفين جيدا ان لسان المراة يبالغ كثيرا!!
فيه واحد اسمه احمد سال امه : شنو بدك تسمي اختي؟ فقالت له: اسماء. فقال لها: وليش انا سميتيني اسم واحد بس ؟!
سأل احدهم صديقه: أصحيح ان المرأة تحب الرجل لجماله؟ فرد عليه صديقه: طبعا صحيح يا صديقي، ولكن بحذف الجيم!!
شاب مش لاقي اشي يعمله، نـزل على الشارع ووقف تاكسي .. قال للسواق: فاضي يا محترم !! قال له صاحب التاكسي: ايوة فاضي .. قام قال له الشاب: طب انـزل اقعد معي على القهوة شوي!
في واحد بيساْل صاحبه الغبي: شو بتعرف عن البحر الميت ؟ قال له: كان مريض من زمان ومات !!
الأب: يا بني في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!
المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا. الدكتور: وإمتى بتسمع هي الأصوات؟ المريض: دايما لما بحكي بالتلفون!!
انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة، فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة !!
طالب فقد الأمل في الإختبارات بأن يأتي بكلمة صحيحة، فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الامتحان وهي الإجابة خلف الورقة، ثم كتب في الصفحة الأخيرة: بتدور على ايش يا أستاذ؟!
في قسم الولادة وضعت سيدة 5 أطفال مرة واحدة، ولما جاء زوجها مستفسرا، قالت له الممرضة: لقد رزقت بابنتين وثلاثة أولاد. فرد الزوج: أنا مخطىء لأنني تزوجت ابنة تاجر الجملة!
مرة واحد راح على البقالة وسأل البقال: عندك كولا سخنة؟ فاله البقال: آه .. فقاله: طيب حطها بالثلاجة !!
السيدة للخادمة: اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة 8 الصبح. الخادمة: ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني!
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونـزا .. قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة .. قام سأله اللاعب: طيب، وكم الرقم القياسي؟!
واحد غبي قابل فتاة وسألها : ما إسمك ؟ اجابته الفتاة : وعد . فرد عليها الغبي : لا تقلقي لن أقول لأحد !!
الأول سأل الثاني: كم مرة تحلق في الشهر؟ الثاني: طول الشهر. الأول: شو انت غبي؟ الثاني: لا بس انا حلاق !!
طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه، فقال: إنه طيب القلب خجول جدا، لا يحب العنف، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس!!
اصطحبت امرأة زوجها إلى عيادة الطبيب. وبعد معاينة دقيقة، أخذ الطبيب الزوجة جانباً ليطلعها على النتائج.
بعد أن فحص الطبيب المريض دار بينهما الحوار التالي.. الطبيب: يجب إجراء عملية جراحية فوراالمريض: أفضل أن أموت على أن تجري لي عملية. الطبيب: ولكن هذا لا يمنع ذلك!!
القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!
واحد ضايع بيسأل واحد ماشي في الشارع: شو اسرع طريق اروح فيها على المستشفى؟ قاله: غمض عيونك واقطع الشارع !!
مرة زوجة بتقول لزوجها: لما أموت بتحطلي عند قبري مروحة. فقال لها: انت بس موتي والله لأحطلك مكيف !!
مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!
الأول: منذ فترة طويلة ربح احد اصدقائي تذكرة سفر الى كوريا. الثاني: واين هو؟ الاول: مازال هناك منذ خمسة اعوام، يحاول ان يربح تذكرة عودة!!
الأول لزميله : لماذا تعيد كل سنة دراسية مرتين ؟ فأجابه : لكي أحصل على شهادتين: الأولى خبرة والثانية نجاح !!
رأى أحد الحمقى خزّافا يصنع طبقا من الخزف، فقال له: أريد أن توسع هذا الطبق ما استطعت! قال الخزاف: وماذا يعنيك، والطبق ليس لك؟! قال: لعل أحداً يُهدي لي فيه شيئاً!!
كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد مواسير. اتفقوا انه واحد يحفر ، والثاني يمدد، والثالث يردم. في يوم تعب الثاني ومجاش، فراح الأول والثالث الشغل، فالأول يحفر والثالث يردم!
هب جحا من نومه يوما وقال لامراته: اسرعي بالنظارات قبل ان يذهب نومي. فسالته عن السبب؟ فقال: اني رايت رؤيا لطيفة جدا… واريد ان امعن النظر في بعض خفاياها!!
سأل المعلم طالب: لماذا تحل المسائل الرياضية بالطريقة القديمة وزميلك يحلها بالجديدة؟ فقال الطالب: لان زميلي والده هو من يحلها له، اما انا فجدي هو الذي يحل!!
التلميذ: هل حقا الزرافة تطير؟ المعلم: ومن هو الأحمق الذي أخبرك هذا؟ التلميذ: المدير يا أستاذ. المعلم: نعم إنها تطير أحيانا !!
مرة واحد حكتلو امو روح جيب بطيخة حمرة ، راح ورجع ما معو شي ..حكتلو امو: وين البطيخة؟ حكالها: ما لقيت الا بطيخة خضرة!!
القاضي : لماذا أطلقت طلقتين ناريتين على حماتك ؟ المتهم : وماذا أفعل يا سيدي ، لم يكن في المسدس سوى طلقتين !!
صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت، ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!
دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا، فسأله المعلم : لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم .. وعندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية!!
ركبت امرأة الحافلة وجلست في مكان السائق.. فلما حضر طلب منها أن تقوم، قالت له: أنت رجل قف في أي مكان !!
غبي صدم اثنين، الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم، رد عليه الغبي: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما حكاش إشي؟! وانت شو مالك؟
سأل أحد الأعراب آخر عن اسمه، فقال: بحر. قال ابن من؟ قال: ابن فياض. قال : وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى، فقال: لا ينبغي لأحد لقاؤك الا في زورق !!
الأول: كيف تحصل معيشتك؟! الثاني: من الكتابة. الأول: ماذا تكتب؟ الثاني: الى والدي فيبعث لي بدراهم!!
الشاب: يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما، فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!
الأول: قطعت 12 كم لأتشاجر مع أحد الرجال. الثاني: وهل عدت كل هذه المسافة على قدميك؟! الأول: لا، لقد أعادتني سيارة الإسعاف !!
هب رجل من نومه يوما وقال لامرأته: أسرعي بالنظارات قبل أن يذهب نومي... فسألته عن السبب: فقال إني رأيت رؤيا لطيفة جدا... وأريد أن أمعن النظر في بعض خفاياها!!
اختصم رجلان إلى جحا حيث ادعى أحدهما -وكان رجلا بخيلا- على صاحبه انه أكل خبزه على رائحة شوائه .. وطالب الرجل بثمن الشواء الذي لم يأكله..
سأل الطبيب مريضه: هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك؟ فأجاب: نعم، إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب!
الأول: لماذا تخاف النزول الى الماء؟! الثاني: قال لي الطبيب ان صحتي مثل الحديد، وأخاف إن نزلت الماء أن أصدأ !!
صاحت الزوجة في وجه زوجها ساخطة: أنت دائما تستبد برأيك ولا تستمع الى نصيحة أحد. أجابها زوجها في حدة: هذا من حسن حظك فلو أنني استمع الى النصائح ما تزوجت!!
استوقف أحدهم رجلا يسير في الصحراء حاملا فوق كتفه نافذة، فسأله: ماذا تفعل بهذه النافذة؟ فقال: أفتحها إذا شعرت بالحرارة!!
الاول: ما وظيفة الساكن الجديد الذي يسكن عندك ؟ الثاني: مخترع. الأول: مخترع ماذا ؟ الثاني: مخترع أعذار لعدم دفع الإيجار !!
فكر أحد السذج أن يموت غرقا .. أسرع الى البحر لاحظ أن الأمواج عالية شعر بالخوف أحضر إناء وملأه بماء البحر وراح يسكبه على جسمه !!
فوجئ شرطي مرور بسيدة نائمة بجانب الرصيف، فسألها: هل أصابك سوء يا سيدتي؟ قالت: لا شيء لكني أحجز مكانا لسيارة زوجي !!
الرجل لزوجته: أنظري يا عزيزتي، ألا تعتقدين أن ابننا الصغير قد أخذ ذكاءه مني؟! الزوجة: بالتأكيد، فأنا لا أزال محتفظة بذكائي !!
ذهب رجل الى السوق ليشتري ملوخية خضراء، فسأل أحد البائعين: هل عندك ملوخية خضراء؟ البائع: لا يا أستاذ. الرجل: ولا أي لون آخر؟!
قالت الأم لابنها: اذهب إلى الجزار وانظر هل لديه أقدام عجل. فذهب الطفل وعاد وقال لها: لا أعرف فقد كان يرتدي حذاء!
المجنون الأول: هل تستطيع أن تتسلق شعاع ضوء المصباح؟ المجنون الثاني: أستطيع طبعا، ولكني أخاف أن تطفئ النور فأسقط على الأرض وأتحطم!!
الإبن: لقد فزت بجائزتين في المدرسة اليوم. الأب: عظيم ما هو السبب يا ترى؟ الابن: الأولى فزت بها لقوة ذاكرتي. الأب: عظيم، والثانية لماذا؟ الإبن: آه لقد نسيت !!
دخل أحد البخلاء مطعما وقال للجرسون: هل لديكم دجاج؟ أجاب الجرسون: نعم لدينا دجاج. قال البخيل: أعطني ريشة أسلك بها أسناني !!
سأل المعلم البخيل أحد التلاميذ قائلا: إذا أنا غمست هذه القطعة من النقود في الحامض فهل تذوب؟ فأجاب التلميذ على الفور: لا يا أستاذ وإلا لما غمستها !!
الأولى: عندما ذهب خطيبي الى الحرب كانت صورتي معه في كل معركة. الثانية: لعله أراد أن يخيف بها الأعداء !!
الأم: غدا عيد ميلادك العاشر وسأعمل لك "تورتة" فيها عشر شمعات. الابن: أفضل يا أمي أن تعملي عشر تورتات وتضعي فيها شمعة واحدة !!
تذمرت احدى الفتيات أمام صديقتها المفضلة، وقالت لها: لماذا قلت لصفاء أنني حمقاء؟ الصديقة: المعذرة يا صديقتي فأنا لم أدر أنك تودين الاحتفاظ بالامر سرا!!
الأول: قطعت 12 كم لأتشاجر مع أحد الرجال. الثاني: وهل عدت كل هذه المسافة على قدميك؟! الأول: لا، أعادتني سيارة الإسعاف !!
ذهب رجل الى طبيب الأسنان وقال له: أريدك أن تزيل لي طبقة الجير عن أسناني. قال الطبيب: ولماذا تريد إزالتها؟ قال الرجل: لأنني أريد تركيب ورق حائط بدلا منها!!
سألت إحداهن صديقا لها: كم تظن عمري الآن؟ فأجاب: 30 سنة. قالت: حقا أنك لطيف وكيف عرفت ذلك؟ قال: من عادتي أنني كلما سألتني سيدة عن عمرها قلت لها نصف ما أعتقد!!
كان أحد الأطباء يعالج ولدا دلوعا على ما يبدو، فعلم من أمه أن الدواء الذي وصفه له في العشية قد نفذ خلال يوم واحد .. فاستغرب الطبيب الامر وقال لها انه وصف لإبنها،
ذهب رجل الى خياط ليخيط له بدلة جديدة، فسأله الخياط: هل أنت متزوج؟ قال الرجل: نعم. قال الخياط: إذن أين تفضل أن أضع لك الجيب السري ؟!
الأب: اسمع يا بني، في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!
الأول: كم الساعة من فضلك؟ الثاني: الثامنة مساء. الأول: أتمنى أن يقول لي أحد الحقيقة. الثاني: ماذا تقصد؟ الأول: طول اليوم وأنا أسأل نفس السؤال وأحصل على إجابات مختلفة!!
سأل أحد الرجال مفتش القطار البطيء: متى نصل فقد تعبت من السفر؟! قال المفتش: لا تقلق فانا لي 30 عاما وأنا في القطار. قال الرجل مندهشا: ومن أي محطة ركبت؟!
الأول: كيف فقد صديقك أصابع يده؟ الثاني: وضع يده في فم الحصان ليرى كم سنا له. الأول: وبعد ذلك ؟ الثاني: أطبق الحصان فمه ليرى كم إصبعا في يد صديقي!!
صدم رجل متوسط العمر بوضوح عندما أخبره طبيبه بأنه سيعيش 6 أشهر فقط بسبب مرض عضال أصابه. واقترح الطبيب عليه أن يقوم بالتحضير للجنـازة،
خرج جحا عند منتصف الليل يدور في الشوارع، فصادفه رئيس الحراس وسأله: عن أي شيء تفتش في الشارع عند منتصف الليل؟ فقال: هرب نومي وأنا أفتش عليه!!
كان الابن يكتب خطابا لجدته حين صاح فجأة: كان على لساني والآن لم أجده. قالت الأم: إذن أكتب كلاما غيره. رد الطفل: إنه ليس الكلام إنه طابع البريد!!
كانت الزوجة تشاهد التلفزيون مع زوجها عندما قالت له: أريد أن أشتري تلفزيونا جديدا فبرامج هذا التلفزيون أصبحت مملة جدا !!
سألت الضيفة طفل صديقتها: لماذا أنت هادئ هكذا؟ ليست هذه عادتك. أجاب الطفل: في الحقيقة وعدتني ماما أن تعطيني عشرة جنيهات إن لم أضحك على أنفك الكبير!!
قالت البنت لأبيها بعد عودتها من المدرسة: زميلتي في الفصل كانت تغش من ورقة إجابتي فكتبت الإجابة كلها خطأ وأوقعتها في شر أعمالها !!
الأول: أمس ربحت الجائزة الأولى في اليانصيب الخيري؟ الثاني: إذن أعطني المبلغ الذي اقترضته منك. الأول: انتظر حتى أكمل لك بقية الحلم!!
الأب: التقيت اليوم بجارنا فأخبرني أن ابنه من الأوائل هذا العام أيضا. الإبن: نعم يا أبي، لكن لا تنس درجة الذكاء التي يتمتع بها والده!!
قال الرجل لصاحب المكتبة: أعطني كتاب "كيف تصبح غنيا في أسبوع".فقال له صاحب المكتبة: أنصحك بشراء نسخة من قانون العقوبات مع هذا الكتاب!!
اشترى الأب البخيل جلبابا لابنه .. لكنه أصبح قصيرا جدا بعد غسله، فقال الأب للأم: اغسلي ابنك فقد يصبح طوله مناسبا لطول الجلباب !!
سأل طبيب العيون مريضه: هل ترى اللوحة المعلقة على هذا الحائط ؟ أجاب المريض: لا لا أرى شيئا. قال الطبيب: إن بصرك سليم فليست هناك لوحة على الحائط!!
عاد التلميذ الى البيت فرحا وقال لوالدته: اليوم منعت زميلي من القيام بعمل سيء مع الأستاذ، فقد وضع له مسمارا في كرسيه .. ولكن حين هم الاستاذ بالجلوس أبعدت الكرسي من تحته!!
قال الطبيب لأحد المرضى: جئت في الوقت المناسب يا سيدي. فقال المريض مستغربا: ولماذا؟ هل أنت بحاجة ماسة الى المال أيها الطبيب؟!
التاجر: يااه يجب أن نفتح المحل مرة أخرى. شريكه: لماذا ؟ التاجر: لأني نسيت أن أقفل خزانة النقود قبل خروجنا من المحل. شريكه: لا تخش من السرقة فنحن معا!!
الأولى: عندما ذهب خطيبي الى الحرب كانت صورتي معه في كل معركة. الثانية: لعله أراد أن يخيف بها الأعداء !!
سأل الولد أباه: كم يتكلف الزواج هذه الأيام؟ فرد عليه الأب: لا أعلم يا بني .. فأنا مازلت أدفع حتى الآن!!
قالت السيدة للخادمة الجديدة: وكيف أعرف أنك كنت تخدمين عند سليم بك؟! فأجابتها: إن الملاعق والسكاكين التي عندي في البيت عليها اسمه!!
الشاب : يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!
السيدة: هل هذا القماش موضة ؟ صاحب المحل: نعم آخر موضة. السيدة: بس لونه ما يتغير؟ صاحب المحل: لا أبدا، صار له خمس سنين عندي وبعده على لونه!!
التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !
القاضي: قل لي ماذا فعلت من خير للإنسانية ؟ المجرم: انني السبب في إبقاء ثلاثة أو أربعة من رجال التحري في وظائفهم بانتظام!!
الأول: لماذا تخاف النزول الى الماء؟ الثاني: قال لي الطبيب ان صحتي مثل الحديد وأخاف إن نزلت الماء أن أصدأ !!
قال الزوج البخيل لزوجته: أبشري يا زوجتي فاليوم هو الذكرى العاشرة لزواجنا فليسقط البخل، ضعي وجبة مزدوجة من الحبوب لعصافير الكناريا !!
اضطر مسؤول عن المجانين لمغادرة الغرفة التي يقيمون فيها لبضع دقائق، فطلب الى أعقلهم أن يراقب رفاقه بانتظار أن يعود إليهم وبعد خمس دقائق عاد المسؤول الى الغرفة،
واحد عم يسأل واحد: تتوقع شو بيصير إذا صارت سرعة دوران الأرض أكتر بثلاثين مرة عنالطبيعي؟! قال: ما بعرف! قال الثاني: منصير نأخذ الراتب كل يوم يا ذكي!!
الأب: يا بني في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!
أعلن أحد المستثمرين عن حاجة شركته الى سكرتيرة لها مواصفات خاصة، وكان الاعلان كالتالي: مطلوب سكرتيرة جميلة كالطاووس رشيقة كالغزال طويلة كالزرافة دقيقة كالنحلة وتعمل كالحمار!!
الشحاذ : يا مولاي إنني لم أر اللحم منذ عامين. أمر الملك أحد حنوده بإحضار لحم طازج وأراه للشحاذ قائلا: ها هو اللحم يا بني تعال عندنا كلما اشتقت لرؤيته!!
تقدم رجل للعمل في الشرطة، فسأله رئيسه: كيف تفرق مظاهرة؟! قال: أبدأ فورا في جمع التبرعات منهم لإحدى الجمعيات الخيرية !!
أخذ الزوجان يتحدثان عن مدى اجادة زوجيتهما قيادة السيارة، فقال أحدهما: إن زوجتي تقود كالصاعقة. فقال الثاني: أتعني أنها سريعة جدا؟ فقال الأول: كلا، ولكنها دائما ترتطم بما يصادفها!!
قالت المرأة للبائع: يؤسفني أن الغرض الذي أريده لا أحفظ إسمه، ولكن بإمكاني أن أتذكر موسقاه الإعلانية، هل بإمكاني أن أسمعك الآن لحنه ؟!
قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق وأقفل عليه !!!
ذهب رجل الى محل لبيع الأحذية لشراء حذاء جديد وأخذ يقلب الحذاء يمينا وشمالا بين يديه، لاحظه صاحب المحل وسأله: ماذا تفعل بالحذاء ؟ قال: أبحث عن تاريخ انتهاء الصلاحية!!
الموظف للمدير: وعدتني بزيادة راتبي بعد مرور عام. المدير: نعم وعدتك بشرط ألا تغضبني. الموظف: وهل أغضبتك في شيء ؟ المدير: لقد أغضبتني بطلبك هذا!!
المجنون الأول: هل تشاهد هذه الجبال الصخرية ؟ إن أبي هو الذي بناها! المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين ؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!
اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!
الأم: لماذا أوقعت أختك على درجات السلم ؟ الإبن: أنا أوقعتها درجة واحدة فقط وهي التي وقعت الباقي !!
المجنون الأول: هل تشاهد هذه الجبال الصخرية؟ إن أبي هو الذي بناها. المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!
الأستاذ: إذا كان الشرق عن يمينك والغرب عن يسارك والشمال أمامك، فماذا يكون وراءك ؟ التلميذ: الحائط يا أستاذ!!
غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!
سأل أحد السكان صاحب العمارة: لماذا تأخذ مني إيجارا أكثر من بقية السكان رغم أنني أسكن فوق السطح؟! فقال صاحب العمارة: لأنك الوحيد الذي يستخدم السلم كله!!
قالت الزوجة لزوجها البخيل وهي تبكي: انك لم تعد تحبني، فعندما تراني أبكي لا تسألني عن السبب. فأجاب الزوج: إنني آسف يا حبيبتي، ولكن هذه المسألة كلفتني الكثير من المال!!
سأل ابن رجل الأعمال والده عما يعنيه الافلاس بالضبط.. فقال الاب: ان الافلاس يا ولدي هو أن يضع الرجل فلوسه في جيب بنطلونه ويجعل دائنيه يأخذون معطفه!!
قال الضيف لصاحب البيت وهو يجيل بصره فيما حوله: الواقع انك حظيت بزوجة ماهرة! فأجاب الآخر: فعلا الى درجة أنني أتمنى لو ظفرت باثنتين أخريين مثلها!!
3 نساء يتحدثن واختلفن على من هي أجمل واحدة منهن، فأعطت إحداهن تفاحة الى طفل كان بجوارهن، وقالت له: أعط هذه التفاحة لأجمل واحدة فينا. نظر الطفل الى النساء الثلاثة ثم أكل التفاحة!!
واحد غبي رن على شركة الاتصالات، رد عليه الموظف: شركة الاتصالات كيف بقدر اساعدك؟! قال الغبي: لو سمحت سلك التلفون عندي طويل .. ممكن تسحبه من عندك شوي اذا ما فيها غلبة !!
الأستاذ للتلميذ: كم أخ لك؟ التلميذ: واحد يا أستاذ. الأستاذ: واحد فقط ؟ التلميذ: نعم يا أستاذ. الأستاذ: عجبا فلقد سألت أختك الآن وقالت إن لها شقيقين!!
في الجو أعلن قائد الطائرة عن وجود خلل فني وأن الطائرة قد تسقط، فتملك جميع الركاب الخوف والفزع، الا واحدا قيل له: ألا تخشى سقوط الطائرة؟ قال متعجبا:وهل هي طائرتي؟!
القاضي للمتهم قصير القامة: قول والله العظيم أقول الحق. المتهم: والله العظيم أقول الحق ولا شيء غير الحق. القاضي: ما اسمك ؟ المتهم: اسمي نخلة. القاضي: بدأنا نكذب!!
ذهب اثنان الى السينما وهناك رأيا الرجل الذي يقطع التذاكر يجلس في شباك التذاكر الصغير، فقال أحدهما: كيف دخل الى هنا ؟ قال صديقه: لا تكن غبيا لقد أدخلوه وهو مازال صغيرا!!
شاهد أحدهم لاعب كرة القدم وهو يسدد الكرة بقوة بقدمه اليمنى فتدخل الشباك، صاح قائلا: ماذا يحدث إذن كان قد سدد الكرة بقدميه الاثنين؟!
جاء طفل يجري الى الحلاق وقال له : أبي يقول لك لا تجرح أحد من الزبائن اليوم لأن صيدليتنا مغلقة!!
في أحد المسارح كان أحد المتفرجين يصفق بشدة بعد انتهاء كل مشهد، فسأله صديقه: هل تعجبك المسرحية الى هذا الحد؟ قال: أبدا إنما أنا أصفق بشدة هكذا لأدفئ يدي!!
قال المحكوم عليه بالإعدام وهو أمام حبل المشنقة: لماذا تنظر الى هكذا يا سيادة القاضي، هل تعرفني؟ قال القاضي: لا، ولكن قل لي ألم تشنق عندي قبل هذه المرة؟!
اشترى رجل غرابا صغيرا فسأله جيرانه باستغراب: ماذا تنوي أن تفعل بهذا الغراب؟ قال: لقد سمعت بأن الغربان تعيش أكثر من مائتي عام فأردت أن أرى بنفسي هل هذا الكلام حقيقي أم لا!!
سألت الأم ابنها في دهشة : ما هذا الشيء العجيب الذي تأكله ؟ أجابها في عناد : لقد أكل الكلب طعامي وأنا أعاقبه وآكل طعامه !!
دخلت امرأة أحد المحال وقالت: ياه! كم هي جميلة هذه القبعات! وأخذت تحرب هذه وتلك فوق رأسها.. وأخيرا قالت: لا يوجد مقاسي من القبعات؟! فقال لها صاحب المحل: نعم، فأنت في قسم الأباجورات!!
سأل المعلم : ما حاصل خمسة ضرب خمسة ؟ أجاب التلميذ: خمسة في السجن وخمسة في المشفى !!
الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجوههم أثناء العملية الجراحية؟! الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!!
سأل الجزار أحد المحاميين : لو سرق كلب قطعة لحم من دكاني فهل يكون صاحبه مسؤولا قانونيا؟ فقال المحامي : لا شك في ذلك..
الطفل : امي هل تذكرين "المزهرية الثمينة" التي طالما كنت قلقة حتى لا تنكسر؟! الأم : نعم. الطفل : لقد انتهى هذا القلق من لحظات!!
طالب غبي دق على مدرسته وقال لهم: الطالب أحمد تعبان وما يقدر يحضر اليوم. قال المدير: ومين أنت؟ قال: أنا أبوي!!
واحد كان يتحمم بدون ماء .. شافته امّه وسألته: ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ؟! قلها : ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف !!
رجل بخيل للغاية قال لابنه: اذا نجحت السنة دي حجبلك كورة.. شد الولد حيله ونجح، فقال له الاب: يلا، لما تنجح السنة الجاي هنفخهالك !!
واحد غبي راح المحكمة .. القاضي سأله: انت متجوز مين؟ قال له: واحدة ست. القاضي قال له: انت هتهرج؟ امال في حد بيتجوز راجل ؟! قال له: اه اختي متجوزة واحد راجل!!
الاستاذ يسأل التلميذ : أنت وامك واخوك الصغير تمشون .. كم عدد اقدامكم ؟ رد عليه التلميذ: اربعة لانو اخوي الصغير امي دايما تشيله !!
قال الطفل الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !فقالت له: لا يا بني !!..لماذا تسأل؟ أجابها: لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت!!
مرة واحد دخل على مطعم فقال: عندكم حلقات من البصل ؟ قال الجرسون: آه. قاله: طيب اعطيني آخر حلقة !!
واحد ركب تاكسي وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت ". رد عليه السواق: "وأنت ليش ما تناديهم .. فوق رأسك ريشة"!!
قيل لجحا يوما : نرى الناس منهم من يسير هنا ومنهم من يسير هناك، فلماذا ؟ فأجابهم : لو ذهبوا كلهم إلى جهة واحدة لاختلت موازنة الأرض ووقعت!!
سأل السائح المرشد الذي يرافقه: ألم يولد احد الكبار العظماء في هذه القرية؟ المرشد: لا اعتقد، فالجميع هنا يولدون صغارا !!
الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت الي بدأت الهزار يا عم الحاج!!
الاول : شو تخصصك ؟! الثاني : معلم صف. الاول : بالله اغلبك خد صفلي السيارة، ودير بالك عليها !!
الفتاة: دكتور بدي اشوف درجتي. الدكتور: شو اسمك؟ الفتاة: نورة. الدكتور: انا كم نورة عندي. الفتاة: تِسْلمْ. الدكتور: لا قصدي احكي اسم العائلة !!
طفل سأل أمه : يا أمي في أي سن أستطيع أن اغادر المنزل دون الاستئذان منك ؟ فقالت له: ابوك ذاتو ما وصل لهاد السن !!
واحد بسأل الدكتور: في طريقة لإطالة العمر؟ رد الدكتور: اتزوج. الرجل: الزواج رح يطولي عمري؟ الدكتور: لا .. بس فكرة العمر الطويل رح تروح من بالك!
أستاذ فلسفة يسأل الطلبه عن الصدفة مع طرح مثال عليها. الطالب المغبي: زواج والدي ووالدتي في نفس اليوم !!
الضيف : أنا في بيتي ما آكل شيئاً إلا نادراً ، أما عند الأصدقاء آكل ما يوازي أكل أربعة أشخاص. صاحب الدار : خذ راحتك واعتبر نفسك في بيتك !!
رأى جحا في منامه أن شخصاً أعطاه تسعة دراهم بدلاً من عشرة كان يطلبها منه، فاختلفا ولما احتدم بينهما الجدال انتبه من نومه مذعوراً فلم يرى في يده شيئاً،
أخذ الأب يروي لولده تاريخ حياته، ثم قال له: لقد ظللت حتى سن الثلاثين وليس لأحد أي سلطان عليّ، بل كنت سيد نفسي. الابن: ومن ثم؟ فأجاب الأب وهو يهز رأسه آسفاً: بعدها، تزوجت!
وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة، فقالت: إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه، ماذا أكون؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت: تكونين زوجته!
دخل رجل الى المتحف واخذ صورة واخذ يلعقها، فساله صاحب المتحف: ماذا تفعل؟ فرد عليه الرجل : اني اتذوق الفن!!
قال الأب لابنه: يا بني سأسافر بضعة أيام، وأريدك أن تكون رجل البيت بدلا مني في غيابي. أجاب الإبن بسرعة: لا تتأخر يا أبي، لأني لا أحب غسل الصحون!
قال الاول: انا حلمت اني رحت فرنسا. فقال الثاني: انا حلمت اني سويت عزيمة. عصب الاول وقال: ليش ماعزمتني؟! قال له الثاني: احسبك في فرنسا والله !!
بكت الطفلة، ولما سألتها أمها عن السبب قالت: إن والدي أخبرني أننا ننحدر من سلالة القردة. فقالت الأم: لذلك رفض أن يعرفنا بأهله منذ الزواج!!
قالت الأم لطفلها: تقدم يا حبيبي وقـبِّـل صديقتي اللطيفةَ. فقال الطفل: يا أمي إنها ليست لطيفة، لأنها ضربت بابا بالأمس عندما أراد أن يمسك يدها!!
استاذ قال لتليمذه : اليس عيبا ان تاخذ في الحساب 2 من 10. رد التلميذ وقال له : ولما حضرتك تعلم انه عيب، لماذا اعطيتني هذه العلامة ؟
قال المحامي لموكله: هل مسرور أنت من استطاعتي إقناع القاضي ببراءتك؟ فأجابه موكله: كان يجب أن تقنعه بأن يرد إلي سكينتي التي ضبطت في دار القتيل!!
واحد راح للمأذون عشان يطلق مرته .. المأذون قال له: راجع حالك لانه بطلع لها نص معاشك. فقال له: ما هي كانت تاخذه كله!
دخلت فتاة جميلة الوجه على أبو سعيد البقال وسألته هذه البقالة لك؟ قال لها "نعم وعندي 3 دكاكين مأجرهم وبيتين كبار وسيارتين و 10مليون بالبنك ومستعد للزواج."
كان الأب يشاهد مباراة كرة القدم على التلفاز، وعندما دخل الطفل قال لأبيه: ما هي النتيجة؟ قال الأب: صفر مقابل صفر. فقال الإبن: ومن سجل الصفر الأول؟!
قال المدرس اثناء الامتحان: هذه ثالث مرة اراك فيها تحدق في ورقة زميلك . فقال التلميذ: ماذا افعل يا استاذ؟ ان خطه سيئ جدا، ولا استطيع قراءته بسهولة!
غبي ماسك دجاجته قاعد يضرب فيها يضرب فيها، ويقول لها: كل يوم بيض بيض، مفيش جبنة؟!!
قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!
وحدة بتحكي لخطيبها الغبي: حبيبي رجلي بتوجعني. حكالها : بتعرفي ليش؟ حكتله : لأ. حكالها: من كثر ما بتروحي وتيجي على بالي!!
واحد ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. فقال صاحبه: أنا أقول له. قال: يا محمد لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ فقال له: أديك نصهم .. مات صاحبه!!
الأب : إذا ضربت أختك ثانية ً ستنام بغير عشاء. الابن : شكراً يا والدي على هذه الملاحظة في المرة القادمة سأضربها بعد العشاء !!
المعلم للتلميذ : ركب جملة فيها اسم سعاد. التلميذ : ذهبت امي الى السوق. المعلم : واين سعاد ؟ التلميذ : امي اسمها سعاد !!
أحست امرأة رجل غبي ببعض الألم، فأشارت عليه أن يدعو الطبيب، فنـزل لإحضاره، وحينما خرج من البيت أطلّت عليه امرأته من النافذة وقالت له: الحمد لله لقد زال الألم،
كان فيه واحد غبي في السوبرماركت يلزق الصابون في الشامبو، قالوا له: ليش تسوي هيك؟ قال: عشان أشتري الشامبو وتعطوني الصابون مجاني!!
رأى أحد الحمقى خزّافا يصنع طبقا من الخزف، فقال له: أريد أن توسع هذا الطبق ما استطعت! قال الخزاف: وماذا يعنيك، والطبق ليس لك؟! قال: لعل أحداً يُهدي لي فيه شيئاً!!
المحامي للقاضي: ان موكلي لم يسرق وبالتالي فهو ليس مجرما بحق القانون. القاضي: لكنه اعترف بجريمته . المحامي: أتصدق هذا المجرم وتكذبني؟!
سألت امرأة زوجها: قل لي يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟ فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!
سأل المسافر ناظر محطة السكة الحديدية: ما فائدة جدول مواعيد القطارات وهي لا تلتزم بهذه المواعيد؟ أجاب الناظر: وكيف تستطيع أن تعرف أن القطارات تتأخر عن
وجد احد الأشخاص حقيبة نقود فيها 50 مليون.. هذا الشخص كان أمينا وبدأ يبحث عن صاحبها بشكل خفي حتى وجده، ولما إلتقى به قام بإعطائه نقوده،
أخذ رجل يمازح زوجته، فقال لها: هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت: نعم. وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت: نعم. فقال: إذن سيلبس كل ملابسي. فقالت: لا. فسألها: لماذا؟ فقالت: لأنه أطول منك!!
مرة واحد توأم شاف اخوه، قال له: انت فين من الصبح مش بالدار يخرب شكلك، امي خلتني اتحمم مرتين!
واحد اشترى ستلايت من ورا اهله وقالهم: لا احد يصعد السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش، طلع واحد من اولاده ليستكشف فنزل يركض ويرجف، سألوه: ها شفت الكلب؟ قال: لا، لكن شفت الصحن اللي ياكل فيه!!
مرة واحدة قالت لزوجها : اليوم بصيت لنفسي في المراية لقيت نفسي قمر 14،؛ تفتكر كده غرور؟؛ قالها : لأ غرور ايه؟ ده كده يبقى عمى !!
وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش !؟
الأول: هل ولدت زوجتك ؟ الثاني: أجل. الأول: وهل كان ولدا ؟! الثاني: لا. الأول: إذن هي بنت. الثاني باستغراب: وكيف عرفت؟!
كان لسيدة ابنا كسول جدا .. فطلبت منه يوما أن يغير لها مصباح الغرفة وعندما صعد فوق السلم أمسك المصباح وقال لأمه : والآن أديري بي السلم !!
سأل الأستاذ تلاميذه : لماذا لم يفتح نابليون مدينة عكا ؟! فأجاب أحد التلاميذ: لأنه نسي المفاتيح في فرنسا!!
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له: هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له: لا طبعا. ففرح التلميذ اوي وقال له: خلاص انا معملتش الواجب!
تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية، فسألتها المشرفة: ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب؟ فقالت الممرضة : اخرج من الشباك!!
فيه رجال رجع على البيت كان معصب، سألته زوجته: في إيه يا رجال مالك معصب ؟! فقال لها: ضاع الحمار. قالت له: فداك انت بتسوا مية حمار!!
المحامي: هلا وصفت لي ذلك الشخص؟ الشاهد: كان متوسط الطول وكانت له لحية. المحامي: هل كان ذكراً أم أنثى ؟!
مرّة ولد بقول لأبوه: يابا، يابا، يابا.. جيب لي مدرّس خصوصي .. الاب: خلص ولا يهمّك، إذا نجحت بكل دروسك، رح اجيبلك مدرّس خصوصي!!
مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!
الزبون : هل المظلة هذه من النوع الجيد الذي يعمر طويلاً ؟ البائع : نعم، بشرط أن تحفظها من الشمس والمطر !!
سامية : هل يحبك خطيبك يا هدى؟ هدى: طبعاً. سامية : وما الذي يجعلك متأكدة إلى هذا الحد؟ هدى : لأنه رأى والدتي ، ومع ذلك مازال متمسكاً بي!
غبي سأل الأمن الموجود بالمطار: صورة مين هاي الّلي معلقة على الحيطان؟ الامن: صورة واحد مطلوب للعدالة! نظر الغبي للصورة، ثم قالّ: طيب ليش ما مسكتوه وانتم بتصوروا فيه!!
القاضي: لماذا سرقت هذه الحلة؟ المتهم: لم أسرقها يا سيدي، ولكني وجدتها أمام الدكان وقد كتب بجوارها "انتهزوا الفرصة"، فانتهزتها !!
قال الطفل لأمه: مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل: لأنه دائما يسألنا ونحن نجيب!!
طفل قال لجده : جدي هل لديك أسنان ؟.. قال الجد : لا . فقال الطفل : إذاً خذ هذه الحلوى خبئها لي حتى الغد!!
واحد غبي راح يشوف نتيجته بالامتحان لقي حالو راسب، راح تخانق مع امه وقالها: طول السنة قاعدة بتلعبي وجاية باخر يومين تدعيلي !!
قالت الزوجة للزوج: لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو. فقال لها الزوج: تكلمي بصيغة المفرد من فضلك. فأجابته على الفور: أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو !!
الاول للثاني: عندما زرت اليابان حدث زلزال كبير. الثاني : وهل خفت؟ الاول : عيب .. الارض هي التي كانت بترتعش !!
واحد أهبل اتصل على مطعم وقال لهم: عندكم عشاء؟! قالوا له: اه. قال لهم: طيب ليش ما بتعزموا؟
واحد تأخر عن بيتو .. اتصلت مرتو مع أمها وقالت : بخاف يكون متزوج عليي وراح لعندها!! فقالت الأم : تفاءلي بالخير بيجوز صاير معو حادث !!
مرة واحد كان قاعد في الصالة.. مراته دخلت عليه لاقته بيقرأ في كتاب (الرجل سيد المنزل)، فقالت له: انت مش هاتبطل قراية الكتب الخيالية دي ؟!
مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!
المعلم للتلميذ: كم قارة يوجد في العالم؟ التلميذ: وأنت هل تعلم؟ فقال المعلم: طبعا. فقال التلميذ: اذن لماذا تسأل ؟!
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل، ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة: لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل!!
المدرس : زملاءك في المدرسة اشتكوك ... لماذا؟ التلميذ : كنت فقط أعلمهم درس في الحساب. المدرس :كيف؟ التلميذ : جمعتهم ثم ضربتهم ثم طرحتهم أرضاً !!
وحدة كانت رايحة المدرسة تعمل امتحان قالها أبوها: لو معرفتيش تحلي كويس لا انت بنتي ولا انا أعرفك! لما رجعت من المدرسة سألها أبوها: عملت ايه في الامتحان؟ قالتلو: هو أنا أعرفك يا عم؟!
قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !قالت: لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها: لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!
غبي اخترع مبيد حشري عبارة عن خليط من السكر والفلفل والسراميك تطحن مع بعض.. قالوا له: ليه؟ قال: عشان تيجي النملة تاكل السكر ثم تشم الفلفل ثم تعطس يضرب راسها في السراميك!!!
واحد بركض بالشارع.. سألوه: ليش تركض؟ قال: حماتي أكلت كيلو سمك وصار معها شلل نصفي !! سألوه: رايح تجيب الدكتور؟ قال: لأ، رايح اجيب كمان كيلو !!
مدرس لغه عربية قال للطلبة: لما يدخل مشرف التربية تكلموا معي باللغة العربية الفصحى. دخل المشرف وقال الأستاذ للطالب: قُـم وأغلـِق الباب يا سالم. فقال سالم: أمرك يا مولاي!!
قال الرجل لابنه: لقد طلبت منك ان توقظني في الساعة السادسة صباحا و الان الساعة الثامنة. فقال الابن: نعم يا ابي، ولكن عندما حضرت لأوقظك وجدتك نائما!!
واحد فاز بمليون دولار .. راح يخبّر زوجته ، زوجته ماتت من الفرحة!! فقال : سبحان الله ، الخير لما يجي ، يجي كلّه مرّة واحدة !!
مرة واحد غبي اشترى مسجل وثاني يوم راح يرجعه .. سألو البائع: ليش رجعتو؟! فقال: السماعتين بطلعوا نفس الأغنية !!
الولد: هل صحيح يا أبي ان السمك الكبير يأكل السردين؟ الوالد: نعم هذا صحيح. الولد: ولكن كيف يفتح العلبة؟!
قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه: ان الزواحف جميعا لها اسنان بينما الطيور ليس لها اسنان. فرد الطالب: اذا جدتي من الطيور لانها ليس لها اسنان!!
سأل مدرس النحو والصرف زوجته : ما هو النحو والصرف؟! فأجابت بلهفة : صرف الأموال على أي نحو (ما هو الصرف كتير يا أخويا)؟!
المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور، زوجي يتحدث وهو نائم؟ الدكتور: بسيطة .. اتركي له فرصة للحديث في النهار!!
واحد غبي دخل محل للبقالة وسأل البائع: عندكم ثلج؟ فقال له البقال: ايه عندنا. قال له الغبي : بارد والا حار؟!!
الأول: لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص. الثاني: أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه. الأول: بعته لكونه عضني!
الولد الاول: ذهبت بالامس الى السينما، وبكيت بكاءً شديدا. الولد الثاني: وهل كان الفيلم مؤثرا إلى هذه الدرجة ؟! الولد الاول: لا، لكنهم لم يسمحوا لي بالدخول!!
الزوج : لو اشتريتلك عربية تديني ايه؟! الزوجة : أديك نص عمري. الزوج : طيب حاشتريلك عربيتين!!
رأى جحا يوما سربا من البط قريبا من شاطئ بحيرة فحاول أن يلتقط من هذه الطيور شيئا فلم يستطع لأنها أسرعت بالفرار من أمامه وكان معه قطعة من الخبز فراح يغمسها بالماء ويأكلها،
طلبت المعلمة من التلاميذ موضوعاً عن كرة القدم. فكتب أحد التلاميذ: نظراً لسقوط الأمطار الغزيرة والعواصف تأجلت المباراة..
الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر! الثاني: وكيف عرفت ذلك؟ الأول: لو كان هناك سكان، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً ؟!
قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى، فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!
اصحاب كذابين .. فقال الأول للثاني : شايف النملة إللي فوق الجبل هناك؟ قال الثاني : أي وحدة فيهم، اللي فاتحة عيونها ولا اللي مغمضة؟!
واحد راح لشلة اغبياء، وقبل ما يوصل للشلة بـ 10 كيلو لقي ناس يلعبون كرة قدم. سألهم: تعرفوا بيت فلان؟ نط واحد كان يلعب وقال: انا بوديك. لما وصلوا قاله: هذا بيته بس تراه هناك يلعب معنا كورة!!
وحدة غبية قتلت زوجها .. سألها الضابط: ليش؟ قالت: خاين .. اله كم شهر توصله رسائل من وحدة اسمها (زين) تشكره على سداد فواتيرها!!
واحد أهبل اشترى "آيفون" بعد ساعتين رجعه للمحل، قالهم: بعتوني واحد مستعمل !! قالوا له: كيف؟ قال: شف التفاحة مأكولة !!
واحد كان معه 1000،000 دولار ونسي وين خباهم، راح على المخفر وقال لهم: أنا مخبي مصاري بمكان ونسيان وين حاططهن. قالوا له: طيب واحنا كيف ممكن نساعدك؟ قال لهم: حققوا معي وعذبوني لحد ما أعترف!!
وقع رجل في أسر جزيرة من النساء وقررن اعدامه، سألنه عن طلبه الأخير.. فقال: أن تعدمني أقبح امرأة في الجزيرة.. وما زال الى الان على قيد الحياة !!
مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت !!
واحد غبي اتقدم لخطوبة واحدة سمينة جداً، والد العروس: موافقين بس عايزين مهر 10 مليون دينار. الغبي : ليه !!! ضربت الكيلو في كم ؟!
قال متزوج لصديقه : ان زوجتي تحتاج لساعات لتتكلم في موضوع واحد . فقال صديقه : ان زوجتي لا تحتاج حتى الى موضوع !!
الأول : أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية. الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية والجنوبية .. الثالث : ومين قالكم إني رح أبيع؟!
القاضي للمجرم: هل سبق أن دخلت السجن؟ المجرم باكيا: أبدا يا سيدي، لم أدخله في حياتي. القاضي: لا تبك .. سأتيح لك فرصة مشاهدته من الداخل!
سأل السائح المرشد الذي يرافقه: ألم يولد أحد الكبار العظماء في هذه القرية؟ المرشد: لا اعتقد، فالجميع هنا يولدون صغارا !!
فيه واحد قال لابنه: روح شوف النتيجة ولو نجحت هدبح لك خروف. لما رجع قاله: عملت ايه يا ابني؟! قال الابن: الخروف اتكتبله عمر جديد!!
قالت لزوجها: شايف الزلمة الي برقص هناك؟! فقال لها : اه شايفو. فقالت: هذا قبل خمس سنوات تقدم لي و رفضته. فقال لها : ما شاء الله وإلى الآن يحتفل!!
واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل .. رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!
ثلاثة مجانين أراد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد عقل، ففرش سجادة وطلب منهم السباحة .. قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم، ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف أن أغرق!!
الأول: كل شيء يدخل في رأسي لا أنساه. الثاني: إذاً، هل تذكر العشر دراهم التي أقرضتك إياها؟!
واحد غبي راكب مع ابوه العربية، ابوه قاله: اقفل الشباك ياولد الجو برد ... الولد قاله: يا سلام عليك اما انت عليك تقاليع!! هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا برة هتحرر؟!
تلميذ كسول استدعاه الاستاذ وقال له: اكتب الرقم 11. فكتب التلميذ 1 وتوقف. فقال له الاستاذ: ماذا بك لم توقفت؟ هنا قال له: كتبت واحد ولكن الواحد الاخر هل اكتبه على اليمين ام على اليسار؟!
المعلمة: سمير، بقدر اسألك سؤال واحد فقط؟ سمير: طيب اسألي. المعلمة: اين تقع استراليا؟ سمير: هنـاك. المعلمة: ويــن يعني هناك؟! سمير: معلمتنا! هذا سؤال ثاني! انت حكيتي بس سؤال!!
قال المحامي فرحا لموكله: أهنئك لقد ربحت القضية. فقال المتهم : وهل برأني القاضي؟ فقال المحامي: لا ، ولكن قد أقنعته بان تلتزم الدولة نفقات دفنك بعد اعدامك!
قال أحدهم لصديقه الطبيب: يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟ الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة إنسانية. فقال له صديقه: وكيف تؤمن معيشتك إذن؟ الطبيب: أكتفي بما أقبضه من الورثة!!
المدرس: زملائك في المدرسة اشتكوك .. لماذا؟ التلميذ: كنت فقط أعلمهم درسا في الحساب. المدرس: كيف؟ التلميذ: جمعتهم ثم ضربتهم ثم طرحتهم أرضاً!!
اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن : كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!
جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر، فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام!! فقالت الزوجة: أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟! فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط!!
عامل المغسلة للزبون : أتريد أن أغسل القميص وأكويه؟ الزبون : لا .. إغسله فقط إنه مكوي!
قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!
واحد شهم وكريم انحرق بيته .. اتصل بالإطفائية ولما اجوا حكالهم : والله ما بتمدوا ايدكم على اشي قبل ما تتغدوا !!
تلميد كسول سألو المعلم ما معنى كلمة why؟ رد الأستاذ: لماذا. قال الكسول: لا مجرد سؤال فقط قلي المعنى. الأستاذ: لماذا. الكسول : لأني أردت تعلم الإنجليزية لكنك لم تقل لي معنى كلمة why!!
مثل لص أمام المحكمة فسأله القاضي: ماذا سرقت؟ قال اللص: قطعة حبل صغير يا سيدي... القاضي: فقط؟! أجاب اللص بكل براءة: كان في طرفه الآخر بقرة!!
واحد غبي بعت ابنه يشتري خروف العيد. راح جاب خروف ضعيف كتير.. ابوه عصّب وحكاله : ليش هيك جايبه نحيف؟! قاله: سيبك من الجسم وشوف العيون !!
واحد راكب باص وحامل كيلو موز وعلبة سكر بقشر الموزة وبحطها بالسكر وبرميها من الشباك. سألوه: ليش بتعمل هيك؟! حكالهم: والله ما بحب الموز بالسكر!!
واحد غبي وقع عن الدرج.. راح على الدكتور.. الدكتور اعطاه مرهم وحكاله: بتدهن مكان الإصابة. روح على البيت ووقف قدام الدرج وصار يحكي : والله العلبة ما بتكفي لكل الدرجات!!
واحد غبي راح على مطعم وحكاله : لو سمحت بدي 3 سندويتشات فلافل بدون مخلل. قاله البياع: والله ما عندي مخلل .. اعملك اياهم بدون بندورة ؟!
أُجرِيَ سباق للخيل ذات يوم، فكان السبق لفرس منها، فجعل رجل من النظّارة يُكبّر ويثبُ من الفرح، فقيل له: هل الفَرسُ لك؟.. قال: لا، ولكن اللّجام لي !!
كتب أحدهم إلى صديقه: لعل هذه الرسالة تتأخر بالوصول إليك لأن إدارة البريد تفتح جميع الرسائل وتقرأها! وبعد أسبوع تلقى مذكرة من إدارة البريد "جاء فهمك للكلام غير صحيح، فنحن لا نفتح الرسائل أبدا"!
واحد عجوز سألوه : بعد 80 سنة ومازلت تنادي زوجتك عيني ، حياتي، عمري ! نبيك تعلمنا السر. قال : ناسي اسمها وخايف أسألها !!
سألوا أحد الشباب المثقفين: ما هو الكتاب الذي قرأته فغير مجرى حياتك؟ قال: كتاب الفيزياء. سألوه: ليش؟ قال: أول ما قرأته حوّلت أدبي على طول !!
3 كذابين اجتمعوا .. قال الاول: أنا اللي ملون البحر الاحمر! وقال الثاني: أنا اللي ذابح البحر الميت! أما الثالث قال: تعرفوا المحيط الهندي؟! قالوا: نعم ! قال: أنا كفيله!!
وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش !؟
ضابط بالجيش يقول للمجند الساذج: هاي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة وكل مرة بتكذب وبتقول أنو جدك رح يموت.. قام قال له المجند: أيه و الله يا سيدي وأنا كمان
مرة واحد غبي بيسأل واحد: اين الرصيف التاني ؟ قال له: هناك، الناحية التانية. قال: ما انا لما سألت قالوا لي انه هناك!!
لأول: لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة رجال. الثاني: واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى!!
لبس جحا يوما ثيابا سوداء، فتقدم إليه بعض معارفه وسأله عما إذا كانت أصابته مصيبة ألبسته السواد، فقال جحا: نعم، لقد أصبت بوفاة والد ابني!
عرضت خطابة صورة فتاة على شاب يريد الزواج، فتأملها وقال للخاطبة: ألا يوجد معك صورة لواحدة غيرها؟ فقالت الخاطبة بغضب: كيف ترفض هذة الفتاة وأنا زوجتها لـ 10 قبلك!
الأم لأبنها الصغير: لماذا لم تذهب إلى المدرسة؟ الابن: عندما وصلت إلى المدرسة وجدت لافتة تحذير تقول (احترس .. مدرسة)، لذلك عدت إلى البيت.
قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي؟ قال المدرس: لأنه مشاغب. قال الأب: إذا شاغب .. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب!!
زوج سأل زوجته : هل تحبيني؟! قالت له: على قدر ما تحبني أنت. قال لها : ولماذا هل فعلت لك شيء لا قدر الله ؟!
وحدة غبية سافر زوجها المانيا وارسل لها ثريات لبيتهم الجديد، واتصل عليها علشان يتأكد انهم وصلوا، فقالت له: ايه وصلوا الله يغنيك، بس تراهم ثقال شوي على اذني!!
فيه واحد بيساْل صاحبه الغبي: شو بتعرف عن البحر الميت؟! قال له: كان مريض من زمان ومات !!
كان أحد الأساتذة يلقي درساً في إحدى الجامعات، فقاطعه بعض القادمين قائلاً : إنك رزقت ولداً، فقال : اذهب وبشر امرأتي بهذا الغلام!
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي،
وحدة غبية حلمت أنو فيه واحد بيلحقها، قالت له: شو بدك ؟ قال: مدري عنك أنت اللي تحلمين!!
واحد غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية .. دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الغبي : هو شرط يعني؟!
قال رجل لصديقه: "هل تحققت لك أمنية من أماني الصبا؟! " قال الصديق: "أجل، عندما كانت أمي تشدني من شعري كنت أتمنى أن أصبح أصلعا"! .
انـزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد، فصاح السائق في رعب: لا أستطيع ايقاف السيارة. فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة!!
سأل القاضي لصا : لماذا سرقت الساعة الذهبية ؟ أجاب اللص : أولا انا لم أسرقها.. وثانيا الساعة لم تكن ذهبية !
معلمة سألت واحد دلوع: شو يعني 14 بالانجليزي؟ قال: فورتين. قالتله: حطها بجملة مفيدة. قال : مبارح أنا وماما كنا فورتين من الضحك !!
كان فيه وحدة جيش فيها جنود جدد، وكان فيه عسكري غبي معهم.. وعندما اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش حكوا للعسكر: إذا سالكم القائد عن عمركم بتقولوا 18 سنة،
