مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت !!

واحد غبي اتقدم لخطوبة واحدة سمينة جداً، والد العروس: موافقين بس عايزين مهر 10 مليون دينار. الغبي : ليه !!! ضربت الكيلو في كم ؟!

قال متزوج لصديقه : ان زوجتي تحتاج لساعات لتتكلم في موضوع واحد . فقال صديقه : ان زوجتي لا تحتاج حتى الى موضوع !!

الأول : أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية. الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية والجنوبية .. الثالث : ومين قالكم إني رح أبيع؟!

القاضي للمجرم: هل سبق أن دخلت السجن؟ المجرم باكيا: أبدا يا سيدي، لم أدخله في حياتي. القاضي: لا تبك .. سأتيح لك فرصة مشاهدته من الداخل!

سأل السائح المرشد الذي يرافقه: ألم يولد أحد الكبار العظماء في هذه القرية؟ المرشد: لا اعتقد، فالجميع هنا يولدون صغارا !!

فيه واحد قال لابنه: روح شوف النتيجة ولو نجحت هدبح لك خروف. لما رجع قاله: عملت ايه يا ابني؟! قال الابن: الخروف اتكتبله عمر جديد!!

قالت لزوجها: شايف الزلمة الي برقص هناك؟! فقال لها : اه شايفو. فقالت: هذا قبل خمس سنوات تقدم لي و رفضته. فقال لها : ما شاء الله وإلى الآن يحتفل!!

واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل .. رد الولد على أبوه: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور!!

ثلاثة مجانين أراد الطبيب أن يختبرهم أيهم الذي قد عقل، ففرش سجادة وطلب منهم السباحة .. قفزوا إلا واحدا وظن أنه أعقلهم، ولكن لما سأله لماذا لم تسبح قال أخاف أن أغرق!!

الأول: كل شيء يدخل في رأسي لا أنساه. الثاني: إذاً، هل تذكر العشر دراهم التي أقرضتك إياها؟!

واحد غبي راكب مع ابوه العربية، ابوه قاله: اقفل الشباك ياولد الجو برد ... الولد قاله: يا سلام عليك اما انت عليك تقاليع!! هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا برة هتحرر؟!

تلميذ كسول استدعاه الاستاذ وقال له: اكتب الرقم 11. فكتب التلميذ 1 وتوقف. فقال له الاستاذ: ماذا بك لم توقفت؟ هنا قال له: كتبت واحد ولكن الواحد الاخر هل اكتبه على اليمين ام على اليسار؟!

المعلمة: سمير، بقدر اسألك سؤال واحد فقط؟ سمير: طيب اسألي. المعلمة: اين تقع استراليا؟ سمير: هنـاك. المعلمة: ويــن يعني هناك؟! سمير: معلمتنا! هذا سؤال ثاني! انت حكيتي بس سؤال!!

قال المحامي فرحا لموكله: أهنئك لقد ربحت القضية. فقال المتهم : وهل برأني القاضي؟ فقال المحامي: لا ، ولكن قد أقنعته بان تلتزم الدولة نفقات دفنك بعد اعدامك!

قال أحدهم لصديقه الطبيب: يقولون إنك لا تقبض شيئا من مرضاك، فهل هذا صحيح؟ الطبيب: طبعا، صحيح، فالطب مهنة إنسانية. فقال له صديقه: وكيف تؤمن معيشتك إذن؟ الطبيب: أكتفي بما أقبضه من الورثة!!

سأل الأستاذ طلاب الفصل : من منكم يخبرني كم ناتج 6×7 ؟ الطالب: أنا يا أستاذ، الناتج 42. الأستاذ : حسنا. ومن منكم يخبرني كم ناتج 7×6 ؟ نفس الطالب : انا أنا أنا ..... 24 !!

المدرس: زملائك في المدرسة اشتكوك .. لماذا؟ التلميذ: كنت فقط أعلمهم درسا في الحساب. المدرس: كيف؟ التلميذ: جمعتهم ثم ضربتهم ثم طرحتهم أرضاً!!

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن : كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!

جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر، فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام!! فقالت الزوجة: أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟! فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط!!

عامل المغسلة للزبون : أتريد أن أغسل القميص وأكويه؟ الزبون : لا .. إغسله فقط إنه مكوي!

قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!

واحد شهم وكريم انحرق بيته .. اتصل بالإطفائية ولما اجوا حكالهم : والله ما بتمدوا ايدكم على اشي قبل ما تتغدوا !!

تلميد كسول سألو المعلم ما معنى كلمة why؟ رد الأستاذ: لماذا. قال الكسول: لا مجرد سؤال فقط قلي المعنى. الأستاذ: لماذا. الكسول : لأني أردت تعلم الإنجليزية لكنك لم تقل لي معنى كلمة why!!

مثل لص أمام المحكمة فسأله القاضي: ماذا سرقت؟ قال اللص: قطعة حبل صغير يا سيدي... القاضي: فقط؟! أجاب اللص بكل براءة: كان في طرفه الآخر بقرة!!

واحد غبي بعت ابنه يشتري خروف العيد. راح جاب خروف ضعيف كتير.. ابوه عصّب وحكاله : ليش هيك جايبه نحيف؟! قاله: سيبك من الجسم وشوف العيون !!

واحد راكب باص وحامل كيلو موز وعلبة سكر بقشر الموزة وبحطها بالسكر وبرميها من الشباك. سألوه: ليش بتعمل هيك؟! حكالهم: والله ما بحب الموز بالسكر!!

واحد غبي وقع عن الدرج.. راح على الدكتور.. الدكتور اعطاه مرهم وحكاله: بتدهن مكان الإصابة. روح على البيت ووقف قدام الدرج وصار يحكي : والله العلبة ما بتكفي لكل الدرجات!!

واحد غبي راح على مطعم وحكاله : لو سمحت بدي 3 سندويتشات فلافل بدون مخلل. قاله البياع: والله ما عندي مخلل .. اعملك اياهم بدون بندورة ؟!

أُجرِيَ سباق للخيل ذات يوم، فكان السبق لفرس منها، فجعل رجل من النظّارة يُكبّر ويثبُ من الفرح، فقيل له: هل الفَرسُ لك؟.. قال: لا، ولكن اللّجام لي !!

كتب أحدهم إلى صديقه: لعل هذه الرسالة تتأخر بالوصول إليك لأن إدارة البريد تفتح جميع الرسائل وتقرأها! وبعد أسبوع تلقى مذكرة من إدارة البريد "جاء فهمك للكلام غير صحيح، فنحن لا نفتح الرسائل أبدا"!

واحد عجوز سألوه : بعد 80 سنة ومازلت تنادي زوجتك عيني ، حياتي، عمري ! نبيك تعلمنا السر. قال : ناسي اسمها وخايف أسألها !!

سألوا أحد الشباب المثقفين: ما هو الكتاب الذي قرأته فغير مجرى حياتك؟ قال: كتاب الفيزياء. سألوه: ليش؟ قال: أول ما قرأته حوّلت أدبي على طول !!

3 كذابين اجتمعوا .. قال الاول: أنا اللي ملون البحر الاحمر! وقال الثاني: أنا اللي ذابح البحر الميت! أما الثالث قال: تعرفوا المحيط الهندي؟! قالوا: نعم ! قال: أنا كفيله!!

وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش !؟

ضابط بالجيش يقول للمجند الساذج: هاي ثالث مرة هالشهر عم تطلب مني إجازة وكل مرة بتكذب وبتقول أنو جدك رح يموت.. قام قال له المجند: أيه و الله يا سيدي وأنا كمان

مرة واحد غبي بيسأل واحد: اين الرصيف التاني ؟ قال له: هناك، الناحية التانية. قال: ما انا لما سألت قالوا لي انه هناك!!

لأول: لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة رجال. الثاني: واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى!!

لبس جحا يوما ثيابا سوداء، فتقدم إليه بعض معارفه وسأله عما إذا كانت أصابته مصيبة ألبسته السواد، فقال جحا: نعم، لقد أصبت بوفاة والد ابني!

عرضت خطابة صورة فتاة على شاب يريد الزواج، فتأملها وقال للخاطبة: ألا يوجد معك صورة لواحدة غيرها؟ فقالت الخاطبة بغضب: كيف ترفض هذة الفتاة وأنا زوجتها لـ 10 قبلك!

الأم لأبنها الصغير: لماذا لم تذهب إلى المدرسة؟ الابن: عندما وصلت إلى المدرسة وجدت لافتة تحذير تقول (احترس .. مدرسة)، لذلك عدت إلى البيت.

قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي؟ قال المدرس: لأنه مشاغب. قال الأب: إذا شاغب .. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب!!

زوج سأل زوجته : هل تحبيني؟! قالت له: على قدر ما تحبني أنت. قال لها : ولماذا هل فعلت لك شيء لا قدر الله ؟!

وحدة غبية سافر زوجها المانيا وارسل لها ثريات لبيتهم الجديد، واتصل عليها علشان يتأكد انهم وصلوا، فقالت له: ايه وصلوا الله يغنيك، بس تراهم ثقال شوي على اذني!!

فيه واحد بيساْل صاحبه الغبي: شو بتعرف عن البحر الميت؟! قال له: كان مريض من زمان ومات !!

كان أحد الأساتذة يلقي درساً في إحدى الجامعات، فقاطعه بعض القادمين قائلاً : إنك رزقت ولداً، فقال : اذهب وبشر امرأتي بهذا الغلام!

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي،

وحدة غبية حلمت أنو فيه واحد بيلحقها، قالت له: شو بدك ؟ قال: مدري عنك أنت اللي تحلمين!!

واحد غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية .. دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الغبي : هو شرط يعني؟!

قال رجل لصديقه: "هل تحققت لك أمنية من أماني الصبا؟! " قال الصديق: "أجل، عندما كانت أمي تشدني من شعري كنت أتمنى أن أصبح أصلعا"! .

انـزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد، فصاح السائق في رعب: لا أستطيع ايقاف السيارة. فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة!!

سأل القاضي لصا : لماذا سرقت الساعة الذهبية ؟ أجاب اللص : أولا انا لم أسرقها.. وثانيا الساعة لم تكن ذهبية !

معلمة سألت واحد دلوع: شو يعني 14 بالانجليزي؟ قال: فورتين. قالتله: حطها بجملة مفيدة. قال : مبارح أنا وماما كنا فورتين من الضحك !!

كان فيه وحدة جيش فيها جنود جدد، وكان فيه عسكري غبي معهم.. وعندما اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش حكوا للعسكر: إذا سالكم القائد عن عمركم بتقولوا 18 سنة،

مرض رجل غبي مرضا خاف منه.. ولما سئل عمن يرثه قال: لاوارث لي. فقيل له : وأمك؟! أجاب: طلقها أبي من زمان !!

واحد غبي دفن كنـز ووضع لافتة "لا يوجد كنـز هنا" .. جاء أخوه أخذ الكنـز وكتب لافتة "ليس أخوك اللي أخذ الكنـز"!!

حكم على رجل بالإعدام، فسألوه يوم تنفيذ الحكم: ماذا تريد؟ فأجاب: اريد عنقود عنب. فقالوا: هذا ليس موسم العنب؟! فأجاب: انا لست مستعجلا !!

السجين لزميله: ما هو سبب دخولك السجن؟ زميله: اقترضت مبلغا من شخص فحكموا علي بالسجن. السجين: وهل الذي يقترض يسجن؟ زميله: لقد ضربته على رأسه قبل أن أخذ منه النقود!

سأل الشرطي الطفل وقد رآه في الطريق وحيدا حائرا: هل ضللت الطريق يا عزيزي؟ فقال: لا، وإنما أبي هو الذي كان معي وضل الطريق !!

غبي بمطعم ما بدو يدفع الحساب .. راح صوب الباب بسرعة، تفاجأ بلوحة على الباب مكتوب عليها "ادفع"!! قال : يخرب بيت أبو الكمبيوتر .. صادني !!

واحد بخيل اشترى خروف العيد ضعيف ضعيف .. الابن: ليش هيك الخروف حالته بالويل؟ جسمه ضعيف! الاب: دشرك من جسمه وتعشوف هالعيون اللي عليه!

أسرع الجار إلى جاره قائلاً : إذا لم تتوقف عن العزف فوراً فسوف أصاب بالجنون .. فأجابه : يبدو أنك قد جننت فعلاً فأنا لم أعزف منذ شهر!!

قال صاحب السيارة للميكانيكي: هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة؟ الميكانيكي: لا، البطارية جيّدة، لكنها تحتاج لسيارة جديدة!!

المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور، زوجي يتحدث وهو نائم؟ الدكتور: بسيطة .. اتركي له فرصة للحديث في النهار!!

سألت فتاة صديقتها: كم كلفك هذا الحذاء الجميل؟ فأجابت الفتاة: ساعة ونصف بكاء أمام والدي، ونصف ساعة أمام أمي!!

في أول يوم من المدرسة سألت طفلة زميلتها : ما اسمك ؟.. قالت لها : أسماء . قالت : لماذا ليس لك اسم محدد ؟!

الأم : لابد أن تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات. الأب: لا، إذا كانوا يحبون هم سيأتون ويأخذونه بأنفسهم!

البنت: ماما، استاذنا بعرفش حساب بالمرّة .. الام: كيف عرفت هذا الشي؟! البنت: إمبارح قال إنه 3+4=7، واليوم غيّر رأيه وقال إنه 5+2=7!

الطبيب لزميله : جاءني البارحة رجل يبحث عن والده في المشرحة، فسألته هل كان عند والدك علامة مميزة؟ فأجاب : نعم المرحوم كان أطرش !!

واحد غبي دق على شركة الاتصالات .. رد عليه الموظف وقال له: مرحبا، شلون أقدر أخدمك؟ فقال الغبي: سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبه من عندك شوي الله يعافيك!!

عريس غبي : يا عمي.. انا جاي أطلب ايد بنتك. ابو العروس: اي وحدة .. الكبيرة أو الصغيرة؟ العريس: ليش!! عندها ايد أكبر من الثانية ؟!

سأل بعض الأعراب آخر عن اسمه، فقال: بحر. قال ابن من؟ قال: ابن فياض. قال : وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى. فقال: لا ينبغي لأحد لقاؤك الا في زورق !!

هب رجل من نومه يوما وقال لامرأته: أسرعي بالنظارات قبل أن يذهب نومي... فسألته عن السبب؟ فقال: إني رأيت رؤيا لطيفة جدا... وأريد أن أمعن النظر في بعض خفاياها!!

لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونـزا .. قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة .. قام سأله اللاعب: طيب، وكم الرقم القياسي؟!

اغبياء بيتفرجوا على الاخبار.. وطوّلت النشرة. فقال الأول للثاني: هي ليه نشرة الاخبار طولت اليوم؟ فراح الثاني رد عليه: معلش اصل شكلها اليوم اخر حلقة!!

هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائي، فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي. هي (بحزن لايوصف): رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري!!

غبي اول مرة يشتري ساعة الكترونية .. وفي يوم من الايام كان يمشي التقى في الطريق بشخص مسرع، سأله هذا الشخص: كم الساعة؟ فبدأ هذا الغبي ينظر الى الساعة،

قال الزبون للجرسون العبيط: لقد طلبت منك عشر مرات زجاجة كولا. فأجاب الجرسون معتذرا: آسف وسأحضر طلبك حالا. وذهب الجرسون ثم عاد ومعه عشر زجاجات كولا!!

واحد غبي راح على متحف، وهو بتحرك كسر تحفة، فجاء مسؤول المتحف يصيح عليه: ولك مجنون؟! بتعرف انه هاي عمرها الف سنة؟ رد الغبي: يا رجل رعبتني.. فكرتها جديدة!

طالب خلط بين طول قطر الدائرة وطول محيطها، فرسم دائرة كبيرة لم تستوعبها ورقة الاجابة؛ فكتب للمدرس: "باقي الدائرة مرسوم على الطاولة"!!

ﻓﻲ ﺇﺣﺪﻯ ﺍﻟﻌﻴﺎﺩﺍﺕ ﻛﺎﻧﺖ ﺍﻟﻨﺴﺎﺀ ﻳﻨﺘﻈﺮﻥ ﺃﺩﻭﺍﺭﻫﻦ .. ﻭﻓﺠﺄﺓ ﺧﺮﺝ ﺍﻟﻤﻤﺮﺽ ﻭﻧﺎﺩﻯ: ﺷﻔﺎﻃﻪ ﻣﺤﻤﺪ. ﻓﺮﺩﺕ ﺇﺣﺪﺍﻫﻦ: ﺷﻔﺎﻃﻪ ﺗﺸﻔﻄﻚ ﻭﺗﺸﻔﻂ ﻭﺟﻬﻚ، ﺍﺳﻤﻲ: ﺷِﻔﺎ ﻃﻪ ﻣﺤﻤﺪ!!

قال الطفل الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !فقالت له: لا يا بني !!..لماذا تسأل؟ أجابها: لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت!!

المعلم للتلاميذ : انتم آمال الغد انتم مصابيح المستقبل.. فنظر احد الطلاب الى زميله فوجده مستغرقاً بالنوم..فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ!!

طبخ بخيل يوما طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر فقط!!

التاجر للبخيل: كيف تطلب شراء بدلة رخيصة جداً مع أن ابنك اشترى بالامس بدلة غالية؟ .. قال البخيل: ما الغريب في ذلك؟! ابني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكيلها اني هربت!!

واحد أحول بيسوق بيسكليتا "دراجة " كان راح يصدم في عمود ... قال له واحد: انتبه لا تصدم. قال: ما عليك بدخل من بينهم!!

سألوا واحد : تخيل انك ساكن في الطابق العاشر والشقة ولعت ! كيف بتهرب ؟ جاوب : بسيطة بوقف أتخيل !!

غبيان .. الأول يقول: تصدق إذا شربت قهوة ما أعرف انام ؟! قال الثاني : أنا عكسك إذا نمت ما أعرف اشرب قهوة !!

الاب: لماذ حجزت في المدرسة بعد وقت الدراسة ؟! الولد: لان المعلم طلب مني كتابة مقال عن الكسل، فقدمت الورقة بيضاء!!

واحد غبي دخل دائرة حكومية شاف موظف أصلع قاله : مشي لي هالمعاملة. فقال الاصلع : على راسي!! قال الغبي : أخاف اتـزحلقني !

واحد غبي اشترى سماعات مسجل .. رجعهم ثاني يوم!! قالوا له: ليه؟! قال: الثنتين فيهم نفس الأغنية !!

المعلم للتلميذ: كم قارة يوجد في العالم؟ التلميذ: وأنت هل تعلم؟ فقال المعلم: طبعا. فقال التلميذ: اذن لماذا تسأل؟

قالت زوجة لزوجها: ان القميص الذي اشتريته لابننا ما ان غسلته حتى انكمش! فاجابها: اذن اغسلي الطفل حتى ينكمش هو الاخر!!

ذكي وقع من على الدرج .. راح للدكتور اعطاه دواء وقال له: "ادهن مكان الاصابة" .. الذكي راح ودهن الدرج!!

مرَّ أشعب بقومٍ يأكلون، فقال: ماذا تأكلون؟ قالوا: سُمًاّ – يريدون التخلص من تطفله. فقال: الحياة بعدكم لا قيمةَ لها. وجلس يأكل معهم!!

الشرطي: رخصة بندقيتك قديمة لم تجددها في هذا العام. الصياد: أعلم ذلك، ولذلك أصيد بها الطيور التي أفلتت مني في العام الماضي!!

وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش !؟

3 اغبياء قاعدين في سهرة.. الأول : ‏أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية. الثاني: ‏وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية والجنوبية. الثالث : ‏ومين قالكم إني رح أبيع؟!

قال صاحب السيارة للميكانيكي: هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة؟ الميكانيكي: لا، البطارية جيّدة لكنها تحتاج لسيارة جديدة!

مدرس يسأل طالب: الثعلب بيولد ولا بيبيض؟ قال الطالب: والله الثعلب خداع ومكار يا استاذ .. إتوقع منه أي شي!

القائد: ما هو أهم عمل قمت به في حياتك؟ الجندي: هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه. القائد: ولماذا قدمه وليس رأسه؟ الجندي: لأن رأسه كان مقطوعاً!!

ذهب رجل الى مطعم وطلب دجاجة مشوية، وبعد قليل جلبت الدجاجة اليه وعقب دقيقتين استدعى الرجل النادل وقال: كان بامكانكم طبخ هذه الدجاجة بشكل افضل .. انها اكلت جميع الرز الموجود على الطبق!!

واحد غبي اتصل بالخطوط الجوية وقال: كم تستغرق رحله الرياض - بانكوك؟ فقال له الموظف: لحظة ... فقال له الغبي: شكرا!

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا. الدكتور: وإمتى بتسمع هي الأصوات؟ المريض: دايما لما بحكي بالتلفون!!

القاضي: كنت تقوم بسرقاتك منفردا .. فلماذا لم تشرك معك أحد؟ اللص: الحالة التي وصلنا اليها تجعلك لا تثق باحد يا سيدى .. ثم الاعتماد على النفس حسنة!

وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة، فقالت: إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه، ماذا أكون؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت: تكونين زوجته!!

القاضي: ما امنيتك الاخيرة قبل ان تعدم؟! المتهم: اريد ان اكل شمام. القاضي: لكنه ليس موسم الشمام. المتهم: عادي، فانا لست مستعجلا!

رأى رجل امرأة فقال لها : كم أنتي جميلة! فقالت له: ليتك جميل لأبادلك نفس الكلام! فقال لها: لا بأس اكذبي كما كذبت !!

واحد غبي دخل مطعم وخرج عم يضحك، قالوا له: بتضحك ليه؟ قال: ضحكت عليهم أخذت وجبة عائلية وأنا مش متزوج !!

الزوج: عزيزتي اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني. الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي !!

واحد ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم .. فقال صاحبه: أنا أقول له. قال: يا محمد لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه؟ فقال له: أديك نصهم .. مات صاحبه!!

مرة واحد عند دكتور العيون، فالدكتور بيسأله: تقدر تميز العلامات اللي في اللوحة دي ؟فقال له: طبعا .. بس هي فين اللوحة؟

كان الدرس يدور حول الحيوانات الأليفة، فقالت المعلمة للتلميذ: ما هو الحيوان الذي يوقظك كل صباح ؟ التلميذ: أخي الصغير!!

نزل أحد الأدباء في فندق، ولما سأل عن أجرة الغرفة، قال له صاحب الفندق: 5 دنانير. قال الأديب: أليس عندكم للأدباء امتياز؟ قال صاحب الفندق: بلى، نطلب منهم أن يدفعوا مقدما!!

أمضت امرأة شهرين وهي تقرأ كتاباً حول تخفيف الوزن، وكلما راقتها فكرة عملية، كانت تضع ورقة في الصفحة المعنية لتعود إليها، وعندما فتح زوجها الكتاب وجده مليئاً بأوراق الشوكولاتة!‏

سأل المعلمُ التلميذ: ما هو رأيك في منافع الغش؟ أجاب التلميذُ: للغش منافع كثيرة، وأهمها النجاح في الامتحان!

صديقان يسيران على الطريق قال أحدهما للآخر: هل تصدّق أن السيدة التي تسير هناك تضرب زوجها كل يوم! فردّ عليه صديقه: كيف تعرف ذلك؟ أجابه: لأنها زوجتي..

قال الضابط للجندي في الحرس الجمهوري: عندما يصل الرئيس أطلق 21 طلقة. فرد الجندي: طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى، هل أكمل الباقي؟!

استلقى المزارع على سرير الكشف .. فسأله الطبيب: ماذا عندك؟ اجابه المزارع بسرعة: عندي بقرة وخروفان ودجاج ونعجة!

صاح مدير شركة في وجه الموظف قائلا له: هل تسخر مني؟ ماذا تظنني .. حمارا؟ اجابه الموظف: عفوا يا سيدي انت اكبر من ذلك طبعا!

ذهب أحدهم الى جحا يشكو له أن بيته لا تدخله الشمس. قال له جحا: وهل تدخل الشمس مزرعتك؟ قال الرجل: نعم. فقال جحا: اذن انقل دارك الى مزرعتك!!

واحد غبي راح عند الدكتور بيشتكي من ألم في بطنه .. فسأله الدكتور : أكلت إيه ؟ فقاله : علبة سردين. فقال الدكتور : كان بايظ؟ فقاله : مش عارف ما فتحتش العلبة!!

القاضي للمتهم : كم مرّة حكمتُ عليك سابقاً؟ المتهم : حوالي عشر مرّات . القاضي : إذن سأحكم عليك الآن بأقصى عقوبة . المتهم : ولماذا؟ أليس عندكم تنزيلات للزبائن ؟

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر المنـزل!

واحد كسول جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منـزل راسه .. قال له الحلاق: شعر ولا ذقن؟! قال الكسول: ذقن. قال له الحلاق: ارفع راسك. قال الكسول: لا خليه شعر!!

الأول: لا انسى معروف هذا الرجل الطيب ما دمت حيا. الثاني: هل انقذك من الموت؟ الاول: كلا، انه الطبيب الذي عالج عمي الذي ورثته!

البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك في كل مشاكلك ومتاعبك وأخففها عنك. الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل. البنت: أيوه لإننا لسا ما اتجوزناش!!

كان أحد البخلاء يسير على الطريق حافي القدمين ويضع حذائه تحت إبطه ودون أن ينتبه ارتطمت قدمه بحجر فجرح جرحا بليغا بأصابع قدمه، فقال: الحمد لله أني لم أكن أرتدي حذائي الجدبد!!

حارسان في السجن .. قال الأول للثاني: أتعلم أن السجين رقم 50 هرب؟ فقال الثاني: الحمد لله، لم أكن أحتمل ضجيجه وهو يحفر تحت الأرض ليهرب من السجن!!

القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!

الاب: لماذ حجزت في المدرسة بعد وقت الدراسة؟ الولد: لان المعلم طلب مني كتابة مقال عن الكسل، فقدمت الورقة بيضاء!!

قال الاخ لاخيه الصغير: اذا اتصل بي صديقي وانا في الخارج فقل له انني غير موجود. فأجاب الصغير: واذا لم يتصل ماذا اقول له ؟!

المدرس: ما هي منتجات الهند؟ الطالب: لا أدري. فقال المدرس: فكر من أين يأتي الارز؟ فقال الطالب: من عند الجيران!

مرّة ولد بقول لأبوه: يابا، يابا، يابا.. جيب لي مدرّس خصوصي .. الاب: خلص ولا يهمّك، إذا نجحت بكل دروسك، رح اجيبلك مدرّس خصوصي!!

قال أحدهم لصديقه : أنا مدين للطبيب الصيني.. فسأله وكيف ذلك ؟ فقال : كنت يوماً مريضاً جداً فأستدعت زوجتي الدكتور الغريب وأعطاني دواء زاد العلة..

اغبياء بيشتغلوا في مصنع .. وواحد منهم انقطع اصبعه!! راحوا اصحابه عملوا الإسعافات الأولية وحطوا الإصبع في ثلج وركضوا على المستشفى..

سألت سيدة طبيب اسنان، قائلة: لماذا حينما اتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني أحس انه كبير؟ فأجابها الطبيب: انك تعرفين جيدا ان لسان المراة يبالغ كثيرا..

اشترى شخص كتابا من إحدى المكتبات بعنوان "كيف تصبح ثريا خلال 3 أشهر"، وقبل مغادرة المكتبة، نصحه صاحبها بشراء كتاب آخر وقراءته قبل الأول: "مقتطفات من قانون العقوبات"!!

وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش !!

الزوجة: أريد أن أصبح نجمة. الزوج: وأنا أتمنى أن تصبحي نجمة. الزوجة: ولماذا؟ الزوج: لأن أقرب نجمة إلينا تبعد سبعة عشر مليار وسبع مئة مليون كيلو!!

واحدة بتقول لجوزها: حلمت إنك علمتني السواقة وكمان جبتلي سيارة. قالها : طب كملي نومك يمكن تعملي حادثة !!

الأول: ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الاولين بعد شرائه. الثاني: فعلا، وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث !!

سأل معلم أحد الطلاب: ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟ فأجابه الطالب: كلهم ماتوا !!

أهبل ماسك الفرخة بتاعته قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقول لها: كل يوم بيض بيض، مافيش جبنة؟!

القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!

واحد اتصل بحماته وقال لها: بدي صورتك. فقالت له: ليش؟ قال: لأنو من ساعة وأنا عم بشرح لصديقي شكل منظر طنجرة الضغط وما كان يفهم علي!!

مرة ولد بيسأل امه وهي حامل .. الولد : شو هاد يا ماما ؟ الام: هاد اخوك يا حمادة. ثاني يوم الولد راح المدرسة .. المدرسة بتسأله: انت ليك اخوات ؟ الولد: كان عندي بس ماما بلعته!

القاضي: كنت تقوم بسرقاتك منفردا .. فلماذا لم تشرك معك أحد؟ اللص: الحالة التي وصلنا اليها تجعلك لا تثق باحد يا سيدى .. ثم الاعتماد على النفس حسنة!

بخيل فاتح صيدلية، دخل عليه ابنه وقعد يبص على الشامبو .. ابوه فهم انه نفسه فيه، راح واخد ابنه وحلق له "زيرو".. راح الولد البيت يشتكى لامه، فقالت له: كويث انك مثوفتث معجون الثنان!!

الأول: لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة رجال. الثاني: واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى !!

اثنين اغبياء سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند يعبدون البقر !!

سأل صديق صديقه : لماذا تجلس دائما امام البحيرة عندما تريد قراءة الجريدة؟ فأجاب الآخر: لأبلل إصبعي عندما أريد ان أقلب الصفحة !!

المحامي : الآن أيها الطبيب اليس صحيحا بأن الشخص الذي مات أثناء النوم، لا يعرف بأنه مات حتى صباح اليوم التالي؟!

قالت الأم لطفلها: ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه. فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق وأقفل عليه !!

واحد بيسأل صاحبه: خلصت الخناقة بتاعتك انت ومراتك على ايه؟! قاله: جت لحد عندي راكعة وقالت لي: اطلع من تحت السرير يا جبان !!

عندما مثل الشاهد بالمحكمة سأله القاضي : عندك شهادة ؟ الشاهد : نعم عندي .. القاضي : قول ايش شهادتك .. الشاهد : شهادة اعدادية وثانوية عامة !!

مَرَّ جُحا بامرأةٍ تندب على زوجها، فقال لها: ما كانت صنعته؟ قالت: كان حفّار قبور. فقال: أفلم يعلم أنه من حفر حفرةٍ لأخيه وقع فيها ؟!

واحد دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟! قاله : ايه يابا .. يعني هناكله!!

سأل المعلم : لماذا لا يزرعون "التين" في الأرجنتين ؟ الطالب الغبي يجيب: لأنها من الدول اللا- تينية !!

عجوز راحت الصيدلية تشتري علاج للمفاصل ، قالها الصيدلي : آمري يا قمر . رمت العكازة ، وقالت : مرطب شفايف لو سمحت !!

قال الأب وهو يرى ابنه في قائمة الراسبين: أريدك مرة واحدة أن تسبق زملاءك في المدرسة. الابن: كل يوم أسبقهم يا أبي .. فأنا أول من يفتح الباب للخروج !!

قال القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافذة المنزل. الجاني: كنت يا سيدي في حالة غير طبيعية و.... فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك؟!

واحد انسرق تلفونه في الشغل .. رجع عالبيت لقي مرته بتعيط وخواتها بهدوا فيها واهلها قاعدين بضبوا باغراضها بشنط وبنزلوا فيهن!! فقال لهم :خير يا جماعة شو في !؟

بنت بتسأل حبيبها: حبيبي إنت رح تضل تحبني حتى بعد الزواج صح حبيبي؟ قال الشب: طبعاً يا حياتي، إذا جوزك ما عندو مانع !!

ضرب التلميذ كفا على كف وقال لصديقه: تصور أننا نتعب طوال الشهر بكتابة الوظائف وحفظ الدروس، وأساتذتنا يتناولون في كل نهاية شهر أجرة أتعابنا !

واحد راح صديق يزور صديقه، فقرع الباب ففتحت له زوجة صديقه الباب، فسألها: طوْني هَوْن؟! فأجابته: مَنوش هون. فقال: بقعد مع منوش، تايجي طوني!!

قال الطبيب للمريض: نبض قلبك منتظم كدقات الساعة.. ردّ عليه المريض: لا تنس يا دكتور أنك كنت تضع سماعتك على ساعة يدي!!

وحدة طبخت لجوزها ملوخية، ثاني يوم خبيزة، ثالث يوم سبانخ، رابع يوم حكتله: ايش اطبخلك حبيبي؟ حكالها: بلاش اتعبك، اليوم برعى لحالي!

المحامي: هلا وصفت لي ذلك الشخص؟ الشاهد: كان متوسط الطول وكانت له لحية. المحامي: هل كان ذكراً أم أنثى ؟!

مرة تلميذ بسأل صاحبه: ليش الديك لما يصيح بغمض عيونه؟ فقال له صديقه: لانه حافظ الدرس عن غيب!!

واحد يقول لزوجته : لو دخلت مشروع وفشلت فيه ايش اسوي ؟!! قالت : جرب مشروع غيره.. قال : طيب ولو نجحت فيه ايش اسوي ؟!!

حاول أحد الموظفين إيهام من حوله أنه شخص مهم .. فلما طرق رجل عليه الباب سارع الموظف إلى حمل سماعة الهاتف متظاهراً بأنه يكلم شخصاً مهماً..

دخل رجل إلى المدينة لأول مرة .. فدخل مطعماً وسأل الخادم : خذ هذه النقود وانصحني ماذا آكل . قال الخادم : أنصحك أن تذهب إلى مطعم آخر!

السيدة للخادمة : هل نظفت الثلاجة جيدا ؟! الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ، كان كل ما بداخلها لذيذاً !!

القاضي للمجرم: هل سبق أن دخلت السجن؟ المجرم باكيا: أبدا يا سيدي، لم أدخله في حياتي. القاضي: لا تبك .. سأتيح لك فرصة مشاهدته من الداخل!

يحكى أن امرأة غضب منها زوجها غضباً شديداً ! فأمسك بها من شعرها في الشارع وفي يده الثانية عصا ونازل فيها ضرب، وهي تصرخ: "ياظالم يامفتري"..

واحد غبي اتصل على الدفاع المدني، الدفاع المدني : ألو. - السلام عليكم. الدفاع المدني : وعليكم السلام. - كيفكون يا شباب؟ الدفاع المدني : بخير الحمدالله، شو فيه عندك يا عم؟

مرّة ولد بقول لأبوه: يابا، يابا، يابا.. جيب لي مدرّس خصوصي .. الاب: خلص ولا يهمّك، إذا نجحت بكل دروسك، رح اجيبلك مدرّس خصوصي!!

سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا !!

قالت الام لصغيرتها: اذا ضربت أختك مرة اخرى ستنامين من دون عشاء! قالت الابنة: حاضر سأضربها بعد العشاء !

قال المعلم للتلميذ: قدم ثلاثة براهين على كروية الارض. التلميذ: الارض كروية اولا لانك انت تقول ذلك.. وثانيا لان ابي يقول ذلك، ثم ثالثا انا اعتقد انها كروية الشكل ايضا!!

قطع رجل اشارة المرور .. فقال له الشرطي: لماذا قطعت الاشارة؟ فقال الرجل: عذرا، غدا سأخيطها!!

المعلم لتلاميذه: اريد ان يعرب لي احدكم كلمة ليس. احد التلاميذ: اللام حرف جر، ويس كلمة انجليزية معناها بالعربية نعم!!

الطفل الاول: الحمد لله، لم تعد امي تتشاجر مع أبي .. وأخيرا حل الهدوء في بيتنا. الطفل الآخر: لماذا؟ الطفل الاول: لان أبي مات بالامس!!

مريض دخل على دكتور اسنان وقاله: اقلعلي ضرس العقل بس من غير بنج!! الدكتور : صعب فيه كتير الم وضروري البنج وانت ما رح تتحمل..

دكتور بسأل مريض قبل إجراء الفحوصات الطبية الروتينية من سكر ودم وبول وكولوسترول: أفطرت ؟ جاوبه المريض: له يا دكتور .. إحنا جايين نجَربَّك !

واحد مصري دخل سوبرماركت في الكويت يشتري ولاعة .. سأل الراجل: بكام دي؟ فقال له: دينار .. قال له: مانا عارف ان دي نار بس بكام ؟!

الراديو: واللاعب بيشوط بمشط رجله يااااااااااه بتيجي في المقص!! صبي الحلاق: إلحق يا معلم بيلعبوا في العدة !!

سواق تاكسي قابل واحد غبي كثير .. الغبي قال له: تاخد كام وتوديني فين؟! السواق رد عليه وقال له: هات الي تجيبه وانـزل هنا!!

واحد منع زوجته انها تزور اهلها، فقالت له: ليه؟ قال: اخاف تصيبك انفلونـزا الطيور. قالت: أهلي ما عندهم اي نوع من الطيور. قال: انت ناسية انها امك بومة !!

مرة واحد قال لامه: يا ماما افرحي. قالت له: شو فيه يا ابني؟ قال لها: اشتريت رسيفر. قالت له: جبت الفلوس منين؟ فقال لها: بعت التليفزيون!!

أحد المعلمين ربح مليون .. سأله المذيع : شو بدك تعمل بالمليون ؟! فقال له : بدي أسد ديوني .. فقال له المذيع : والباقي؟ قال المعلم .. خليهم يصبروا علي !!

ﻃﺎﻟﺐ ﺿﻌﻴﻒ ﻛﻠﻤﺎ ﺍﺧﺬ ﺩﻓﺘﺮﻩ ﻋﻨﺪ ﺍﻷﺳﺘﺎﺫ ﻋﻠﺸﺎﻥ ﻳﺼﺤﺤﻪ ﺍﻷﺳﺘﺎﺫ ﻳﻜﺘﺒﻠﻪ donkey .. ﻓﻲ ﻣﺮة ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺮﺍﺕ نسي ﺍﻷﺳﺘﺎﺫ ﻳﻜﺘﺒﻠﻪ donkey، ﺭﺟﻊ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ ﻋﻨﺪ ﺍﻻﺳﺘﺎﺫ ﻭﻗﺎل له: ﻳﺎ ﺍﺳﺘﺎﺫ ﻧﺴﻴﺖ ﺗﻜﺘﺐ ﺍﺳﻤﻚ!!

كانت أم غبية تخض ابنها الرضيع!! فسألتها جارتها : لماذ تخضين ابنك؟ فقالت الأم : لأنني أعطيته الدواء دون أن أخض الزجاجة !!

عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابلة علامة يساوي ( = ) على السبورة، ثم سألت الابلة عجوز: ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحة .. نايمة!!

كانت الأم تختبرُ تقديرَ ابنِـها لزوجته في المستقبل، فقالت: عندما تأخذُ زوجتَك إلى شقتك من سيدخل الأول: أنت أم هي؟ فأجاب ابنها دون تردد: المفتاح بدون شك!

أراد مجنونان سرقة بناية ووضعا خطة لقتل الحارس ليتمكنا من الدخول، وعندما شرعا في تنفيذ الخطة لم يكن الحارس موجودا، فقال الأول للثاني: لقد فشلت الخطة، فالحارس غير موجود!!

قال المحامي فرحا لموكله: أهنئك لقد ربحت القضية. فقال المتهم : وهل برأني القاضي؟ فقال المحامي: لا ، ولكن قد أقنعته بان تلتزم الدولة نفقات دفنك بعد اعدامك!

أمر السيد خادمه المغفل وقال له: اذهب وانظر إذا كانت السماء غائمة أم لا؟ فخرج ثم عاد بعد قليل وقال: لم أستطع أن أعرف ما إذا كانت السماء غائمة أم لا .. لأن المطر منعني من النظر إليها!!

استاذ سأل طالب وقال له: حول هذه الجملة الى الماضي (أمي تطبخ الغداء).. فقال التلميذ: جدتي تطبخ الغداء!!

قالت زوجة لزوجها: ان القميص الذي اشتريته لابننا ما ان غسلته حتى انكمش! فاجابها: اذن اغسلي الطفل حتى ينكمش هو الاخر!!

فيه عجوز راحت تعزي ناس، قالت لهم: كيف مات أخوكم؟ قالوا لها: كان واحد من زملائه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه. قالت العجوز : ايه .. الحمد لله ما جت في عينه!!

المحامي: يا دكتور, قبل قيامك بعملية التشريح, هل قمت بفحص نبضه؟ الشاهد: كلا. المحامي : هل قمت بفحص ضغط دمه؟ الشاهد: كلا. المحامي: هل قمت بفحص تنفسه؟

المحامي: لديها ثلاثة أطفال، أليس كذلك؟ الشاهد: نعم. المحامي: كم كان لديها من البنين؟ الشاهد: لم يكن لديها أية بنين. المحامي: هل كان لديها بنات؟!

طبخ بخيل يوما طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر فقط!!

مرة واحد غبي طلعت له حبة في رأسه راح للدكتور .. فقال له الدكتور : تحكك ؟! فقال الغبي: لا أنا أحكها ؟!!

الأول : حلمت بالأمس أنني مسافر ! الثاني : وأنا حلمت اني أقمت حفلة كبيرة ! الأول : ولماذا لم تدعني ؟ الثاني : سالت عنك قالوا انك مسافر !

وﺣﺪة ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﺨﻄﻴﺒﻬﺎ: ﺑﺘﺼﺪﻕ ﻗﺒﻞ ﺷﻮﻱ ﻛﻨﺖ ﺭﺡ ﺍﺣﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﺴﻴﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻫﺒﻠة. ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻭﺍﻧﺎ ﻧﻔس ﺍﻟﺸﻲ !! ﺣﻜﺘﻠﻪ: ﻭﺍﻧﺖ ﻛﻤﺎﻥ ﺑﺘﺤﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻻ ﺑﺲ ﺑﺤﺴﻚ ﻫﺒﻠﺔ!!

مرة واحد سأل صاحبه: ايش اسم رونالدو الشخصي؟ فقال له: صالح ... قال له: وكيف عرفت؟! فقال له: سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو!!

واحد غبي قالوا له: التدخين يؤدي الى الموت البطيئ .. فقال لهم : انا اساسا مش مستعجل !!

وجد أحدهم محفظة نقود فكاد يطير من الفرح .. عندما فتحها وجد بها فاتورة كهرباء .. فذهب ليدفع قيمتها!!

غبي رن على شركة الاتصالات، رد عليه الموظف: شركة الاتصالات كيف بقدر اساعدك؟! قال الغبي: لو سمحت سلك التلفون عندي طويل .. ممكن تسحبه من عندك شوي اذا ما فيها غلبة؟!

غبي بالغلط دخل متحف للفن الحديث، توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين: ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم: دي مراية يا أستاذ!!

أراد دكتور اختبار مجانين .. فرسم لهم باباً وقال لهم : افتحوا الباب ! فذهبوا ليفتحوه إلا واحد، فقال الدكتور: لماذا لاتفتحه معهم؟ قال المجنون : لأن المفتاح معي !!

واحد غبي راكب مع ابوه العربية.. ابوه قاله: اقفل الشباك يا ولد الجو برد. الولد قاله: يا سلام عليك اما انت عليك تقاليع، هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا برا هتحرر؟!

الأول: لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص. الثاني: أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه. الأول: بعته لكونه عضني!

أردني مسافر لأمريكا وأخذ معه منسف.. مسكوه في المطار، قوالوا له : شو هاظ ؟ قال لهم : هي أكلة لذيذة مشهورة عندنا فقط …!!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

الزوجة: لماذا توقفتَ -يا زوجي- عن شراء الهدايا لي بعد زواجنا؟! الزوج: وهل رأيتِ صيادا يُـطعم سمكة بعد صيدها يا عزيزتي؟!

دكتور جلدية راح يتمشى في احد الأسواق .. لقيه شخص وسلم عليه، وقال له : وينك يا دكتور؟ كلما أجي للعيادة يقولون لي إنك نقلت ..!!!

القاضي: لماذا سرقت البدلة الجديدة من المحل؟ المتهم: وهل تريدني أن أقف أمام هيئة المحكمة بملابس غير مناسبة يا سيدي؟!

حكم على رجل بالإعدام، فسألوه يوم تنفيذ الحكم: ماذا تريد؟ فأجاب: اريد عنقود عنب. فقالوا: هذا ليس موسم العنب؟! فأجاب: انا لست مستعجلا !!

مرة واحد بخيل سوى مرق لحم حق ربعه، قالوا له: بس ما فيه لحم!! رد عليهم: يعني شاي الوزة فيه وزة !!

غبي سأل واحد صاحبه، قال له: انت وين مولود؟ قال له: أنا انولدت بالمستشفى. فقال له الغبي: ليش .. يعني كنت مريض؟!

مرة استاذ طلب من التلامذة يكتبوا موضوع تعبير ويتخلوا أنفسهم مديري شركات، فكلهم كتبوا عدا واحد .. المدرس ساله: انت ليه مبتكتبش؟ فقال له: مستني السكرتيرة تجبلي الورقة!!

واحد اسمه "ماشي" راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟" قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!

سأل الجزار أحد المحاميين : لو سرق كلب قطعة لحم من دكاني فهل يكون صاحبه مسؤولا قانونيا؟ فقال المحامي : لا شك في ذلك..

سئلت كاتبة إنجليزية: لماذا تزوجت واحد من رجال الآثار؟ قالت: لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده!

مرة واحد راح على البقالة وسأل البقال: عندك كولا سخنة؟ فقال له البقال: آه. فقاله: طيب حطها بالثلاجة!!

زوجة قالت لزوجها: اذا مت أريدك أن تنور لي قبري لأني أخاف من الظلمة. رد عليها زوجها وقال: انت توكلي على الله وموتي وانا حتى التكييف سأضعه لك!!

رجل كان يقود سيارته ودون أن ينتبه صدم شخصا نزل من السيارة وقال: كم أنت محظوظ جدا نحن بالضبط أمام عيادة الطبيب. فرد الرجل ضاحكا وقال: أنا هو ذاك الطبيب!!

الزوجة : حبيبي عندي حفلة تنكرية ولازم البس شي يخوف !! بشو بتنصحني ؟! الزوج : روحي بلا مكياج !!

عجوز سافرت بالطائرة لأول مرة ، وعندما جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ما جيت!!

إمرأة عنيدة جداً ( راسها يابس ) وقعت من البلكون من الطابق الثاني وسقطت على رأسها .. ثم قامت سليمة تماماً.. وقالت: الحمد لله أنني نزلت على رأسي!!

مرة 3 اغبياء قرروا يهربوا من السجن حطوا خطة عشان يقتلوا الحارس، نزلوا يقتلوا الحارس ملقيوهوش، قال واحد منهم : فشلت الخطة يا شباب !!

غبي أول مرة راح للسينما هو ومراته، جلسوا في الكراسي وبعد 15 دقيقة أنطفأ النور لبداية الفيلم.. فقال الغبي لزوجته: يلا نروح شكلهم شطبوا ورايحين يناموا!!

قال الطبيب للمريض: استعمل هذا الدواء ملعقة قبل الأكل وبعده. قال المريض: ملعقة حديد والا بلاستيك يا دكتور؟!

تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه.. وفي صباح اليوم التالي للعرس.. قالت لزوجها: على من تريدني أن أظهر وعلى من تريدني أن أختبئ؟ فقال لها: أنت في حل أن تظهري لكل الناس إلا أنا!

المدرس : ما هي منتجات الهند ؟ الطالب : ما أدري . فقال المدرس: فكر من اين يأتي الارز؟! فقال الطالب : من الجيران !!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

القاضي للمتهم : لماذا لم تخبرنا انك كنت في السجن لحظة وقوع الجريمة ؟ المتهم : حتى لا تأخذ عني فكرة سيئة !!

الصحفي : كم كان عمرك عندما أجريت أول عملية في حياتك ؟ الطبيب : سبع سنوات. الصحفي : وما هذه العملية ؟ الطبيب : عملية جمع !!

واحد غبي راح يزور صاحبه المريض، فراح سأل عنه في قسم الاستقبال .. قالوا له: ايش معه؟! قال: كيس وغيارين !!

كانت الجنازة تسير ورجل بخيل خلفها يبكي .. فسأله احدهم: هل المتوفي قريبك؟ فقال: لا، ولكنه كان مدينا لي بريال !!

طبخ بخيل يوما طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر فقط!!

قالت الأم لابنها: اذهب إلى الجزار وانظر هل لديه أقدام عجل. فذهب الطفل وعاد وقال لها: لا أعرف فقد كان يرتدي حذاء!

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا. الدكتور: ومتى تسمع هذه الأصوات؟ المريض: دايما لما بحكي بالتلفون !!

واحد قال لابنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل. رد الولد على والده: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور !!

أهبل اصبعه مكسور وملفوف بجبس عم يسأل الدكتور: اذا طاب اصبعي وفكيت الجبس بقدر اعزف بيانو؟ قال له: طبعا. قال: غريبة مع اني ما كنت اعرف اعزف من قبل !!

مرة ضيف زار جماعة.. وطول الوقت ابن صاحب البيت بتطلع بالضيف.. فقال له ابوه: بابا ليش بتطلع بالضيف؟ فقال له الولد: بابا انت قلت عنه انه بوجهين انا عمالي ادور وين وجهه الثاني!!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

واحد غبي سأل رفيقه: برأيك عيد الفطر هيوافق يوم الخميس؟! فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد يوافق !!

واحد يقول لزوجته: ايش شعورك لما تجلسين 4 ساعات تلفين السمبوسة وأنا أجي بأقل من دقيقة أكلها؟ قالت له: نفس شعورك بالراتب لما تشتغل طول الشهر وأنا بلفة وحدة في السوق أخلصه!

غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!

أراد جحا أن يتزوج فبنى داراً كبيرة تتسع له ولأهله وطلب من النجار أن يجعل خشب الأرض على السقوف وخشب السقوف على أرض الحجرات ..

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر!!

الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجوههم أثناء العملية الجراحية؟! الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!!

مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!

اعتادت زوجة ان تتحدث في الهاتف عدة ساعات، وذات مرة تحدثت ساعة واحدة، فقال لها زوجها متعجبا: خلصت المكالمة بسرعة ليه المرة دي؟! فأجابت : اصل النمرة طلعت غلط!!

قال الزبون لجرسون المطعم وهو غضبان: ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟ فأجابه الجرسون محاولا التخفيف من عصبية الزبون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه!!

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!

وقف فيلسوف يخطب بالبرلمان عن القوانين الخاصة بالنساء، فحمل على المرأة حملةً شعواء.. فصاحت إحدى الحاضرات: لو كنتَ زوجي لوضعتُ لك السُّم. فأجابها فوراً: ولو كنتِ زوجتي لشربتُ السُّم!!

لبس جحا يوما ثيابا سوداء، فتقدم إليه بعض معارفه وسأله عما إذا كانت أصابته مصيبة ألبسته السواد، فقال جحا: نعم، لقد أصبت بوفاة والد ابني!

واحد جاله جواب ومكتوب في آخره ... صندوق البريد ص.ب 44 ، الراجل مفهمش يعني إيه ؟ سأل واحد تاني فقال له: يأخي بيقولك عايز صندل بني مقاس 44!!

3 اغبيا قاعدين في قهوة وقدامهم مراية، واحد قال للثاني: بص الأثنين اللي قاعدين هناك دول .. تعالى نروح لهم .. جم يقوموا، راح قايله: أقعد ... همّا اللي جايين!!

جلس غلام مع قوم يأكلون فبكى ، فقالوا : مالك تبكي ؟ قال : الطعام حار . قالوا : فدعه يبرد. قال : إنكم لا تدعونه !!

اختلف شقيقان مع بعضهما .. فحضر الأول إلى جحا يعرض عليه شكواه، فقال له جحا: إن الحق معك أيها الصديق! وجاءه الثاني وعرض عليه شكواه أيضا،

مر رجل بجحا في منتصف الليل وهو يدور في الشوارع، كأنه يبحث عن شيء. فسأله: عن أي شيء تبحث في هذا الليل يا جحا؟ قال جحا: هرب مني نومي وأنا أبحث عنه!

مَرَّ جُحا بامرأةٍ تندب على زوجها، فقال لها: ما كانت صنعته؟ قالت: كان حفّار قبور. فقال: أفلم يعلم أنه من حفر حفرةٍ لأخيه وقع فيها ؟!

سأل أحدهم صديقه الذي عاد من الحرب : ماذا فعلت في الحرب؟ أجاب: قطعت ذراع أحد الأعداء! قال: ولماذا لم تقطع رقبته؟ قال: لأنها كانت مقطوعة!!

رأى أحد الحمقى خزّافا يصنع طبقا من الخزف، فقال له: أريد أن توسع هذا الطبق ما استطعت! قال الخزاف: وماذا يعنيك، والطبق ليس لك؟! قال: لعل أحداً يُهدي لي فيه شيئاً!!

أُجرِيَ سباق للخيل ذات يوم، فكان السبق لفرس منها، فجعل رجل من النظّارة يُكبّر ويثبُ من الفرح، فقيل له: هل الفَرسُ لك؟.. قال: لا، ولكن اللّجام لي !!

قال الزوج لزوجته التي كانت أرملة قبل أن يتزوجها : صدقيني أنني كلما مرت الأيام اشتد حزني على وفاة زوجك الأول !!

مات رجل مسن ذو ثروة كبيرة جدا، وفي جنازته سار شاب يبكي بشدة، فسأله أحدهم: هل تبكي لأنك من أقاربه؟ قال الشاب: بل أبكي لأني لست من أقاربه!

سأل المعلم : ما حاصل خمسة ضرب خمسة ؟ أجاب التلميذ: خمسة في السجن وخمسة في المشفى !!

أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!

مثل لص أمام المحكمة فسأله القاضي: ماذا سرقت؟ قال اللص: قطعة حبل صغير يا سيدي... القاضي: فقط؟! أجاب اللص بكل براءة: كان في طرفه الآخر بقرة!!

غبي سأل واحد صاحبه، قال له: انت وين مولود؟ قال له: أنا انولدت بالمستشفى. فقال له الغبي: ليش .. يعني كنت مريض؟!

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : اني اضربك لأني احبك. الطالب : من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور!

مريض بحكي لصاحبه: بتصدق لما عملت عملية بمستشفى 5 نجوم خدروني مرتين؟! التاني: ليش طيب؟ المريض: مرة وقت العملية ومرة لما جابوا الفاتورة !!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

وقفت امرأة أمام الحاكم تقول: يا سيدي لقد حاول قتلي ولم يمض على زواجنا عشرون يوما! فنظر الحاكم إلى زوجها وقال: وكيف صبرت عليها طوال هذه المدة ؟!

نزل أحد الأدباء في فندق، ولما سأل عن أجرة الغرفة، قال له صاحب الفندق: 5 دنانير. قال الأديب: أليس عندكم للأدباء امتياز؟ قال صاحب الفندق: بلى، نطلب منهم أن يدفعوا مقدما!!

كان شخص يدعو الله ويقول: اللهم أمتني ميتة أبي. سألوه: وكيف مات أبوك؟ فقال: أكل خروفا مشويا وطبقا من الحلوى وصعد إلى السطح ونام بالشمس، ولم يستيقظ حتى الآن!!

بشرت امرأة زوجها البخيل أن ابنهما قد بدأت أسنانه بالظهور، فقال: أتبشرينني بفناء الخبز؟؟!!!..اذهبي الى أهلك!!

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر المنـزل!

ذهب محام وعروسه ليعقدا القران . وفي أثناء مراسم الزفاف سأل المأذون المحامي : - يا فلان : هل تريد فلانة الواقفة هنا زوجة لك؟ فأجاب المحامي على الفور : - أطلب أجلاً للرد!!

جاء رجل إلى فقيه – وكان ذو دعابة – وقال: إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء، فهل لي أن أردها ؟.. فقال: إن كنت تريد أن تسابق بها فردها!

طلبت امرأة سمينة جداً من أحد الظرفاء وهو صاحب عربة كارو يجرها الحصان بأن يوصلها معه إلى السوق، فقال لها الرجل: لا مانع لدي، ولكن إياك أن تدعي الحصان يشاهدك !!

تـزوج رجل امرأة صغيرة .. فقيل له: لم فعلت ؟! فقال: انما المرأة شر، وكلما اقللت من الشر كان خيرا !!

قيل لجحا يوما : نرى الناس منهم من يسير هنا ومنهم من يسير هناك، فلماذا ؟ فأجابهم : لو ذهبوا كلهم إلى جهة واحدة لاختلت موازنة الأرض ووقعت!!

قال أحد الرسامين لصديقه الفيلسوف: لقد قضيت فترة أشتغل بالرسم ثم تركته إلى الطب. فقال الفيلسوف : لقد أحسنت بذلك صنعا، فأخطاء الرسم واضحة للعيان بينما أخطاء الطب يسترها التراب!!

قيل لرجل أين كنت، قال: ذهبت في جنازة ابن فلان. فسألوه: فأي ولده كان؟! قال: كانوا اثنين .. فمات الأوسط.

أراد أحدهم أن يصف رجلاً بدينـًا جدًا .. فقال : إنه إذا ركب في المرتبة الخلفية من السيارة لا تدري أهو يمين أم يسار !!

ضاق رجل بضيفه الثقيل فقال له مبتسماً في وداعه: معذرة هل يمكنك إغلاق الباب؟ نهض الضيف في حماس واتجه إلى الباب. فأضاف الرجل بسرعة: من الخارج لو سمحت!

قيل لرجل بخيل: من أشجع الناس؟ فقال: من سمع وقع أضراس الناس على طعامه، ولم تنشق مرارته !!

دخل على المدير، رجل قصير القامة، نحيف الجسم، يطلب أن يعمل حارساً. وتفرس فيه المدير من رأسه إلى قدميه وقال له:

كان احد البخلاء يقف على باب داره وبيده عصا، فمر به رجل وقال : انا ضيف. فلوح الپخيل بعصاه وقال : هذا ما اعددته للضيوف، فاذا كنت ترغب بها فأهلا وسهلا . فهرب الضيف!

تلميد كسول سأل المعلم ما معنى كلمة why؟ رد الأستاذ: لماذا. قال الكسول: لا مجرد سؤال فقط قلي المعنى. الأستاذ: لماذا. الكسول : لأني أردت تعلم الإنجليزية لكنك لم تقل لي معنى كلمة why!!

قال رجل لابنته: جاءني شاب يطلب يدك فوافقت على طلبه. الابنة: ولكني لا أريد ان افارق أمي. الرجل: ليست هناك مشكلة تقف في طريق زواجك .. خذيها معك!!

قال الاول لصديقه: لقد كنت انتعل حذاء رقمه 45 اما اليوم فانتعل حذاء رقمه 40 .. فسأله صديقه: لماذا؟ ..فأجابه: لقد قلمت اظافري !!

سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة، تسكن وحيدة في بيتها، فهرعوا إلى بابها.. وأنصتوا مليا، فإذا باستغاثة الفزع تتوالى.. وتختلط بها أصوات الأثاث المقلوب،

مغفل وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11). الغبي كتب (1) وجلس يفكر... قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟! فقال: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار!!

ذهب رجل إلى مدينة، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة. وأثناء سيره بالسيارة اعترضته عدة مطبات صناعية، أضرت بسيارته، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها: انتبه! خلفك مطبات!!

سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب: نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟..

نظر احد الاغبياء في المرآة فقال لإنسان عنده: أترى لحيتي قد طالت؟ فقال له الحاضر: المرآة في يدك. فقال: صدقت ولكن الشاهد يرى ما لا يرى الغائب!!

البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!

حكم على سجين بالإعدام، فأقبل مدير السجن وقال للسجين : أتعلم أن قتلك يكلف الدولة 20 دينارا؟! فقال السجين : أعطني 20 دينارا وسأقتل نفسي!!

أراد مجنونان سرقة بناية ووضعا خطة لقتل الحارس ليتمكنا من الدخول، وعندما شرعا في تنفيذ الخطة لم يكن الحارس موجودا، فقال الأول للثاني: لقد فشلت الخطة، فالحارس غير موجود!!

سأل بعضُ الإعراب آخر عن اسمه فقال : بحر. قال ابن من ؟ : قال ابن فياض. قال ما كنيتك : قال ابو الندى. فقال الأعرابي: لا ينبغي لأحد لقاؤك إلا في زورق !

كان لرجل غلام يجمع بين الحمق والكسل العميق أرسله يوما ليشتري له عنباً وتيناً، فتأخر الغلام على سيده حتى نفد صبره، وبعد تأخر جاء الغلام يتهادى ومعه العنب وحده دون التين،

المدرس : لماذا تأخرت عن المدرسة ؟ الولد : كانت اسناني تؤلمني، فذهبت إلى طبيب الاسنان. المدرس : وهل تؤلمك الان ؟ الولد : لا أدري فهي عند طبيب الأسنان الآن !!

الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر! الثاني: وكيف عرفت ذلك؟ الأول: لو كان هناك سكان، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً ؟!

دخل المعلم إلى الصف وشرح الدرس، وفهمه الطلاب، وحيث أنه بقي على جرس الخروج بضع دقائق، قال المعلم للطلاب : سوف أطرح سؤالاً والذي يجيب عليه سأسمح له،

الزبون: أين صاحب المطعم لأشكو له من سوء الطعام عندكم؟ عامل المطعم: انه في المطعم المجاور يتناول العشاء !!

قال المدير للطلاب: انتم طلاب مشاغبون .. ماذا أفعل لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟! أحد التلاميذ: اهدم السور يا استاذ !!

المريض: سمعي ضعيف يا دكتور حتى إني لا أسمع سعالي. الطبيب: خذ هذا الدواء. المريض: وما فائدته؟ الطبيب: انه يقوي سعالك فتسمعه جيدا!!

سألت المعلمة: لماذا نفتح النوافذ في منازلنا ؟ فرفعت التلميذة يدها وقالت وهي متحمسة : لنطرد الذباب يا أستاذة !!

مرض رجل غبي مرضا خاف منه.. ولما سئل عمن يرثه قال: لاوارث لي. فقيل له : وأمك؟! أجاب: طلقها أبي من زمان !!

ركبت امرأة الحافلة وجلست في مكان السائق.. فلما حضر طلب منها أن تقوم قالت له: أنت رجل قف في أي مكان !!

قال أحد الرسامين لصديقه الفيلسوف: لقد قضيت فترة أشتغل بالرسم ثم تركته إلى الطب. فقال الفيلسوف: لقد أحسنت بذلك صنعا، فأخطاء الرسم واضحة للعيان بينما أخطاء الطب يسترها التراب!!

دخل بعض المغفلين على مريض يعوده، فلما خرج التفت إلى أهله وقال: لا تفعلوا بنا كما فعلتم مع فلان، مات ولم تخبرونا، إذا مات هذا فأعلمونا حتى نصلي عليه !!

صعد صديقان الى عمارة عالية من ناطحات السحاب، وكان المصعد معطلا فاستعانا على الصعود بالقصص الطريفة يقصها واحد على الاخر.. ولما بلغا الطابق الذي توجد به البيت.

الضابط للجندي في الحرس الجمهوري: عندما يصل الرئيس أطلق واحد وعشرون طلقة. فرد الجندي: طيب اذا أصبته في الطلقة الأولى هل أكمل الباقي؟!

سمعت الطفلة اباها يقول: سوف اشتري سيارة (كوريلا). وبالمساء صارت الطفلة تبكي بكاء شديدا، فسألتها أمها عن السبب، فقالت: ان أبي يريد ان يشتري (غوريلا) وأنا أخاف منها!!

قال المعلّم للتلميذ: هات مثالاً على الأشياء التي تتمدّد وتتقلّص بفعل عوامل الطقس. فأجاب التلميذ: العطلة الشتوية أسبوعان.. والعطلة الصيفية ثلاثة أشهر !!

الضيف : أنا في بيتي ما آكل شيئاً إلا نادراً ، أما عند الأصدقاء آكل ما يوازي أكل أربعة أشخاص. صاحب الدار : خذ راحتك واعتبر نفسك في بيتك !!

قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى، فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!

حدث دائن مدين عن القطب الشمالي، فقال: إن مدة الليل هناك تطول إلى 141 يوماً .. فتنهد المدين وقال: حبذا لو كنا في تلك البلاد، فإذا طالبتني بمالك قلت لك : ارجع غداً صباحاً!!

واحد غبي دخل محل نظارات.. سأله البائع في المحل: تبيهن للشمس ؟! فقال الغبي: لا أبيهن لي أنا !!

الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي!! الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!

سأل صديق صديقه: لماذا تجلس دائما امام البحيرة عندما تريد قراءة الجريدة؟ فأجاب الآخر: لأبلل إصبعي عندما أريد ان أقلب الصفحة !!

جحا: أريد كيلو لبن. بائع اللبن: لكني أرى معك وعاءين يا جحا ؟! جحا: لكي تضع اللبن في وعاء والماء في إناء آخر !!

مرة واحد حرامي طلع على سطوح البناية ليسرق .. وهو متشعبط على الحيطان وقع عن البناية .. وهو نازل صار يصرخ : امسكوني .. حرامي!!

استدعت احدى السيدات عاملا لاصلاح جهاز التلفاز، فقال لها: ما المشكلة التي في التلفاز؟! السيدة: مشكلة كبيرة كل البرامج التي يعرضها سخيفة!!

قال أحد البخلاء: أنا لا آكل إلا نصف الليل، قيل له: ولم؟ قال يبرد الماء، وينقمع الذباب، وآمن فجأة الداخل، وصرخة السائل!!

دخل أحد البخلاء دكانا لبيع الأدوات المنزلية، وطلب شراء مصيدة للفئران عرض عليه صاحب الدكان واحدة، وبدأ يشرح له طريقة استعمالها..

زوجة البخيل : أرجو أن تشتري لنا قدرا من العظام لنعمل حساء. البخيل: يا لك من مبذرة، ألم أفرجك على اللحم عند الجزار أمس!!

سألوا جحا يوما : إذا دخل القمر الجديد فأين يكون القديم ؟ قال: انهم يقطعونه ويصنعون منه نجوما !!

سئل رجل يوما: أيهما أكبر، السلطان أم الفلاح؟ فقال: الفلاح أكبر، لأنه لو لم يزرع القمح لمات السلطان جوعا !!

كان قميص رجل غبي منشورا على الحبل، فهبت الريح وقذفته الى الارض، فقال لنفسه: يلزمنا ان نذبح فدية وقربانا. فسالته زوجته: ولماذا؟ فقال: العياذ بالله لو كنت لابسه لتحطمت!!

اشترى رجل كيس طحين واعطاه الى حمال كي يحمله على ظهر حماره، ولكن الحمال اخذ الكيس ثم هرب.. فقال الرجل: الحمد لله اني لم اعطه الاجرة سلفا !!

اشترى رجل ارنبا كبيرا سمينا من السوق واثناء ذهابه الى بيته شاهده جاره فخجل منه وقال له: يا جاري العزيز انت معزوم عندي اليوم على الغداء وهذا الارنب السمين.

جاء رجل الى جحا وقال له : ارجو ان تكتب لي خطابا لأحد اصدقائي في بغداد. فقال له جحا : بالله دعني فليس لدي وقت للسفر الى بغداد !

دخل ممرض لغرفة المريض و قال له: يلا اصحا بسرعة يلا حان موعد الدواء. المريض: وشو هوي الدوا؟ الممرض: ابرة منومة عشان ترتاح !!

قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن .. فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن ما اعتللت أبدا !!

السيدة للخادمة : هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة : نظافة تامة يا سيدتي ، كان كل ما بداخلها لذيذاً !!

دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ما عدا واحد، ساله الدكتور: ليه مش بترقص معاهم؟! قال: اسكت اسكت .. انا العريس!!

القاضي: كيف تنكر التهمة الموجهة إليك وقد رآك ثلاثة شهود ؟ المتهم: وماذا يعني هذا ؟! إنني أستطيع أن أحضر لك ألف شخص لم يشاهدوني!!

الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت اللي بدأت الهزار يا عم الحاج!!

عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا وركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي : إنها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم وحواء،

دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا، فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم .. وعندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية!!

الزوجة تقول لزوجها: اسلوبك صاير زفت معي هالأيام. رد عليها: على سيرة الزفت .. شو أخبار أبوك؟!

البخيل الأول: أين الخمسون درهماً التي أعطيتك إياها الأسبوع الماضي؟ البخيل الثاني: لقد حلمت بالأمس أنني أعدتها إليك؟ البخيل الأول: ولكني حلمت بالأمس أنني أعطيتك إياها مرة أخرى!!

الطبيب الجراح للمريض : يجب أن تغيب عن الوعي أثناء إجراء العملية ، هل تفضل أن نحقنك بالمخدر أو أن تلقي نظرة على فاتورة المستشفى؟!

كان أستاذ الفنون يشرح لتلاميذه مآثر رسام عظيم، فقال: كان في استطاعته أن يحول وجها باسما إلى وجه عابس بضربة فرشاة واحدة. فقال له أحد التلاميذ: هذا أمر هين، فأبي يفعل ذلك أيضا!!

سأل الطبيب مريضه: هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك؟ فأجاب: نعم، إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب!

مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له: هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ فقال له: لا طبعا . ففرح التلميذ اوي وقال له: خلاص انا معملتش الواجب!!

استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟ فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي.. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل!!

مدرس قال لطلابه: اكتبوا موضوع تخيلوا فيه انكم مدراء شركات! المهم بدأوا يكتبوا كلهم إلا طالب .. سأله المدرس: ليش ما تكتب؟ فقال الطالب: انتظر السكرتيرة تجيب الاوراق!

في واحد بيساْل صاحبه الغبي: شو بتعرف عن البحر الميت ؟ قال له: كان مريض من زمان ومات !!

مرة واحد دخل على مطعم فقال: عندكم حلقات من البصل ؟ قال الجرسون: آه. قاله: طيب اعطيني آخر حلقة !!

سأل الاب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي: ليش رسبت؟ فقال الولد: لان المدرسة جابت نفس اسئلة العام الماضي!!

الزوجة: احضر حالا يا دكتور، زوجي بلع قلم الحبر. الدكتور: سأحضر حالا، ولكن ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟ الزوجة: استعمل قلم الرصاص!!

هب رجل من نومه يوما وقال لامرأته: أسرعي بالنظارات قبل أن يذهب نومي... فسألته عن السبب؟ فقال: إني رأيت رؤيا لطيفة جدا... وأريد أن أمعن النظر في بعض خفاياها!!

مرة واحد حكتلو امو: روح جيب بطيخة حمرة .. راح ورجع ما معو شي .. حكتلو امو: وين البطيخة؟! حكالها: ما لقيت الا بطيخة خضرة!!

قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة. فقال له : إنك أحزم مني !!

الأول: منذ فترة طويلة ربح احد اصدقائي تذكرة سفر الى كوريا. الثاني: واين هو؟ الاول: مازال هناك منذ خمسة اعوام، يحاول ان يربح تذكرة عودة!!

مرة واحد اصلع راح عند صاحبه .. قاله صاحبه: ليش صرت اصلع هيك؟ قاله: من الزمن. رد صاحبه وقاله: بطل تحلق عنده!!

التلميذ: هل حقا الزرافة تطير؟ المعلم: ومن هو الأحمق الذي أخبرك هذا؟ التلميذ: المدير يا أستاذ.. المعلم: نعم إنها تطير أحيانا !!

مرة واحد اخذ ثوبه من المغسلة ولبسه بالمقلوب .. فقالوا له: ليش لابسه بالمقلوب؟ قال: عشان ما يتوسخ من جديد !!

الأول: ما مصير الرجل الذى يتزوج امرأة ثانية على زوجته ؟ الثاني: يكون جزاؤه أن يكون عنده حماتين !!

سأل القاضي لصا : لماذا سرقت الساعة الذهبية ؟ أجاب اللص : أولا انا لم أسرقها.. وثانيا الساعة لم تكن ذهبية !

الاستاذ لتلاميذه: ما هو الشيء الذي يزيد دقات القلب ويجعل العرق ينزل؟ التلاميذ : اسئلتك يا استاذ !!

مرة واحد راح على البقالة وسأل البقال: عندك كولا سخنة؟ فقال له البقال: آه. فقاله: طيب حطها بالثلاجة!!

كان فيه اثنين .. واحد اسمه بحر وواحد اسمه مجنون .. بحر طاح في البحر، مجنون اتصل على الإسعاف قال: بحر طاح في البحر. قالوا: انت مجنون؟ قال: كيف عرفتوا اسمي؟

دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا، فسأله المعلم : لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم .. وعندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية!!

سأل قاض شاهدة جميلة عن عمرها فأجابته عمري ثلاثون عاماً وبضعة أشهر. فسألها في حسم: كم شهراً بالتحديد؟ فترددت لحظة ثم أجابت بصوت منخفض 150 شهراً!

القاضي للسارق: إن رجال الشرطة متضايقون منك كثيرا. السارق: لا تصدقهم يا حضرة القاضي، فأنا الذي أتضايق منهم .. لأنني لا أكاد أعمل شيئا إلا و أقع في قبضتهم!!

استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟ فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي .. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل!!

أراد طبيب مستشفى المجانين الاتصال بصديق له بواسطة الهاتف، ولكن العاملة أبطأت بتحصيل الخط، فصاح بها محتدا: ويلك، أتعلمين من أنا؟ قالت : لا، ولكني أعلم أين أنت!

كانت إحدى الحافلات تستثني الصغار دون المتوسط من دفع ثمن بطاقة السفر.. وذات يوم كانت إحدى السيدات تصطحب طفلتها، وحين همت بالنزول في إحدى المحطات،

ما ان انتهى شهر العسل حتى راح العريس يتذمر من كثرت المصاريف المنـزلية، فقالت العروس: (قبل زواجنا، أخبرتني أنك غني) فأجاب : أجل، لقد كنت غنيا !!

غبي ابلغ الشرطة بأن جهاز التكييف والنظام الصوتي بسيارته قد سرق، فجاءت الشرطة لفحص السيارة فوجدوه جالسا في المقعد الخلفي!

الزوجة: احضر حالا يا دكتور، زوجي بلع قلم الحبر.الدكتور: سأحضر حالا، ولكن ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟ الزوجة: استعمل قلم الرصاص!!

بعد ما مكثت الوالدة زمنا قصيرا عند ابنها في المهجر .. حان وقت عودتها إلى الوطن، فأوصلها ابنها وزوجته إلى المطار ومعهما ابنتهما الصغيرة ذات السنوات الخمس..

كان رجل مسن يعتزم الزواج من فتاة شابة فقال له صديقه: يبدو أنك فقدت صوابك، أنت الآن في الستين وهي في العشرين، وبعد عشرين عاما ستكون أنت في الثمانين وهي في الأربعين.

استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير .. على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها، فلما بلغ ثلث الطريق .. قال الحمال : هات الخصلة الأولى.

قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري، لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان!!

قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟ قال : لا . قيل : لم ؟ قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!

مرة حلاق وابنه بيتفرجوا على ماتش كورة، المذيع قال : بيشوط بمشط رجله وجت في المقص. ابنه قاله: الحق يابابا بيلعبوا في العدة !!!

المعلم: ما بك يا بني، تغيبت في الصباح؟!.. الطالب: تسوس ضرسي وذهبت عند طبيب الاسنان. المعلم: وكيف حال ضرسك الان؟ الطالب: لا اعلم تركته عند طبيب الاسنان!!

قال صديق لصديقه: هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس. الصديق: حقاً وماذا قالت لك. ففأجاب: أخرج من تحت السرير يا جبان !

غبية قتلت زوجها.. سألها الضابط: ليش؟ قالت: خاين .. اله كم شهر توصله رسالة من وحدة اسمها ( زين ) تشكره على سداد فواتيرها !!

مرة واحد سأل صاحبه: ايش اسم رونالدو الشخصي؟ فقال له: صالح ... قال له: وكيف عرفت؟! فقال له: سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو!!

قال صاحب السيارة للميكانيكي : هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة؟ الميكانيكي: لا، البطارية جيّدة لكنها تحتاج لسيارة جديدة!

فيه واحد اتصل على بيت لبناني وسألها : طوني موجود ؟! قالت له : منوش هون . فقال : أعطيني أحكي مع منوش لو سمحت !!

واحد بيقول لصاحبه: تيجي نركب اتوبيس؟ قال له : يا عم لأ، احنا نجري جنب الاتوبيس ونوفر النص جنيه .. فرد وقال له: طب منجري جنب تاكسي ونوفّر خمسة جنيه !!