القاضي: لماذا سرقت البدلة الجديدة من المحل؟ المتهم: وهل تريدني أن أقف أمام هيئة المحكمة بملابس غير مناسبة يا سيدي؟!

صديق يسأل صديقه: ما هي أسعد أوقاتك؟ الثاني: ما بين الثالثة والسادسة مساء. الصديق الأول متسائلا عن السبب: هل لأنك تنام في هذا الوقت مثلا؟ الثاني وبكل سرور: كلا، زوجتي هي التي تنام!!

دخل رجل إلى المدينة لأول مرة .. فدخل مطعماً وسأل الخادم : خذ هذه النقود وانصحني ماذا آكل . قال الخادم : أنصحك أن تذهب إلى مطعم آخر!

سألت الزوجة زوجها في غضب: أين قضيت ليلتك أمس؟ فصاح في وجهها قائلاً: ألم نتفق منذ زواجنا على الا نتحدث أبداً عن الماضي!

سأل ابن رجل الأعمال والده عما يعنيه الافلاس بالضبط.. فقال الاب: ان الافلاس يا ولدي هو أن يضع الرجل فلوسه في جيب بنطلونه ويجعل دائنيه يأخذون معطفه!!

قال شخص لآخر: ما بال فمك معوجا ؟! أجاب الآخر: تلك عقوبة الله لي بسبب كثرة ثنائي عليك بالباطل!!

مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين، كل ما يوقف لواحد يقول له: انا قبل شوي نـزلتك!!

القاضي للمتهم: هل تعرف لو كذبت اين تذهب؟ المتهم: الى النار يا سيدي. القاضي: ولو قلت الحق؟ المتهم: الى السجن على طول طبعا!

الابن لأبيه: لقد رأيت الساحر يحول المنديل الى حمامة بيضاء. رد الأب مغتاظاً: هذا ليس غريباً، فأمك مثلاً حولت 1000 دولار إلى معطف!!

وضع أحد الأغنياء بعض المال بين صفحات الكتاب ثم أعطاه لصديقه الفقير وقال له: خذ اقرأ هذا الكتاب فقد يفيدك. وبعد أن وجد الفقير النقود داخل الكتاب عاد إلى صديقه وقال: ألا يوجد جزء ثاني لهذا الكتاب!

سألت المعلمة الطالبة: ليش إنت شعرك أسود، واختك شعرها اشقر؟ الطالبة: لإنه امي خلفتني قبل ما تصبغ شعرها!!

قال شخص لآخر: ما بال فمك معوجا ؟! أجاب الآخر: تلك عقوبة الله لي بسبب كثرة ثنائي عليك بالباطل!!

الشرطي: رخصة بندقيتك قديمة لم تجددها في هذا العام. الصياد: أعلم ذلك، وإني أصيد بها الطيور التي أفلتت مني في العام الماضي!

سأل الجزار أحد المحاميين : لو سرق كلب قطعة لحم من دكاني فهل يكون صاحبه مسؤولا قانونيا؟ فقال المحامي : لا شك في ذلك..

أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!

سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب: نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟..

3 اغبيا قاعدين في قهوة وقدامهم مراية، واحد قال للثاني: بص الأثنين اللي قاعدين هناك دول .. تعالى نروح لهم .. جم يقوموا، راح قايله: أقعد ... همّا اللي جايين!!

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : اني اضربك لأني احبك. الطالب : من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور!

كانت الجنازة تسير ورجل بخيل خلفها يبكي .. فسأله احدهم: هل المتوفي قريبك؟ فقال: لا، ولكنه كان مدينا لي بريال !!

التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !

كان لسيدة ابنا كسول جدا .. فطلبت منه يوما أن يغير لها مصباح الغرفة وعندما صعد فوق السلم أمسك المصباح وقال لأمه : والآن أديري بي السلم !!

رجل يمازح زوجته، فقال لها: هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت: نعم. وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت: نعم. فقال: إذن سيلبس كل ملابسي. فقالت: لا. فسألها: لماذا؟ فقالت: لأنه أطول منك!!

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!

وحدة قالت لصاحبتها: إلك عندي خبرين مفجعين؟ استغربت صاحبتها وفغرت فاهها قائلة: ما هما؟ فقالت: زوجك .. تزوج علينا !!

انـزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد، فصاح السائق في رعب: لا أستطيع ايقاف السيارة. فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة!!

قال المريض: يجب أن تعالجني مجانا يا دكتور! قال له الطبيب: ولماذا لا تدفع مثل كل زبائن الحي؟ قال المريض : لأني أنا الذي نقلت لهم العدوى!

مثل لص أمام المحكمة فسأله القاضي: ماذا سرقت؟ قال اللص: قطعة حبل صغير يا سيدي... القاضي: فقط؟! أجاب اللص بكل براءة: كان في طرفه الآخر بقرة!!

وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة، فقالت: إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه، ماذا أكون؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت: تكونين زوجته!!

الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجوههم أثناء العملية الجراحية؟! الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!!

سألت الأم ابنها في دهشة : ما هذا الشيء العجيب الذي تأكله ؟ أجابها في عناد : لقد أكل الكلب طعامي وأنا أعاقبه وآكل طعامه !!

قال رجل أعمال لزوجته: ما الذي يعجبك في يا عزيزتي؟! فأجابت: خطك الحلو في كتابة الشيكات!!

الأول : حلمت بالأمس أنني مسافر ! الثاني : وأنا حلمت اني أقمت حفلة كبيرة ! الأول : ولماذا لم تدعني ؟ الثاني : سالت عنك قالوا انك مسافر !

سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا!!

سألت الزوجة زوجها في غضب: أين قضيت ليلتك أمس؟ فصاح في وجهها قائلاً: ألم نتفق منذ زواجنا على الا نتحدث أبداً عن الماضي!

عابر طريق يسأل واحد: لو سمحت كيف أصل الى المستشفى بسرعة؟! اجابه: احسن طريقة ترمي نفسك تحت سيارة تصل الى المستشفى باسرع طريقة!!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

الولد: هل صحيح يا أبي ان السمك الكبير يأكل السردين؟ الوالد: نعم هذا صحيح. الولد: ولكن كيف يفتح العلبة؟!

مرة ضيف زار جماعة.. وطول الوقت ابن صاحب البيت بتطلع بالضيف.. فقال له ابوه: بابا ليش بتطلع بالضيف؟ فقال له الولد: بابا انت قلت عنه انه بوجهين انا عمالي ادور وين وجهه الثاني!!

سأل شخص صديقه: كيف أزرع البقر؟ صديقه: أحضر كيلوغراماً من السكر وانثره بالحقل. فعل ذلك، وفي صباح اليوم التالي وجد الحقل يعج بالنمل، فقال في نفسه: بالتأكيد إنه بقر صغير!

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا. الدكتور: وإمتى بتسمع هي الأصوات؟ المريض: دايما لما بحكي بالتلفون!!

واحد غبي قالوا له: التدخين يؤدي الى الموت البطيء .. فقال لهم : انا اساسا مش مستعجل !!

مرة فيل تزوج نملة ومات الفيل والنملة قضت عمرها تدفن زوجها الفيل.بيقلك مرة نكتة زعلانة وقافلة الباب على نفسها علشان مش لاقية حد يضحك عليها.

الأول: أمس ربحت الجائزة الأولى في اليانصيب الخيري؟ الثاني: إذن أعطني المبلغ الذي اقترضته منك. الأول: انتظر حتى أكمل لك بقية الحلم!!

سألوا واحد غبي: مين أهم الشمس ولا القمر؟ رد : القمر طبعا .. لانهبيطلع ينور لنا بالليل والدنيا ظلمة، اما الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور أصلا!!

كانت المعركة حامية، فجمع القائد جنوده وقال لهم في حماس: الأعداء يفوقوننا عدداً بنسبة عشرة إلى واحد، وهذا يعني أنه من المحتم أن يقتل كل منا عشرة منهم.

سئلت كاتبة إنجليزية: لماذا تزوجت واحدا من رجال الآثار؟ قالت: لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده!

القاضي : قل لي ماذا فعلت من خير للإنسانية ؟ المجرم: انني السبب في إبقاء ثلاثة أو أربعة من رجال التحري في وظائفهم بانتظام !!

قال المريض : شهيتي للأكل ضعيفة يا دكتور . فسأله الطبيب : متى تشعر بذلك ؟ قال المريض : بعد الأكل مباشرة !

صعيدي سرق مليون جنيه وراح دفنهم في حفرة وكتب عليها (مفيش فلوس هنا) راح حمدان ولد خالو خد الفلوس وكتب على الحفرة (حمدان مخدش حاجة )!!!!.

وضع أحد الأغنياء بعض المال بين صفحات الكتاب ثم أعطاه لصديقه الفقير وقال له: خذ اقرأ هذا الكتاب فقد يفيدك. وبعد أن وجد الفقير النقود داخل الكتاب عاد إلى صديقه

قال المعلم لتلاميذه: أعطوني اسم حيوان يقفز. فقال أحد التلاميذ: الضفدع.. المعلم: حيوان آخر. التلميذ: ضفدع آخر!

قطع سائق الإشارة الحمراء فأوقفه الشرطي وسأله: ألم تر الإشارة الحمراء؟ قال السائق: نعم رأيتها. الشرطي: ولم لم تتوقف؟ السائق: لأنني لم أرك أنت!!

دكتور جلدية راح يتمشى في احد الأسواق .. لقيه شخص وسلم عليه، وقال له : وينك يا دكتور؟ كلما أجي للعيادة يقولون لي إنك نقلت ..!!!

حرامي دخل بيت لقى واحدة ست ربطها بحبل وحط سكينة على رقبتها.. قال للرجل الي كان معها اجمعيلي كل الصيغة والفلوس الموجودة,

استاذ سأل طالب فى اى فصل يسقط المطر قاله فى الفصل اللي مافهوش سقف.غبى دبح امه وابوه سألوه ليه قالهم اصل المدرسة عاملة رحلة للايتام.

واحد بيتقدم لواحدة فابوها طلب منه مهر بـ 50 ألف جنيه، قالوا ليه ياعم الحاج هو انت حسبت الكيلو بكام.

سيدة كانت تسير في الصحراء ولقت مصباح علاء الدين ، فحكته وطلع منه المارد وقال لها : شبيك لبيك عبدك بين أيدك اطلبي مابدا لك ، بس فيه شرط : لك ثلاث طلبات بس

مرة واحد احول كان ابوه راجع من السفر .. راح باس الشنطة وشال ابوه.مرة واحد عصبي عايز يحكي لمرتو شي غريب حصله .. قالها أنا عايز

صعيدي خبطته سياة اخد تعويض 50000 ، وقف قدام القطر قاله خش عليا يا ابو الملايين.

قال المدير للطلاب: انتم طلاب مشاغبون .. ماذا أفعل لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟ أحد التلاميذ: اهدم السور يا استاذ !!

واحد عم يسأل واحد: تتوقع شو بيصير إذا صارت سرعة دوران الأرض أكتر بثلاثين مرة عنالطبيعي؟! قال: ما بعرف! قال الثاني: منصير نأخذ الراتب كل يوم يا ذكي!!

الزوجة: أصبحتُ طباخةً ماهرة وزوجي يأكل من يدي. الجارة: بهذه الطريقة ستوفرين غسل الأطباق!!

عجوز دخل محو الأمية فسأله المدرس : أذكر لي إسم حيوان يبدأ بحرف الذال . قال العجوز : ( ذبيحة )!!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، سأله الدكتور ليه مش بترقص معاهم قال: اسكت اسكت انا العريس.

مرة واحد سألوه شو الفرق بين الصيني والكوري؟!! قال مثل الفرق بين الكزبرة والبقدونس !! ..

الزوج: كم نبهتك الى تثبيت هذا الزر، ها هو قد انقطع. الزوجة: سأثبته لك في لحظة، لست أدري ماذا كنتم يا معاشر الرجال ستفعلون بدوننا؟ الزوج: كنا نحتاط للأمر فنلبس أقمصة بدون أزرار!!

قطع سائق الإشارة الحمراء فأوقفه الشرطي وسأله: ألم تر الإشارة الحمراء؟ قال السائق: نعم رأيتها. الشرطي: ولم لم تتوقف؟ السائق: لأنني لم أرك أنت!!

أخذ الزوجان يتحدثان عن مدى اجادة زوجيتهما قيادة السيارة، فقال أحدهما: إن زوجتي تقود كالصاعقة. فقال الثاني: أتعني أنها سريعة جدا؟ فقال الأول: كلا،

في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له: وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟

محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال مدري. قال غريبة انا معي مدري إلا خمس.

قالت البنت لأبيها بعد عودتها من المدرسة: زميلتي في الفصل كانت تغش من ورقة إجابتي فكتبت الإجابة كلها خطأ وأوقعتها في شر أعمالها !!

- قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟ الموظف الجديد : نعم يا سيدي . المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟ الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً.

مرة واحد نزل بلاد الصعايدة وسأل صعيدي قال له هو هنا البلد الى بتنطق الجيم دال رد عليه الصعيدى قله لا دى البلد الى دنبنا ..

مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعةرجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة .

مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش ونصاص ..

الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ الثاني : من فمي يا غبي !!

الاب: لماذ حجزت في المدرسة بعد وقت الدراسة؟ الولد: لان المعلم طلب مني كتابة مقال عن الكسل، فقدمت الورقة بيضاء!!

وحدة قالت لجوزها : حلمت انك علمتني السواقة وكمان جبتلي سيارة. فقال لها : كملي نومك .. بلكي بتعملي حادث والله بياخدك!!

قال الاب لابنه: كيف حالك مع الامتحانات، هل استعددت جيدا؟ اجاب الابن: هذا يعتمد على مجهود زميلي الذي يجلس بجواري!

جاء طفل يجري الى الحلاق وقال له : أبي يقول لك لا تجرح أحد من الزبائن اليوم لأن صيدليتنا مغلقة!!

المعلّم لأحد تلاميذه: كم عدد سكان الدولة؟ التلميذ: عشرة ملايين وواحد. المعلم: ولماذا هذا الواحد؟ التّلميذ: لأن أختي ولدت اليوم!

جاء رجل إلى بغداد فأراد أن يكتب إلى أبيه كتابا يخبره بوصوله، فلم يجد احدا يعرفه فعاد بالكتاب إلى أبيه وقال: كرهت أن يبطئ عليك خبري ولم أجد من يأتي بالكتاب فجئت أنا به وأعطاه إياه!!

مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له: هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له: لا طبعا. ففرح التلميذ اوي وقال له: خلاص انا معملتش الواجب!

وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش؟!

شعر رجل أن في بيته لصا فتوجه اليه شاهرا مسدسه، فبكى اللص وصمم الرجل على تسلميه للشرطة .. وفجأة سمع الرجل صوت ابنه يقول: بابا أعطني المسدس لأملئه بالماء!!

كان النجار مع زميله في العمل، وكان الثاني يدق بعض المسامير ويضع بعضها في فمه، فقال له الأول: احذر وإلا إبتلعت المسامير!! قال الثاني: لا تخف، عندي غيرها!!

مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!

دخل المعلم إلى الصف وشرح الدرس، وفهمه الطلاب، وحيث أنه بقي على جرس الخروج بضع دقائق، قال المعلم للطلاب: سوف أطرح سؤالاً والذي يجيب عليه سأسمح له بالخروج إلى بيته،

صعد غبي فوق سطح المنزل وفي يدة كتاب. فسألة احد جيرانه: ماذا تفعل؟ اجابه: ادرس. فتعجب الجار وسأله: لماذا تدرس فوق السطح. فرد الغبي بكل ثقة ليقول: انني ادرس الدراسات العليا!!

أراد دكتور اختبار مجموعة من المجانين .. فرسم لهم باباً وقال لهم : افتحوا الباب ! فذهبوا ليفتحوه إلا واحد، فقال الدكتور: لماذا لا تفتحه معهم؟ قال المجنون : لأن المفتاح معي !!

سألوا سيدة طاعنة في السن تملك ثروة ضخمة : ماذا تعتقدين في ان الله قد امد في عمرك حتى تجاوزت 99 عاما؟ فأجابت دون تردد :حتى يختبر صبر اقاربي!!

طرق أحد الشحاذين بابا فخرجت له امراة، فقال لها: من مال الله أعطوني نقوداً. فقالت له: لا يوجد عندنا نقود. قال: ملابس أو أكل. قالت: لا يوجد عندنا شيء. فقال: إذن تعالوا اشحذوا معي!!

مرة واحد بده يخلص حقه وهو على فراش الموت .. قال لزوجته: إذا متت اتزوجي جارنا محمود. فقالت له: ليش؟! فقال لها: لأنه مرة باعني بضاعة وغشني فيها !!

سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا!

أرسل رجل إلى السجن للمرة الأولى في حياته. عندما حل الظلام ، وأطفئت الأنوار قام زميله في الزنزانة بالتوجه ناحية القضبان الحديدية وصرخ : "الرقم 9!"

سأل المعلم تلميذا: مم تصنع الأقمشة يا ماجد؟ سكت ماجد ولم يجب .. أراد المعلم أن يسهل عليه الاجابة فقال له: بنطلونك هذا مم هو مصنوع؟ أجاب: من بنطلون أبي القديم يا أستاذ!!

إشترى أحدهم حماراً فأصرّت حماته على ركوب الحمار، فما كان من الحمار إلا أن رفسها فطرحها ميتة على الأرض. جاء المعزون يطيّبون خاطر الزوج، وعند مغادرتهم يسألونه: هلا بعتنا الحمار؟!

الطبيب: أعصابك تعبانة جداً، حاول تتخلص من جميع متاعبك قبل أن تنام. المريض: مش ممكن أبداً يا دكتور؛ لأن مراتي بتنام معايا!

الأول: أنا متأكد أنه لا يوجد سكان على سطح القمر! الثاني: وكيف عرفت ذلك؟ الأول: لو كان هناك سكان، فأين يذهبون عندما يكون القمر هلالاً ؟!

المدرس للتلميذ: لقد قلت لكم ارسموا وسيلة مواصلات، ولكنك رسمت قضبانا، فأين القطار؟! التلميذ: لقد غادر المحطة!!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

مرة واحد بخيل جدا خبط في حيطة وصار ينـزف .. شافه واحد عسكري فقال له : اشوفلك دكتور؟! قال له: لا، شوفلي حد يشتري الدم اللي نـازل ده!

مرة استاذ طلب من تلاميذه يكتبوا موضوع تعبير ويتخيلوا أنفسهم مديري شركات، فكلهم كتبوا عدا واحد .. المدرس ساله: انت ليه مبتكتبش؟ فقال له: مستني السكرتيرة تجبلي الورقة!!

واحد بيسأل صاحبه: خلصت الخناقة بتاعتك انت ومراتك على ايه؟! قاله: جت لحد عندي راكعة وقالت لي: اطلع من تحت السرير يا جبان!!

كان الأب يشاهد مباراة كرة القدم على التلفاز، وعندما دخل الطفل قال لأبيه: ما هي النتيجة؟ قال الأب: صفر مقابل صفر. فقال الإبن: ومن سجل الصفر الأول؟!

الأم: لماذا تبكي يا ولدي؟ الابن: حلمت بالأمس أن زلزالا هدم مدرستنا؟ الأم: لكنه حلم يا بُني! الابن: نعم يا أمي، ولهذا السبب أبكي!

واحد ماشي في الشارع قابل واحد قاله: كيفك يا محمد؟ إنت تغيرت كتير يا محمد، عينيك ووجهك وشكلك تغير كتير يا محمد. رد عليه وقاله: أنا مش محمد. قاله: يا الله وكمان غيرت اسمك!!

المريض حامل علبة فيها حبوب وداخل على الدكتور، المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي. الدكتور: صح شو ما جابو نتيجة؟ المريض: لسه ما بعرف والله لانه ما فيّ حيل افتح العلبة!!

ذهبت فتاة لامتحان الممرضات .. وفي امتحان الذكاء سألها رئيس اللجنة : ماذا تفعلين إذا بلعت أختك الصغيرة مفتاح المنزل ؟ فقالت : أدخل من النافذة !!

القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!

دخل رجل بخيل إلى محل حلاقة، لكنه أسرع بالخروج منه، فناداه الحلاق قائلا: ألا تريد الحلاقة؟ فقال البخيل: لا إنها مضيعة للمال والشَعْر!

الأستاذ للتلميذ: كم أخ لك؟ التلميذ: واحد يا أستاذ. الأستاذ: واحد فقط ؟ التلميذ: نعم يا أستاذ. الأستاذ: عجبا، فلقد سألت أختك الآن وقالت إن لها شقيقين!

واحد بيقول لصاحبه: تيجي نركب اتوبيس؟ فقال له: يا عم لأ، احنا نجري جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه. فرد وقال له: طب منجري جنب تاكسي ونوفّر خمسة جنيه!

واحد جمع اطفاله الخمسة وقال لهم: الذي يستحق مكافأة الاسبوع هو من يلبي كل رغبات ماما، فمن تظنون يكون؟! صاح الأطفال: أنت يا بابا!!

واحد غبي قاعد ساكت، سأله صاحبه: بشو صافن؟ بشو بتفكر؟ فقال له: اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اثنين؟!

أُجرِيَ سباق للخيل ذات يوم، فكان السبق لفرس منها، فجعل رجل من النظّارة يُكبّر ويثبُ من الفرح، فقيل له: هل الفَرسُ لك؟ قال: لا، ولكن اللّجام لي !!

أمسكت الشرطة اثنين مشردين .. الشرطي: وين ساكن؟ المشرد: في الطرقات سيدي. الشرطي للثاني: وانت فين ساكن؟ المشرد 2: انا جاره سيدي!!

مرة واحدة غبية جالها ابوها يبشرها: مبروووك بقى عندك اخ جديد. فقالت له: بلاش تقول لماما خليها مفاجأة!!

سأل بعض الأعراب آخر عن اسمه، فقال: بحر. قال ابن من؟ قال: ابن فياض. قال : وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى، فقال: لا ينبغي لأحد لقاؤك الا في زورق !!

قال الأب وهو يرى ابنه في قائمة الراسبين: أريدك مرة واحدة أن تسبق زملاءك في المدرسة. الابن: كل يوم أسبقهم يا أبي، فأنا أول من يفتح الباب للخروج!!

كلب لاحق واحد غبي بالشارع، وصل لدوار كبير قام يلف الدوار والكلب وراه، شافهم واحد وصرخ: اركض بسرعه الكلب قرب منك. رد الغبي: لا تخاف سابقه بلفتين !!

الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت الي بدأت الهزار يا عم الحاج!!

فيه عجوز راحت تعزي ناس. فقالت لهم: كيف مات أخوكم؟ فقالوا لها: كان واحد من زملائه يمزح معاه بمسدس، فطلعت رصاصة بالغلط في رأسه. قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه!!

بنت امها حامل، قالت: لو جات بنت اسميها اسيا . راحت البنت المدرسة وسالتها المعلمة: اين تقع قارة اسيا؟ قالتلها: في بطن امي يا استاذة !!

3 اغبياء قاعدين بسهرة .. الأول: ‏أنا عندي فلوس أشتري بها أمريكا الشمالية. الثاني: ‏وأنا عندي فلوس أشتري بها أمريكا الشمالية والجنوبية. الثالث: ‏ومين قال لكم إني رح أبيع!

شحات بيكلم بنت تخينة قوي، وبيقول لها: أرجوك انا بقالي يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة. ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك، مين الدكتور اللي بتعمل عنده الرجيم الهائل ده؟!

تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه.. وفي صباح اليوم التالي للعرس.. قالت لزوجها: على من تريدني أن أظهر وعلى من تريدني أن أختبئ؟ فقال لها: أنت في حل أن تظهري لكل الناس إلا أنا!

الزوج: كم نبهتك الى تثبيت هذا الزر، ها هو قد انقطع. الزوجة: سأثبته لك في لحظة، لست أدري ماذا كنتم يا معاشر الرجال ستفعلون بدوننا؟ الزوج: كنا نحتاط للأمر فنلبس أقمصة بدون أزرار!!

الجدة: ماذا تخفين وراء ظهرك؟ البنت: لا شيء يا جدتي. الجدة: أيتها الشقية إنني أقرأ الكذب في عينيك. البنت: عجبا يا جدتي، ألم تقول أنك لا تستطيعين القراءة بدون نظارة؟!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

قالت البنت لأبيها بعد عودتها من المدرسة: زميلتي في الفصل كانت تغش من ورقة إجابتي فكتبت الإجابة كلها خطأ وأوقعتها في شر أعمالها !!

سألوا سيدة طاعنة في السن تملك ثروة ضخمة : ماذا تعتقدين في ان الله قد امد في عمرك حتى تجاوزت 99 عاما؟ فأجابت دون تردد :حتى يختبر صبر اقاربي!!

عروس بتحكي لعريسها : مبروك حبيبي حنصير ثلاثة. فقال لها : انت حامل؟ قالت: لا، ماما بدها تسكن عنا!!

قال صاحب السيارة للميكانيكي: هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة؟ الميكانيكي: لا، البطارية جيّدة، لكنها تحتاج لسيارة جديدة!!

وقفت امرأة أمام الحاكم تقول: يا سيدي لقد حاول قتلي ولم يمض على زواجنا عشرون يوما! فنظر الحاكم إلى زوجها وقال: وكيف صبرت عليها طوال هذه المدة ؟!

ﻃﺎﻟﺐ ﺿﻌﻴﻒ ﻛﻠﻤﺎ ﺍﺧﺬ ﺩﻓﺘﺮﻩ ﻋﻨﺪ ﺍﻷﺳﺘﺎﺫ ﻋﻠﺸﺎﻥ ﻳﺼﺤﺤﻪ ﺍﻷﺳﺘﺎﺫ ﻳﻜﺘﺒﻠﻪ donkey .. ﻓﻲ ﻣﺮة ﻣﻦ ﺍﻟﻤﺮﺍﺕ نسي ﺍﻷﺳﺘﺎﺫ ﻳﻜﺘﺒﻠﻪ donkey، ﺭﺟﻊ ﺍﻟﻄﺎﻟﺐ ﻋﻨﺪ ﺍﻻﺳﺘﺎﺫ ﻭﻗﺎل له: ﻳﺎ ﺍﺳﺘﺎﺫ ﻧﺴﻴﺖ ﺗﻜﺘﺐ ﺍﺳﻤﻚ!!

قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري، لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان!!

سأل صديق صديقه : لماذا تجلس دائما امام البحيرة عندما تريد قراءة الجريدة؟ فأجاب الآخر: لأبلل إصبعي عندما أريد ان أقلب الصفحة !!

القاضي: تقول أنهما كانا يتضاربان بالكراسي، فلم لم تمنعهما؟ الشاهد: لأني لم أجد كرسيا ثالثا!!

سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا !!

مدرس قال لطلابه: اكتبوا موضوع تخيلوا فيه انكم مدراء شركات! المهم بدأوا يكتبوا كلهم إلا طالب .. سأله المدرس: ليش ما تكتب؟ فقال الطالب: انتظر السكرتيرة تجيب الاوراق!

بخيل فاتح صيدلية، دخل عليه ابنه وقعد يبص على الشامبو .. ابوه فهم انه نفسه فيه، راح واخد ابنه وحلق له "زيرو".. راح الولد البيت يشتكي لامه، فقالت له: كويث انك مثوفتث معجون الثنان!!

واحد انسرق تلفونه في الشغل .. رجع عالبيت لقي مرته بتعيط وخواتها بهدوا فيها واهلها قاعدين بضبوا باغراضها بشنط وبنزلوا فيهن!! فقال لهم : خير يا جماعة شو في !؟

واحد يقول لزوجته : من حق المرأة ان ترفض الإنجاب لتحافظ على جمالها ! ردت عليه زوجته : ياريت امك حافظت ع جمالها !

الضيف : أنا في بيتي ما آكل شيئاً إلا نادراً ، أما عند الأصدقاء آكل ما يوازي أكل أربعة أشخاص. صاحب الدار : خذ راحتك واعتبر نفسك في بيتك!!

الزبون: أين صاحب المطعم لأشكو له من سوء الطعام عندكم؟ عامل المطعم: انه في المطعم المجاور يتناول العشاء!

قال التلميذ المطرود من المدرسة لأبيه : هل تستطيع أن تذكر لي أبتِ السبب الذي أخرجك المعلم به من الصف يوم كنت تلميذاً ؟

قال المدير للطلاب: انتم طلاب مشاغبون .. ماذا أفعل لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟ أحد التلاميذ: اهدم السور يا استاذ!!

وصل المهرب إلى النقطة الحدودية على دراجته وهو يحمل كيسين كبيرين على ظهره، سأله الجندي في النقطة الحدودية: ماذا في الكيسين؟

المريض للطبيب: جئت إليك السنة الماضية أشكو من الروماتيزم وطلبت مني تجنب البلل، أتذكر يا دكتور؟ الطبيب: أذكر ذلك.. هل من خدمة؟ المريض: أريد أن أسألك يا دكتور، هل أستطيع أن استحم؟!

الولد: هل صحيح يا أبي ان السمك الكبير يأكل السردين؟ الوالد: نعم هذا صحيح. الولد: ولكن كيف يفتح العلبة؟!

في يوم من الأيام قرر جحا أن يقوم بتزيين حماره، فذهب للسوق واشترى لجاما لكي يضعه على رأس حماره وفي فمه لكي لا يجري منه، ولما دخل جحا السوق توجه لأثنين من البائعين،

قال العريس لعروسه: هل كنت تقبلين بالزواج مني لو لم يكن أبي قد ترك لي تلك الثروة الكبيرة؟ قالت العروس: كنت أقبل بالزواج منك مهما كان الشخص الذي ترك لك تلك الثروة!!

الزوجة غاضبة : في أي ساعة عدت إلى البيت ليلة البارحة؟ الزوج : اتركي هذا السؤال ولندخل في الموضوع رأسا... قولي كم هو ثمن الفستان الذي تريدينه؟!

شاهد أحدهم لاعب كرة القدم وهو يسدد الكرة بقوة بقدمه اليمنى فتدخل الشباك، فصاح قائلا: ماذا كان سيحدث إذا سدد الكرة بقدميه الاثنتين؟!

‏زوجته قالت له : احلف بالله أن تجاوبني بصدق. قال : والله أجاوبك بكل صدق. قالت : إذا هجم ضبع عليّ وعلى أمي من تساعد منا ؟ قال : الضبع !!

وحدة بتسأل جوزها : حبيبي انت ليش ما بتقلي الله يخليلي ياكي؟ صفن فيها شوي وقالها :وافرضي الله إستجاب !!

قال المحكوم عليه بالإعدام وهو أمام حبل المشنقة: لماذا تنظر الي هكذا يا سيادة القاضي، هل تعرفني؟! فقال القاضي: لا، لكن قل لي ألم تشنق عندي قبل هذه المرة؟!!

الزوج : عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني. الزوجة: وانا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي!!

استيقظت زوجة بطل ملاكمة في الوزن الثقيل عل وقع خطوات لص يحاول سرقة منزلها فأيقظت زوجها وهي تقول: انهض يا عزيزي، هناك شخص يود أن يتلقى درسا خصوصيا في الملاكمة!!

الابن لأبيه: ها هو سالم الذي يحتل المركز السابق لي في الترتيب الدراسي بين طلاب الصف. الأب: وما هو ترتيبه؟ هل هو الأول؟ الإبن: لا، لكن الأستاذ دائما يقول أنه لن ينجح هذا العام!!

سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!

رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميله .. وعندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهه بقميصي!!

قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري، لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان!!

المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور. الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها !!

القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجه في الحال. المتهم بأعلى صوته: هيه .. هيه .. هيه !!

سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟! فقال المتهم وهو يتأسف: ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً!!

هو: لقد كان زوجك المرحوم من اعز اصدقائي، فارجو ان تعطيني شيئا من تركته احفظه كتذكار صداقة عندي. هي (بحزن لايوصف): رحمه الله انه لم يترك شيئا غيري!!

القائد: ما هو أهم عمل قمت به في حياتك؟ الجندي: هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه. القائد: ولماذا قدمه وليس رأسه؟ الجندي: لأن رأسه كان مقطوعاً!!

قال المحامي لموكله: هل مسرور أنت من استطاعتي إقناع القاضي ببراءتك؟ فأجابه موكله: كان يجب أن تقنعه بأن يرد إلي سكينتي التي ضبطت في دار القتيل!!

الأستاذ: إذا كان الشرق عن يمينك والغرب عن يسارك والشمال أمامك، فماذا يكون وراءك ؟ التلميذ: الحائط يا أستاذ!!

أهبل سهران برا، اتصلت عليه مرته وقالت: تعال بسرعة أولادك تعبانين وديهم عالمستشفى! وهو راجع شاف لوحة إرشادية (لا تسرع ابناؤك بانتظارك).. قال: شوف ما خلت حدا ما حكتله!

قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى، فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!

مرة واحد غبي طلعت له حبة في رأسه راح للدكتور .. فقال له الدكتور : تحكك ؟! فقال الغبي: لا أنا أحكها ؟!!

مرة واحد دخل على مطعم فقال: عندكم حلقات من البصل ؟ قال الجرسون: آه. قاله: طيب اعطيني آخر حلقة !!

قال الطبيب للمريض: نبض قلبك منتظم كدقات الساعة.. ردّ عليه المريض: لا تنس يا دكتور أنك كنت تضع سماعتك على ساعة يدي!!

الزوجة: أريد أن أصبح نجمة. الزوج: وأنا أتمنى أن تصبحي نجمة. الزوجة: ولماذا؟ الزوج: لأن أقرب نجمة إلينا تبعد سبعة عشر مليار وسبع مئة مليون كيلو!!

واحد غبي اتصل على الدفاع المدني، الدفاع المدني : ألو. - السلام عليكم. الدفاع المدني : وعليكم السلام. - كيفكون يا شباب؟ الدفاع المدني : بخير الحمدالله، شو فيه عندك يا عم؟

مرة واحد سافر لأمريكا ولما رجع اصحابه سألوه : ايه الي لفت نظرك هناك؟ فقال: انا شفت العجب في امريكا، تخيلوا العيل الي عندو 3 سنين بيتكلم انجليزي !!

المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟ الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت وتعمل كم حمام طين. المريض: برأيك هاد شي بفيد؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض!!

المعلم: كنت أراك وأنت تنقل أسئلة الرياضيات من زميلك. التلميذ: لكنني كنت أنقلالاجوبة فقط يا استاذ!!

مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!

الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت الي بدأت الهزار يا عم الحاج!!

كانت الأم تختبرُ تقديرَ ابنِـها لزوجته في المستقبل، فقالت: عندما تأخذُ زوجتَك إلى شقتك من سيدخل الأول: أنت أم هي؟ فأجاب ابنها دون تردد: المفتاح بدون شك!

قال الاب لابنه: كيف حالك مع الامتحانات، هل استعددت جيدا؟ اجاب الابن: هذا يعتمد على مجهود زميلي الذي يجلس بجواري!

مرة واحد معجب بجارته وزوجها ميت، قرر يصارحها راح دق بابها، ولما فتحت الباب وشافها بدون مكياج انصدم وإرتبك وما عرف ايش يقول، فسألها: ما في أخبار عن المرحوم؟!

كان قميص أحد الاغبياء منشوراً على الحبل، فهبت الريح وقذفته إلى الأرض، فقال لنفسه: يلزمنا ان نذبح فديةً. فسألته زوجته: ولماذا؟ فقال: العياذ بالله لو كنت ألبسه لتحطمت!!

سعودي يسأل بنت مصرية: وش إسمك؟ قالت : هنادي أحمد. فقال لها : ناديه يعني بالك خايف منو !!

مرة واحد مسكوه واخذوه للمحكمة فقال له القاضي : هاذي ثاني مرة تجي ماتستحي على وجهك ! فقال للقاضي : شوف نفسك كل يوم هنا !!

قال صديق لصديقه: هل تصدق أن زوجتي جثت على ركبتها من أجلي أمس. الصديق: حقاً وماذا قالت لك. ففأجاب: أخرج من تحت السرير يا جبان !

قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة. فقال له : إنك أحزم مني !!

الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت له ما ادري فضربني. الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك، والله ما حد فتحها غيرك!

السيدة: أيها الكهربائي لماذا لم تأت البارحة لتصلح الجرس؟ الكهربائي: لقد حضرت وضربت الجرس طويلا، ولم يرد أحد!!

سأل الضابط السيدة العجوز التي جاءت تبلغ عن رؤيتها صحنـا طـائرا : إذن فأنت واثقة من رؤيتك صحنا طائرا ؟! أجابت : نعـم يا سيدتي !!

واحد غبي اتصل بخدمة العملاء وقال لهم: كان عندي شريحة وأخوي بلعها. قالوا له: وايه المطلوب؟ قال لهم: عايز اسأل لو أخوي اتكلم يسحب من الرصيد؟!

أحضر جحا كيساً من التمرفأخذ يأكله.. ولا يخرج نواه.. فقالت له امرأته : ما الذى تفعله أيها الأحمق ، أتأكل التمر بنواه؟

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق وأقفل عليه !!!

واحد جمع اطفاله الخمسة وقال لهم: الذي يستحق مكافأة الاسبوع هو من يلبي كل رغبات ماما، فمن تظنون يكون؟! صاح الأطفال: أنت يا بابا!!

كان في أحد المدن رجل أعمى يتسول الصدقة والطعام، فمر عليه رجل مسافر وأعطاه رغيفاً، فدعا له الأعمى قائلاً: فليباركك الله أيها الرجل الطيب وليرد غربتك وسفرك.

أرسل قسم الشرطة صورة أحد المجرمين في 4 أوضاع مختلفة، فتلقى من الشرطي الموجود في إحدى القرى الرد التالي: تم القبض على ثلاثة من المجرمين، وجاري البحث عن رابعهم!!

الزوجة: أريد أن أصبح نجمة. الزوج: وأنا أتمنى أن تصبحي نجمة. الزوجة: ولماذا؟ الزوج: لأن أقرب نجمة إلينا تبعد سبعة عشر مليار وسبع مئة مليون كيلو!!

مدرس قال لطلابه: اكتبوا موضوع تخيلوا فيه انكم مدراء شركات! المهم بدأوا بالكتابة إلا طالب .. سأله المدرس: ليش ما تكتب؟ فقال الطالب: انتظر السكرتيرة تجيب الاوراق!

قام رجل في عينيه حول بشراء ببغاء في عينه حول ايضا، وعندما اراد ان يضعه في القفص وضعه في الخارج .. وعندما اراد الببغاء ان يهرب دخل الى القفص!

واحد غبي قاعد ساكت، سأله صاحبه: بشو صافن؟ بشو بتفكر؟ فقال له: اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اتنين؟!

سألت سيدة طبيب اسنان، قائلة: لماذا حينما اتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني أحس انه كبير؟ فأجابها الطبيب: انك تعرفين جيدا ان لسان المراة يبالغ كثيرا!!

فيه 3 مجانين اراد الطبيب ان يختبرهم أيهم عقل، ففرش سجادة وطلب منهم السباحة، فقفزوا الا واحد .. سأله الطبيب: لماذا لم تسبح؟ فقال: أخاف ان أغرق!

وقف فيلسوف يخطب بالبرلمان عن القوانين الخاصة بالنساء، فحمل على المرأة حملةً شعواء.. فصاحت إحدى الحاضرات: لو كنتَ زوجي لوضعتُ لك السُّم. فأجابها فوراً: ولو كنتِ زوجتي لشربتُ السُّم!!

قال أحد الرسامين لصديقه الفيلسوف: لقد قضيت فترة أشتغل بالرسم ثم تركته إلى الطب. فقال الفيلسوف : لقد أحسنت بذلك صنعا، فأخطاء الرسم واضحة للعيان بينما أخطاء الطب يسترها التراب!!

أراد أحدهم أن يصف رجلاً بدينـًا جدًا .. فقال : إنه إذا ركب في المرتبة الخلفية من السيارة لا تدري أهو يمين أم يسار !!

الرجل لصديقه: إني متحيّر يـا صديقي فقد اشتريت ارضـا وليس معي لأبني بيتا فوقها. الصديق: بسيطة، بع الأرض وابني البيت بثمنها.

وقفت امرأة أمام الحاكم تقول: يا سيدي لقد حاول قتلي ولم يمض على زواجنا عشرون يوما! فنظر الحاكم إلى زوجها وقال: وكيف صبرت عليها طوال هذه المدة ؟!

رجل كان يقود سيارته ودون أن ينتبه صدم شخصا نزل من السيارة وقال: كم أنت محظوظ جدا نحن بالضبط أمام عيادة الطبيب. فرد الرجل ضاحكا وقال: أنا هو ذاك الطبيب!!

قال القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافدة منـزلك. الجاني: كنت يا سيدي في حالة غير طبيعية و.... فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك!!

الزوجة: لماذا توقفتَ – يا زوجي - عن شراء الهدايا لي بعد زواجنا؟! الزوج: وهل رأيتِ صيادا يُـطعم سمكة بعد صيدها يا عزيزتي؟!

رأى أحد الحمقى خزّافا يصنع طبقا من الخزف، فقال له: أريد أن توسع هذا الطبق ما استطعت! قال الخزاف: وماذا يعنيك، والطبق ليس لك؟! قال: لعل أحداً يُهدي لي فيه شيئاً!!

واحد غبي بصيد سمك، كل ما بصيد سمكة برجعها، سألوه: ليش ؟ قال: بدور على المقطوع راسه !!

واحد أهبل اتصل على مطعم وقال لهم: عندكم عشاء؟! قالوا له: اه. قال لهم: طيب ليش ما بتعزموا؟

السيدة: هل هذا القماش موضة ؟ صاحب المحل: نعم آخر موضة. السيدة: بس لونه ما يتغير؟ صاحب المحل: لا أبدا، صار له خمس سنين عندي وبعده على لونه!!

التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !

ذهب أحدهم الى جحا يشكو له أن بيته لا تدخله الشمس. قال له جحا: وهل تدخل الشمس مزرعتك؟ قال: نعم. فقال جحا: اذن انقل دارك الى مزرعتك!

ذهب رجل بخيل إلى طبيب الأسنان وسأله: كم يكلف خلع الضرس؟ فقال الطبيب : أربعة دراهم. فقال له الرجل : خذ درهمين وزعزعه قليلا!!

المعلم : ماذا فعل كولمبس عندما وضع قدمه على ارض امريكا ؟! التلميذ: وضع قدمه الاخرى!!

سئل أحد الأغبياء عن سبب ضحكه المستمر أثناء مشاهدة مباراة لكرة القدم؟ فأجاب: انا اضحك على اللاعب صاحب الرداء الأسود، اذ انه يركض طيلة المباراة ولم يمس الكرة أبدا!

زوجة البخيل : أرجو أن تشتري لنا قدرا من العظام لنعمل حساء. البخيل: يا لك من مبذرة، ألم أجعلك تشاهدين اللحم عند الجزار أمس!!

سألت امرأة زوجها: قل يا عزيزي.. أيهما تفضل، المرأة الجميلة، أم المرأة الذكية؟ فأجابها بابتسامته المعتادة قائلا: لا هذه ولا تلك، فأنا لا أحب سواك!

مرة واحد بخيل جدا خبط في حيطة وصار ينـزف .. شافه واحد عسكري فقال له : اشوفلك دكتور؟! قال له: لا، شوفلي حد يشتري الدم اللي نـازل ده!

سأل قاضي الجناة: ما أسمائكم؟! قالوا: أنور، نور، ومنير .. قال القاضي: ما شاء الله نورتم المحكمة!!

واحد غبي دق على شركة الاتصالات .. رد عليه الموظف وقال له: مرحبا، شلون أقدر أخدمك؟ فقال الغبي: سلك التلفون عندي طويل ممكن تسحبه من عندك شوي الله يعافيك!!

قال الزوج لزوجته التي كانت أرملة قبل أن يتزوجها : صدقيني أنني كلما مرت الأيام اشتد حزني على وفاة زوجك الأول !!

واحد غبي راح لواحد بياع تليفزيونات بيسأله: عندك تليفزيونات ملونة؟! البياع قال له: ايوة. راح قايله: اديني واحد أخضر!!

جلس غلام مع قوم يأكلون فبكى ، فقالوا : مالك تبكي ؟ قال : الطعام حار . قالوا : فدعه يبرد. قال : إنكم لا تدعونه !!

دخل أحدُهم إلى متجر لبيع الالعاب، وقال للبائع: أريد أن أقدم لابني هدية، هي عبارة عن شيء يشغله عندما يكون وحيدا في البيت. فقال البائع عندئذ: آسف. نحن لا نبيع أمهات!

الأول: لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص. الثاني: أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه. الأول: بعته لكونه عضني!

الأستاذ بعد ان وزع أوراق الإمتحان على التلاميذ قال لهم مخاطبا: من غشنا فليس منّا .. فاجابه طالب كسول وغشاش: ومن راقب الناس مات همّا!!

الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت الي بدأت الهزار يا عم الحاج!!

استاذ سأل طالب وقال له: حول هذه الجملة الى الماضي (أمي تطبخ الغداء).. فقال التلميذ: جدتي تطبخ الغداء!!

مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!

اشترى رجل غرابا صغيرا فسأله جيرانه باستغراب: ماذا تنوي أن تفعل بهذا الغراب؟ قال: لقد سمعت بأن الغربان تعيش أكثر من مائتي عام فأردت أن أرى بنفسي هل هذا الكلام حقيقي أم لا!!

خرج موظف من مكتب رئيسه غاضبا، وقال لسكرتيرته: إن لم يسحب المدير كلامه، فأنا سأستقيل فورا! قالت السكرتيرة بمحاولة لتهدئته: وماذا قال لك؟ قال الموظف: أخبرني أني مفصول!

غبي صدم اثنين، الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم، رد عليه الغبي: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما حكاش إشي؟! وانت شو مالك؟

مرة واحد بخيل جدا خبط في حيطة وصار ينـزف .. شافه واحد عسكري فقال له : اشوفلك دكتور؟! قال له: لا، شوفلي حد يشتري الدم اللي نـازل ده!

الأم : لابد أن تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات. الأب: لا، إذا كانوا يحبون هم سيأتون ويأخذونه بأنفسهم!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

غبي أول مرة راح للسنما هو ومراته، جلسوا في الكراسي وبعد 15 دقيقة أنطفأ النور لبداية الفيلم.. فقال الغبي لزوجته: يلا نروح شكلهم شطبوا ورايحين يناموا!!

دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا، فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم .. وعندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية!!

فيه عجوز راحت تعزي ناس، قالت لهم: كيف مات أخوكم؟ قالوا لها: كان واحد من زملائه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه. قالت العجوز : ايه .. الحمد لله ما جت في عينه!!

ذهب العريس ليرى عروسته و اذا به يسمع أمها تنصحها وتقول: اﺳﻤﻌﻲ يا ابنتي، الرجل مثل السلم، عليك أن تصعدي كل يوم درجة لتتمكنني من التحكم به وتضعيه كالخاتم بالاصبع..

الشرطي: لماذا تسير بهذه السرعة؟ السائق: إن فرامل السيارة معطلة، وأنا أريد أن أصل البيت بسرعة قبل أن تقع لي حادثة!!

واحد معصب عم يحكي مع مرته، قل لها: اليوم صارت معي قصة غريبة، ومن كثر ما القصة غريبة ما رح تصدقيها، ورح تقولي عني كذاب، بس انا مو كذاب، انت واهلك الكذابين يا قليلة الأدب، انت طالق!!

غبي بالمباحث يكلم العمليات: المذكور ركب سيارته وأنا ركبت تاكسي للتمويه ..! المذكور نزل البقالة وأخذ بيبسي وأنا أخذت ميرندا للتمويه ..! المذكور مسك طريق الجهرا وأنا مسكت طريق الخيران للتمويه ..!

فيه ثلاث حولان تحداهم ابوهم، قال الي بيصفق بيديه راح أعطيه عشرة ريال، الاول ما قدر، والثاني ما قدر، الثالث صفق اعطاه ابوه العشرة حطها في جيب اخوه !

الشاب : يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!

سأل المعلم طالب: لماذا تحل المسائل الرياضية بالطريقة القديمة وزميلك يحلها بالجديدة؟ فقال الطالب: لان زميلي والده هو من يحلها له، اما انا فجدي هو الذي يحل!!

المعلم للتلميذ: كم قارة يوجد في العالم؟ التلميذ: وأنت هل تعلم؟ فقال المعلم: طبعا. فقال التلميذ: اذن لماذا تسأل؟

قال الشرطي للزوج الذي أبلغ عن اختفاء زوجته التي كانت تزاول هواية الغطس: لدينا أخبار سيئة، وأخرى جيدة، وأخرى عظيمة بخصوص زوجتك. قال الرجل: ابدأ بالأخبار السيئة.

واحد غبي دق على جيرانو وقال لهم: بلاقي عندكم بندورة؟ فقالوا له: اي. قال: وحتى نحنا فيه عنا كمان !!

كان بخيل يمشي وإذا بوليمة وبابين كتب على أحدهما: يدخل من لم يحضر الهدايا. والآخر كتب عليه: من أحضر الهدايا، فدخل من الباب الذي كتب عليه : من لم يحضر الهدايا. فوجد نفسه في الشارع!

الولد: أصحيح يا أبت أن الرجل لا يعرف قيمة السعادة إلا بعد الزواج؟ الوالد : نعم يا بني، لانك لا تعرف قيمة الشيء إلا بعد فقدانه!!

قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ! الصديق : والآن ؟! الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء!!

قالت له: هل طلبت يدي من والدي؟ قال : نعم طلبتها منه بالتليفون فكان جوابه؛ لا أدري من المتكلم ولكن موافق!!

مرة بنت بتحكي لصديقتها: ليش لحد هلأ ما تزوجتي خطيبك؟ ردت عليها : كيف بدي اتجوزه وهو بخدعني؟! فقالت: كيف بخدعك؟ قالت: لأني كل ما أكذب عليه بعمل حاله مصدقني!!

واحد تأخر عن بيتو .. اتصلت مرتو مع أمها وقالت : بخاف يكون متزوج عليي وراح لعندها!! فقالت الأم : تفاءلي بالخير بيجوز صاير معو حادث !!

مرت امرأة أمام محل لبيع طيور الزينة فصاح ببغاء في قفص في المحل: أيتها السيدة. نظرت السيدة إليه مندهشة، فقال لها: إنك قبيحة جداً! شعرت السيدة بحرج شديد وانصرفت في صمت.

اشترت زوجة مجموعة من مستحضرات التجميل غالية الثمن التي كتب عليها ضمان بأن تجعلها تبدو أصغر بسنوات كثيرة، وجلست أمام المرآة تضع المنتجات المعجزة على وجهها،

قال السائح الياباني في أمريكا متباهيا وهو يخاطب سائق سيارة الأجرة التي يركبها عندما مرت بجوارها سيارة تويوتا مسرعة: سيارة تويوتا! سريعة جداً! صناعة يابانية!

قال القاضي سائلاً الأرملة التي جاءت تخبره بوفاة زوجها: وماذا كان آخر طلب طلبه منك من قبل موته؟ قالت: قال: أرجوك يا عزيزتي اتركي المسدس!!

ركض الصبي وهو يبكي إلى أمه في المطبخ، فسألته: لماذا تبكي يا صغيري؟ فقال: لأن أبي أصاب إصبعه بالمطرقة وهو يدق بها. الام: ولكن ذلك مدعاة للضحك وليس البكاء يا عزيزي! الصبي: وهذا ما فعلته!!

قال المريض في مستشفى الأمراض العقلية: اليوم أشعر بأنني شخص آخر. فرد عليه زميله في العنبر: بذلك نصبح أربعة !!

أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!

الزوجة غاضبة : في أي ساعة عدت إلى البيت ليلة البارحة؟ الزوج : اتركي هذا السؤال ولندخل في الموضوع رأسا .. قولي كم ثمن الفستان الذي تريدينه؟!!

الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني. الزوجة: وانا اعتقد ذلك، لان عقلي ما زال في رأسي !!

السيدة: أيها الكهربائي لماذا لم تأت البارحة لتصلح الجرس؟ الكهربائي: لقد حضرت وضربت الجرس طويلا، ولم يرد أحد!!

واحد قروي ضيع حماره ، رجع الى البيت وهو زعلان، وقال لمراته: ضاع مني الحمار. فردت مراته: لا تزعل دخلتك علينا تساوي 100 حمار!

اشترى رجل ارنبا كبيرا سمينا من السوق واثناء ذهابه الى بيته شاهده جاره فخجل منه وقال له: يا جاري العزيز انت معزوم عندي اليوم على الغداء وهذا الارنب السمين.

واحد غبي طالع من البيت .. قالت له امه: وين رايح؟ ما رد عليها .. وطلع وقف تاكسي، سأله سائق التاكسي: وين رايح؟ قال له: انا ما قلت لامي بدي اقلك انت!

قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!

الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ الثاني : من فمي يا غبي !!

دق المتسول على باب أحد البيوت ففتحت له سيدة، فقال لها: أعطيني رغيفين حسنة. السيدة: ولماذا رغيفين؟ المتسول: لأنني دعوت صديقي على الغداء!!

نظر بعض المغفلين إلى منارة الجامع، فقال: ما كان أطول هؤلاء الذين عمروا هذه! فقال آخر: اسكت ما أجهلك، ترى أنه في الدنيا أحد طول هذه؟ وإنما بنوها على الأرض ثم رفعوها!!

قام رجل في عينيه حول بشراء ببغاء في عينه حول ايضا، وعندما اراد ان يضعه في القفص وضعه في الخارج .. وعندما اراد الببغاء ان يهرب دخل الى القفص!!!

مرَّ أشعب بقومٍ يأكلون، فقال: ماذا تأكلون؟ قالوا: سُمًاّ – يريدون التخلص من تطفله. فقال: الحياة بعدكم لا قيمةَ لها. وجلس يأكل معهم!!

اهبل سهران برا، اتصلت عليه مرته وقالت: تعال بسرعة أولادك تعبانين وديهم عالمستشفى! وهو راجع شاف لوحة إرشادية (لا تسرع ابناؤك بانتظارك).. قال: شوف ما خلت حدا ما حكتله!

واحد راح لشلة اغبياء، وقبل ما يوصل للشلة بـ 10 كيلو لقي ناس يلعبون كرة قدم. سألهم: تعرفوا بيت فلان؟ نط واحد كان يلعب وقال: انا بوديك. لما وصلوا قاله: هذا بيته بس تراه هناك يلعب معنا كورة!!

جاء غبي إلى مكتب محام ودعاه إلى المطعم. وبعد انهاء الغداء سأله المحامي مستغربا عما دفعه لذلك؟ فرد الغبي: عندي قضية، وقالوا لي "وكّل محامي"!!

سألت الأم ابنها : هل المعلم مسرور منك؟ أجاب الابن بثقة: طبعا، حتى أنه قال لي ستبقى معي في العام القادم!!

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن : كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!

واحد بقول لصاحبه: استشهد اخي في الحرب. الثاني: كيف؟ اجابه: كان يقود طائرة هوليكبتر فشعر بالبرد .. راح وقف المروحة!!

حدث دائن مدين عن القطب الشمالي، فقال: إن مدة الليل هناك تطول إلى 141 يوماً. فتنهد المدين وقال: حبذا لو كنا في تلك البلاد، فإذا طالبتني بمالك قلت لك : ارجع غداً صباحاً!!

شاب راح يخطب فتاة، فقالت له أم العروس: أنت بتشتغل إيه يا ابني؟ قالها: دكتور أطفال. قالت له: وليه مكملتش؟!

قال الطفل الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ !فقالت له: لا يا بني !!..لماذا تسأل؟ أجابها: لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت!!

مرة تلميذ بيسأل الأستاذ: هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له: لا طبعا. ففرح التلميذ اوي وقال له: خلاص انا معملتش الواجب!

الاستاذ : اذا اشترت والدتك قميصا بـ 422 درهما وحذاء بـ 99 درهما، فماذا ستكون النتيجة ؟التلميذ : طلاقها من ابي !!

غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!

واحد غبي سايق إسعاف في الحرب ناقل 35 قتيلا، سمع في الراديو سقوط 30 قتيلا، وقف وفتح الباب وقال: الخمسة اللي بيستهبلو ينزلوا حالا!!

غبي سأل أصدقاءه: في أي يوم ولدتم؟ فقال الاول : يوم السبت. وقال الثاني: يوم الثلاثاء. وقال الثالث: يوم الجمعة. فرد الغبي: كذبت .. فيوم الجمعة عطلة رسمية!!

استيقظت زوجة بطل ملاكمة في الوزن الثقيل على وقع خطوات لص يحاول سرقة منزلها، فأيقظت زوجها وهي تقول: انهض يا عزيزي هناك شخص يود أن يتلقى درسا خصوصيا في الملاكمة!!

سأل الأستاذ طلاب الفصل : من منكم يخبرني كم ناتج 6×7 ؟ الطالب: أنا يا أستاذ، الناتج 42. الأستاذ : حسنا. ومن منكم يخبرني كم ناتج 7×6 ؟ نفس الطالب : انا أنا أنا ..... 24 !!

غبي سأل واحد صاحبه، قال له: انت وين مولود؟ قال له: أنا انولدت بالمستشفى. فقال له الغبي: ليش .. يعني كنت مريض؟!

أراد جماعة أن يضحكوا من جحا، فقالوا له: تعال يا جحا نذهب إلى الحمام.. فوافقهم جحا وذهب معهم إلى الحمام .. وأخذوا يستحمون ويمرحون..

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن : المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن : كل واحد ياخذ اللي ناقصه !!

قالت الأم لطفلها: تقدم يا حبيبي وقـبِّـل صديقتي اللطيفةَ. فقال الطفل: يا أمي إنها ليست لطيفة، لأنها ضربت بابا بالأمس عندما أراد أن يمسك يدها!!

واحد غبي دخل محل نظارات.. سأله البائع في المحل: تبيهن للشمس ؟! فقال الغبي: لا أبيهن لي أنا !!

الأب: يا بني في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!

جاء رجل إلى فقيه – وكان ذو دعابة – وقال: إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء، فهل لي أن أردها ؟.. فقال: إن كنت تريد أن تسابق بها فردها!

رأى حكيم رجل يضرب زوجته، فقال له الحكيم: ان العصا للبهائم اما النساء فتضرب بالنساء (يقصد أن يتزوج عليها ) فرد عليه الرجل: لم افهم ما تقول. فقالت له زوجته: كمل ضرب وما عليك منه!!

قال أحدهم لصديقه : أنا مدين للطبيب الصيني.. فسأله وكيف ذلك ؟ فقال : كنت يوماً مريضاً جداً فأستدعت زوجتي الدكتور الغريب وأعطاني دواء زاد العلة..

المريض: طمني يا دكتور، شو العلاج؟ الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت وتعمل كم حمام طين. المريض: برأيك هاد شي بفيد؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض!

الأم: لماذا تبكي يا ولدي؟ الابن: حلمت بالأمس أن زلزالا هدم مدرستنا؟ الأم: لكنه حلم يا بُني! الابن: نعم يا أمي، ولهذا السبب أبكي!

حلق مزين بليد لرجل فجرحه عدة جراح ووضع عليها قطنا، فشعر الرجل بذلك فنهض قائما، فقال له الحلاق: اصبر حتى تنتهي. فاجابه الرجل: كفى فقد زرعت نصف رأسي قطنا واريد ان ازرع النصف الاخر كتانا!!

خرج جحا يوما مع صديقه إلى الحقل فرأى ذئبًا، فجرى خلفه صديقه ليصطاده، فدخل الذئب جحره، فأدخل صديقه رأسه وراءه في الجحر ولما طال سكونه ذهب إليه جحا فلم يتحرك،

كانت أم غبية تخض ابنها الرضيع!! فسألتها جارتها : لماذ تخضين ابنك؟ فقالت الأم : لأنني أعطيته الدواء دون أن أخض الزجاجة !!

ضل طفل عن أمه في الزحام، فذهب إلى شرطي وقال له: هل شاهدت سيدة تسير وليس معها ولد يشبهني!

جاء غبي إلى مكتب محام ودعاه إلى المطعم. وبعد انهاء الغداء سأله المحامي مستغربا عما دفعه لذلك؟ فرد الغبي: عندي قضية، وقالوا لي "وكّل محامي"!!

سأل أحدُهم شخصا آخر: ما الفرق بين المرأة والراديو ؟! فأجاب الآخر: الفرق بينهما أنك تستطيع إسكات الراديو، وأما المرأة فلا تستطيع إسكاتها مهما حاولتَ!

أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية، وعندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية!!

مرة واحد اصلع راح عند صاحبه .. قاله صاحبه: ليش صرت اصلع هيك؟ قاله: من الزمن. رد صاحبه وقاله: بطل تحلق عنده!!

الأب يقول لابنه بعد الامتحان: وريني شهادة درجاتك. الابن : صاحبي أخدها يخوف بيها ابوه وامه!!

المجنون الأول : هل تشاهد هذه الجبال الصخرية؟! إن أبي هو الذي بناها. المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين؟! إن أجدادي هم الذين قتلوه !!

ﻭﺣﺪة ﺩﺧﻠﺖ ﻟﺪﻭﺭﺓ ﺍﻧﺠﻠﻴﺰﻱ.. ﺳأﻟﻮﻫﺎ: ﺷﻮ ﺍﺳﻤﻚ؟ ﻗﺎﻟﺘﻠﻬﻢ: Beautiful Happy Thursday Steel. ﺑﻌﺪ ﻣﺤﺎﻭﻻ‌ﺕ ﺍﻟﺘﺮﺟﻤﺔ ﻃﻠﻊ ﺍﺳﻤﻬﺎ "ﺟﻤﻴﻠﺔ ﺳﻌﻴﺪ ﺧﻤﻴﺲ ﺍﻟﺤﺪﻳﺪﻱ"!!

المحامي: هلا وصفت لي ذلك الشخص؟ الشاهد: كان متوسط الطول وكانت له لحية. المحامي: هل كان ذكرا أم أنثى؟

سأل الجزار أحد المحاميين : لو سرق كلب قطعة لحم من دكاني فهل يكون صاحبه مسؤولا قانونيا؟ فقال المحامي : لا شك في ذلك..

واحد دخل جنينة الحيوانات ودخل راسه في قفص الاسد، الحارس جري عليه وقاله انت بتعمل ايه يا مجنون ؟! قاله : ايه يابا .. يعني هناكله!!

قال الأب لابنه: يا بني سأسافر بضعة أيام، وأريدك أن تكون رجل البيت بدلا مني في غيابي. أجاب الإبن بسرعة: لا تتأخر يا أبي، لأني لا أحب غسل الصحون!!

أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!

واحد غبي أبوه مات قعد يبكي عليه بحرقة، جاله تليفون وبعد ما خلص قعد يبكي أكثر .. سألوه: خير؟ قال: أختي كانت بتكلمني من امريكا وبتقول إن أبوها هو كمان إتوفى!!

صعد غبي فوق سطح المنزل وفي يده كتاب. فسأله احد جيرانه: ماذا تفعل ؟! اجابه: ادرس. فتعجب الجار وسأله: لماذا تدرس فوق السطح؟ فرد الغبي بكل ثقة: انني ادرس الدراسات العليا!!

مرة واحد قصير اشترك في برنامج "من سيربح المليون" .. لم يستطع الصعود على الكرسي .. لذا طلب مساعدة الجمهور!!

أراد دكتور اختبار مجانين .. فرسم لهم باباً وقال لهم : افتحوا الباب ! فذهبوا ليفتحوه إلا واحد، فقال الدكتور: لماذا لاتفتحه معهم؟ قال المجنون : لأن المفتاح معي !!

وﺣﺪة ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﺨﻄﻴﺒﻬﺎ: ﺑﺘﺼﺪﻕ ﻗﺒﻞ ﺷﻮﻱ ﻛﻨﺖ ﺭﺡ ﺍﺣﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﺴﻴﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻫﺒﻠة. ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻭﺍﻧﺎ ﻧﻔس ﺍﻟﺸﻲ !! ﺣﻜﺘﻠﻪ: ﻭﺍﻧﺖ ﻛﻤﺎﻥ ﺑﺘﺤﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻻ ﺑﺲ ﺑﺤﺴﻚ ﻫﺒﻠﺔ!!

الشاب : يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!

مجنونان أحدهما يدخن، فقال المجنون الذي يدخن للآخر: هل يمكنك أن تسير على خط الدخان الذي يخرج من سيجارتي؟ فقال له :وهل أنا مجنون لأفعل ذلك!! فماذا سيحل بي ان اطفأت سيجارتك؟!

الطبيب الجراح للمريض : يجب أن تغيب عن الوعي أثناء إجراء العملية ، هل تفضل أن نحقنك بالمخدر أو أن تلقي نظرة على فاتورة المستشفى؟!

تحول تاجر للسجائر خلال فترة قصيرة إلى مليونير، على الرغم من انه يشتري العلبة بـ5 يورو ويعيد بيعها بـ2 .. لماذا ؟! لأنه بكل بساطة كان مليارديرا من قبل !!

المريض: طمني يا دكتور.. شو العلاج؟ الدكتور: بنصحك تروح عالبحر الميت وتعمل كم حمام طين. المريض: برأيك هاد شي بفيد؟ الدكتور: لا .. بس هيك بتتعود على الجو تحت الارض!!

مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!

قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!

وحدة غبية سافر زوجها المانيا وارسل لها ثريات لبيتهم الجديد، واتصل عليها علشان يتأكد انهم وصلوا، فقالت له: ايه وصلوا الله يغنيك، بس تراهم ثقال شوي على اذني!!

ﻭﺍﺣﺪﻩ ﺍﺗﺼﻠت ﺑﻤﺮﻛﺰ ﺗﺠﻤﻴﻞ ﺗﺴﺄﻝ ﻋﻦ ﺗﻜﻠﻔﺔ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﺠﻤﻴﻞ ﺑﺎﻟﻠﻴﺰﺭ. ﻗﺎﻟﻮﺍ ﻟﻬﺎ : ﺍﻟﺴﻌﺮ ﻳﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻨﻄﻘﺔ. ﺭﺩﺕ : ﺃﻧﺎ ﺳﺎﻛﻨﺔ ﻓﻲ العزيزية .. ﺑﻜﻢ السعر ؟!

عريس بيقول لعروسته: لازم تعرفي ان كلمتي في البيت زي الساعة؟ نظرت اليه بغضب فقال لها: يعني لا بتقدم ولا بتأخر !!

قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى، فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!

نظر احد الاغبياء في المرآة فقال لإنسان عنده: أترى لحيتي قد طالت؟ فقال له الحاضر: المرآة في يدك. فقال: صدقت ولكن الشاهد يرى ما لا يرى الغائب!!

الأول: كيف حالك يا ياسر؟ الثاني: وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل 20 عاماً؟ وقد تغيرت ملامحي. الثاني: صحيح أن ملامحك تغيرت .. لكن ملابسك لم تتغير!!

الابن: ارجوك يا أبي اشتر لي طبلة. الاب: اخشى ان تزعجني بها. الابن: اعدك بأن لا استخدمها الا حين تكون نائما !!

غبي سألوه: لماذا سور الصين العظيم من عجائب الدنيا السبع؟ فقال: لأ‌نه الشيء الوحيد الذي صنعته الصين وما زال يعمل !!

قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!

مرة واحدة بتسأل خادمتها : انت بتحبي القطط؟ ردت عليها الخادمة: ما تقلقيش يا ستي انا ممكن أكل اي حاجة!!

سأل المعلم التلميذ : لماذا يوضع السرج للحصان ؟ فقال التلميذ : لأن الحصان لا يعرف أن يضعه وحده!!

قال أحد البخلاء: أنا لا آكل إلا نصف الليل، قيل له: ولم؟ قال يبرد الماء، وينقمع الذباب، وآمن فجأة الداخل، وصرخة السائل!!

سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب: نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟..

وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش؟!

واحد عصبي كسر اشارة مرور .. مسكو الشرطي وقلو : ليش كسرت الاشارة؟ قال: مش انا اللي توقفني لمبة !!

مَرَّ جُحا بامرأةٍ تندب على زوجها، فقال لها: ما كانت صنعته؟ قالت: كان حفّار قبور. فقال: أفلم يعلم أنه من حفر حفرةٍ لأخيه وقع فيها ؟!

في أحد الأيام، طُلب من جحا أن يخبرهم بعدد المجانين في قريته، فقال: لا استطيع أن أعد عدد المجانين، فهذا سياخذ مني وقتا طويلا، لكني استطيع أن أعد العقلاء!!

روي ان احد المغفلين خرج يوما من منزله فعثر في طريقه على قتيل فجره حتى اوصله الى منزله، وهناك القاه في بئر مهجور، فعلم ابوه بذلك فخاف على ابنه فغيبه،

صياد كسلان كتب كلمة طعم في ورقة وشبكها في الصنارة ونـزلها المية .. بعد شوية طلعت ورقة تانية ومكتوب فيها سمكة !!

واحد غبي قام من النوم قال لاخوه: حلمت انو دخل مسمار باجري. فقال له اخوه: مستاهل، ليش تنام حافي؟!

تاه طفل عن أمه في أحد الأسواق واتجه نحو الشرطي قائلا: ألم تر سيدة تتجول في السوق بدوني!!

ﻗﺎﻟﺖ ﺍﻟﺰﻭﺟة ﻟﺰﻭﺟﻬﺎ : ﻣﻦ ﻳﻜﺬﺏ ﻣﺮﺓ ﻳﻜﺬﺏ ﻣﺮﺍﺕ، ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﻭﻣﻦ ﻳﺘﺰﻭﺝ ﻣﺮﺓ ﻳﺘﺰﻭﺝ ﻣﺮﺍﺕ. ﻓﻀﺤﻜﺖ ﻭﻗﺎﻟﺖ: ﻳﺎ ﺑﻌﺪ ﻋﻤﺮﻱ ﺍﺳﻮﻳﻠﻚ ﻗﻬﻮﺓ ﻭﻻ ﺷﺎﻱ؟!

دكتور بسأل مريض قبل إجراء الفحوصات الطبية الروتينية من سكر ودم وبول وكولوسترول: أفطرت ؟ جاوبه المريض: له يا دكتور .. إحنا جايين نجَربَّك !

المجنون الأول : هل تشاهد هذه الجبال الصخرية ؟ إن أبي هو الذي بناها. المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين ؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!

كان المدرس يشرح درسا في الفلاحة، وبعد انتهاء الدرس سأل المدرس: متى يجب جمع الفاكهة؟ التلميذ: عندما لا يكون الكلب في الحديقة !!

الأول: ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الاولين بعد شرائه. الثاني: فعلا، وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث!

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر!!

كانت 3 نساء يتحدثن واختلفن على من هي أجمل واحدة منهن، فأعطت إحداهن الى طفل كان بجوارهن وقالت له: أعط هذه التفاحة لأجمل واحدة فينا. نظر الطفل الى النساء الثلاثة ثم أكل التفاحة!!

قال الصغير لأمه: هل أنت دجاجة يا أمي؟ قالت: لا يا بني !!..لماذا؟ أجابها: لأن جارتنا لا تناديني إلا يا كتكوت !!

قال الزوج البخيل لزوجته : أبشري يا زوجتي، فاليوم هو الذكرى العاشرة لزواجنا، فليسقط البخل ضعي وجبة مزدوجة من الحبوب لعصافير الكناريا!!

الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير؟ المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتي. الصحفي: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟ المليونير : ملياردير !!

سأل احدهم صديقه: أصحيح ان المرأة تحب الرجل لجماله؟ فرد عليه صديقه: طبعا صحيح يا صديقي، ولكن بحذف الجيمممممم!!

الزوجة: أسرع يا دكتور فزوجي لا يتحرك ولا يتنفس. الطبيب: هل مات؟! الزوجة: لا أعرف سألته إذا كان قد مات فلم يرد!!

استوقف أحدهم رجلا يسير في الصحراء حاملا فوق كتفه نافذة فسأله: ماذا تفعل بهذه النافذة ؟ فقال له: أفتحها إذا شعرت بالحرارة!!

سأل القاضي المتهم: لماذا سطوت ثلاث ليالي متتالية على نفس المحل؟ فقال المتهم: في المرة الأولى سرقت فستانا لزوجتي، وفي المرة الثانية استبدلت اللون، وفي المرة الثالثة عدت لاستبدال المقاس!!

سأل طبيب العيون مريضه: هل ترى اللوحة المعلقة على هذا الحائط؟! أجاب المريض: لا لا أرى شيئا. فقال الطبيب: إن بصرك سليم فليست هناك لوحة على الحائط !

قال المعلّم للتلميذ: هات مثالاً على الأشياء التي تتمدّد وتتقلّص بفعل عوامل الطقس. فأجاب التلميذ: العطلة الشتوية أسبوعان والعطلة الصيفية ثلاثة أشهر!!

دخل رجل مدينة لأول مرة فهاجمته كلابها وكادت تعضه، فأراد أن يأخذ حجرا من الأرض فاستعصى عليه ذلك، فقال: لعن الله أهل هذه المدينة يطلقون الكلاب ويربطون الحجارة!!

كان فيه وحدة جيش فيها جنود جدد، وكان فيه عسكري غبي معهم.. وعندما اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش حكوا للعسكر: إذا سالكم القائد عن عمركم بتقولوا 18 سنة،

المتسول لرجل: أعطني حسنة لله أنا عندي سبع أولاد. الرجل: وأين هم أولادك؟ المتسول: في أوروبا يقضون اجازة الصيف!!

التاجر للبخيل: كيف تطلب شراء بدلة رخيصة جداً مع أن ابنك اشترى بالامس بدلة غالية؟ .. قال البخيل: ما الغريب في ذلك؟! ابني ما زال أبوه حياً .. أما أنا فيتيم !!

القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!

زارت مريضة دكتورا وقالت له: أريدك أن تعالج أذني يا دكتور؟ أجابها: لكنني دكتور في الموسيقى وليس في الطب! فقالت: هذا ما أريده، أن تفسر لي سر الصفير في أذني!!

واحد بيسأل صاحبه الغبي: لماذا تاكل الموز دون ان تقشره؟ الغبي: ولماذا اقشره وانا اعرف ما بداخله !!

سألت الضيفة طفل صديقتها: لماذا أنت هادئ هكذا؟ ليست هذه عادتك. أجاب الطفل: في الحقيقة وعدتني ماما أن تعطيني النقود إن لم أضحك على أنفك الكبير!!

تقدم رجل للعمل في الشرطة فسأله رئيسه: كيف تفرق مظاهرة؟! قال: أبدأ فورا في جمع التبرعات منهم لإحدى الجمعيات الخيرية !!

حدث دائن مدين عن القطب الشمالي، فقال إن مدة الليل هناك تطول إلى 141 يوماً .. فتنهد المدين وقال: حبذا لو كنا في تلك البلاد، فإذا طالبتني بمالك قلت لك: ارجع غداً صباحاً!!

سألت الأم ابنها: هل المعلم مسرور منك؟ أجاب الابن بثقة: طبعا، حتى أنه قال لي ستبقى معي في العام القادم!!

الاول: ماذا فعلت حتى تحسن السعال لديك؟! الثاني: لقد تمرنت عليه طوال الايام السابقة حتى صرت ماهرا فيه!!

طلب المعلم من أحد التلاميذ أن يحضر والده إلي المدرسة لأمر يخص الإدارة . قال التلميذ: إن أبي مسافر، فهل أحضر لك صورته؟!

مرة واحد راح الى طبيب نفساني وقال له: انا كل يوم أحلم اني أسقط من الطائرة، فماذا أفعل؟! فقال له الطبيب: بسيطة البس برشوت !!!

أستاذ فلسفة يسأل الطلبة عن الصدفة مع طرح مثال عليها .. الطالب: زواج والدي ووالدتي في نفس اليوم !

مدرس الأحياء يسأل عن أهم الأسباب المؤدية الى تصبب العرق عند الإنسان؟ الطالب: كثيرة يا أستاذ ولكن أولها أسئلتك !!

قال القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافدة منـزلك. الجاني: كنت يا سيدي بحالة غير طبيعية و.... فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك!!

سيدة سألت طبيب اسنان، قائلة: لماذا حينما اتحسس الثقب الموجود في ضرسي بطرف لساني أحس انه كبير؟ فأجابها الطبيب: انك تعرفين جيدا ان لسان المراة يبالغ كثيرا!!

فيه واحد اسمه احمد سال امه : شنو بدك تسمي اختي؟ فقالت له: اسماء. فقال لها: وليش انا سميتيني اسم واحد بس ؟!

سأل احدهم صديقه: أصحيح ان المرأة تحب الرجل لجماله؟ فرد عليه صديقه: طبعا صحيح يا صديقي، ولكن بحذف الجيم!!

شاب مش لاقي اشي يعمله، نـزل على الشارع ووقف تاكسي .. قال للسواق: فاضي يا محترم !! قال له صاحب التاكسي: ايوة فاضي .. قام قال له الشاب: طب انـزل اقعد معي على القهوة شوي!

في واحد بيساْل صاحبه الغبي: شو بتعرف عن البحر الميت ؟ قال له: كان مريض من زمان ومات !!

الأب: يا بني في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا. الدكتور: وإمتى بتسمع هي الأصوات؟ المريض: دايما لما بحكي بالتلفون!!

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة، فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة !!

طالب فقد الأمل في الإختبارات بأن يأتي بكلمة صحيحة، فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الامتحان وهي الإجابة خلف الورقة، ثم كتب في الصفحة الأخيرة: بتدور على ايش يا أستاذ؟!

في قسم الولادة وضعت سيدة 5 أطفال مرة واحدة، ولما جاء زوجها مستفسرا، قالت له الممرضة: لقد رزقت بابنتين وثلاثة أولاد. فرد الزوج: أنا مخطىء لأنني تزوجت ابنة تاجر الجملة!

مرة واحد راح على البقالة وسأل البقال: عندك كولا سخنة؟ فاله البقال: آه .. فقاله: طيب حطها بالثلاجة !!

السيدة للخادمة: اسمعي قبل ما تنامي .. إحنا نفطر الساعة 8 الصبح. الخادمة: ماشي .. وان ما صحيت انا .. لا تنتظروني!

لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونـزا .. قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة .. قام سأله اللاعب: طيب، وكم الرقم القياسي؟!

واحد غبي قابل فتاة وسألها : ما إسمك ؟ اجابته الفتاة : وعد . فرد عليها الغبي : لا تقلقي لن أقول لأحد !!

الأول سأل الثاني: كم مرة تحلق في الشهر؟ الثاني: طول الشهر. الأول: شو انت غبي؟ الثاني: لا بس انا حلاق !!

طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه، فقال: إنه طيب القلب خجول جدا، لا يحب العنف، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس!!

اصطحبت امرأة زوجها إلى عيادة الطبيب. وبعد معاينة دقيقة، أخذ الطبيب الزوجة جانباً ليطلعها على النتائج.

بعد أن فحص الطبيب المريض دار بينهما الحوار التالي.. الطبيب: يجب إجراء عملية جراحية فوراالمريض: أفضل أن أموت على أن تجري لي عملية. الطبيب: ولكن هذا لا يمنع ذلك!!

القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!

واحد ضايع بيسأل واحد ماشي في الشارع: شو اسرع طريق اروح فيها على المستشفى؟ قاله: غمض عيونك واقطع الشارع !!

مرة زوجة بتقول لزوجها: لما أموت بتحطلي عند قبري مروحة. فقال لها: انت بس موتي والله لأحطلك مكيف !!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

الأول: منذ فترة طويلة ربح احد اصدقائي تذكرة سفر الى كوريا. الثاني: واين هو؟ الاول: مازال هناك منذ خمسة اعوام، يحاول ان يربح تذكرة عودة!!

الأول لزميله : لماذا تعيد كل سنة دراسية مرتين ؟ فأجابه : لكي أحصل على شهادتين: الأولى خبرة والثانية نجاح !!

رأى أحد الحمقى خزّافا يصنع طبقا من الخزف، فقال له: أريد أن توسع هذا الطبق ما استطعت! قال الخزاف: وماذا يعنيك، والطبق ليس لك؟! قال: لعل أحداً يُهدي لي فيه شيئاً!!

كان فيه ثلاثة استلموا مشروع تمديد مواسير. اتفقوا انه واحد يحفر ، والثاني يمدد، والثالث يردم. في يوم تعب الثاني ومجاش، فراح الأول والثالث الشغل، فالأول يحفر والثالث يردم!

هب جحا من نومه يوما وقال لامراته: اسرعي بالنظارات قبل ان يذهب نومي. فسالته عن السبب؟ فقال: اني رايت رؤيا لطيفة جدا… واريد ان امعن النظر في بعض خفاياها!!

سأل المعلم طالب: لماذا تحل المسائل الرياضية بالطريقة القديمة وزميلك يحلها بالجديدة؟ فقال الطالب: لان زميلي والده هو من يحلها له، اما انا فجدي هو الذي يحل!!

التلميذ: هل حقا الزرافة تطير؟ المعلم: ومن هو الأحمق الذي أخبرك هذا؟ التلميذ: المدير يا أستاذ. المعلم: نعم إنها تطير أحيانا !!

مرة واحد حكتلو امو روح جيب بطيخة حمرة ، راح ورجع ما معو شي ..حكتلو امو: وين البطيخة؟ حكالها: ما لقيت الا بطيخة خضرة!!

القاضي : لماذا أطلقت طلقتين ناريتين على حماتك ؟ المتهم : وماذا أفعل يا سيدي ، لم يكن في المسدس سوى طلقتين !!

صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت، ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!

دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا، فسأله المعلم : لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم .. وعندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية!!

ركبت امرأة الحافلة وجلست في مكان السائق.. فلما حضر طلب منها أن تقوم، قالت له: أنت رجل قف في أي مكان !!

غبي صدم اثنين، الاول مات والثاني صار يصرخ من الألم، رد عليه الغبي: يا أخي .. شوف صاحبك.. مات وما حكاش إشي؟! وانت شو مالك؟

سأل أحد الأعراب آخر عن اسمه، فقال: بحر. قال ابن من؟ قال: ابن فياض. قال : وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى، فقال: لا ينبغي لأحد لقاؤك الا في زورق !!

الأول: كيف تحصل معيشتك؟! الثاني: من الكتابة. الأول: ماذا تكتب؟ الثاني: الى والدي فيبعث لي بدراهم!!

الشاب: يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما، فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!

الأول: قطعت 12 كم لأتشاجر مع أحد الرجال. الثاني: وهل عدت كل هذه المسافة على قدميك؟! الأول: لا، لقد أعادتني سيارة الإسعاف !!

هب رجل من نومه يوما وقال لامرأته: أسرعي بالنظارات قبل أن يذهب نومي... فسألته عن السبب: فقال إني رأيت رؤيا لطيفة جدا... وأريد أن أمعن النظر في بعض خفاياها!!

اختصم رجلان إلى جحا حيث ادعى أحدهما -وكان رجلا بخيلا- على صاحبه انه أكل خبزه على رائحة شوائه .. وطالب الرجل بثمن الشواء الذي لم يأكله..

سأل الطبيب مريضه: هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك؟ فأجاب: نعم، إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب!

الأول: لماذا تخاف النزول الى الماء؟! الثاني: قال لي الطبيب ان صحتي مثل الحديد، وأخاف إن نزلت الماء أن أصدأ !!

صاحت الزوجة في وجه زوجها ساخطة: أنت دائما تستبد برأيك ولا تستمع الى نصيحة أحد. أجابها زوجها في حدة: هذا من حسن حظك فلو أنني استمع الى النصائح ما تزوجت!!

استوقف أحدهم رجلا يسير في الصحراء حاملا فوق كتفه نافذة، فسأله: ماذا تفعل بهذه النافذة؟ فقال: أفتحها إذا شعرت بالحرارة!!

الاول: ما وظيفة الساكن الجديد الذي يسكن عندك ؟ الثاني: مخترع. الأول: مخترع ماذا ؟ الثاني: مخترع أعذار لعدم دفع الإيجار !!

فكر أحد السذج أن يموت غرقا .. أسرع الى البحر لاحظ أن الأمواج عالية شعر بالخوف أحضر إناء وملأه بماء البحر وراح يسكبه على جسمه !!

فوجئ شرطي مرور بسيدة نائمة بجانب الرصيف، فسألها: هل أصابك سوء يا سيدتي؟ قالت: لا شيء لكني أحجز مكانا لسيارة زوجي !!

الرجل لزوجته: أنظري يا عزيزتي، ألا تعتقدين أن ابننا الصغير قد أخذ ذكاءه مني؟! الزوجة: بالتأكيد، فأنا لا أزال محتفظة بذكائي !!

ذهب رجل الى السوق ليشتري ملوخية خضراء، فسأل أحد البائعين: هل عندك ملوخية خضراء؟ البائع: لا يا أستاذ. الرجل: ولا أي لون آخر؟!

قالت الأم لابنها: اذهب إلى الجزار وانظر هل لديه أقدام عجل. فذهب الطفل وعاد وقال لها: لا أعرف فقد كان يرتدي حذاء!

المجنون الأول: هل تستطيع أن تتسلق شعاع ضوء المصباح؟ المجنون الثاني: أستطيع طبعا، ولكني أخاف أن تطفئ النور فأسقط على الأرض وأتحطم!!

الإبن: لقد فزت بجائزتين في المدرسة اليوم. الأب: عظيم ما هو السبب يا ترى؟ الابن: الأولى فزت بها لقوة ذاكرتي. الأب: عظيم، والثانية لماذا؟ الإبن: آه لقد نسيت !!

دخل أحد البخلاء مطعما وقال للجرسون: هل لديكم دجاج؟ أجاب الجرسون: نعم لدينا دجاج. قال البخيل: أعطني ريشة أسلك بها أسناني !!

سأل المعلم البخيل أحد التلاميذ قائلا: إذا أنا غمست هذه القطعة من النقود في الحامض فهل تذوب؟ فأجاب التلميذ على الفور: لا يا أستاذ وإلا لما غمستها !!

الأولى: عندما ذهب خطيبي الى الحرب كانت صورتي معه في كل معركة. الثانية: لعله أراد أن يخيف بها الأعداء !!

الأم: غدا عيد ميلادك العاشر وسأعمل لك "تورتة" فيها عشر شمعات. الابن: أفضل يا أمي أن تعملي عشر تورتات وتضعي فيها شمعة واحدة !!

تذمرت احدى الفتيات أمام صديقتها المفضلة، وقالت لها: لماذا قلت لصفاء أنني حمقاء؟ الصديقة: المعذرة يا صديقتي فأنا لم أدر أنك تودين الاحتفاظ بالامر سرا!!

الأول: قطعت 12 كم لأتشاجر مع أحد الرجال. الثاني: وهل عدت كل هذه المسافة على قدميك؟! الأول: لا، أعادتني سيارة الإسعاف !!

ذهب رجل الى طبيب الأسنان وقال له: أريدك أن تزيل لي طبقة الجير عن أسناني. قال الطبيب: ولماذا تريد إزالتها؟ قال الرجل: لأنني أريد تركيب ورق حائط بدلا منها!!

سألت إحداهن صديقا لها: كم تظن عمري الآن؟ فأجاب: 30 سنة. قالت: حقا أنك لطيف وكيف عرفت ذلك؟ قال: من عادتي أنني كلما سألتني سيدة عن عمرها قلت لها نصف ما أعتقد!!

كان أحد الأطباء يعالج ولدا دلوعا على ما يبدو، فعلم من أمه أن الدواء الذي وصفه له في العشية قد نفذ خلال يوم واحد .. فاستغرب الطبيب الامر وقال لها انه وصف لإبنها،

ذهب رجل الى خياط ليخيط له بدلة جديدة، فسأله الخياط: هل أنت متزوج؟ قال الرجل: نعم. قال الخياط: إذن أين تفضل أن أضع لك الجيب السري ؟!

الأب: اسمع يا بني، في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!

الأول: كم الساعة من فضلك؟ الثاني: الثامنة مساء. الأول: أتمنى أن يقول لي أحد الحقيقة. الثاني: ماذا تقصد؟ الأول: طول اليوم وأنا أسأل نفس السؤال وأحصل على إجابات مختلفة!!

سأل أحد الرجال مفتش القطار البطيء: متى نصل فقد تعبت من السفر؟! قال المفتش: لا تقلق فانا لي 30 عاما وأنا في القطار. قال الرجل مندهشا: ومن أي محطة ركبت؟!

الأول: كيف فقد صديقك أصابع يده؟ الثاني: وضع يده في فم الحصان ليرى كم سنا له. الأول: وبعد ذلك ؟ الثاني: أطبق الحصان فمه ليرى كم إصبعا في يد صديقي!!

صدم رجل متوسط العمر بوضوح عندما أخبره طبيبه بأنه سيعيش 6 أشهر فقط بسبب مرض عضال أصابه. واقترح الطبيب عليه أن يقوم بالتحضير للجنـازة،

خرج جحا عند منتصف الليل يدور في الشوارع، فصادفه رئيس الحراس وسأله: عن أي شيء تفتش في الشارع عند منتصف الليل؟ فقال: هرب نومي وأنا أفتش عليه!!

كان الابن يكتب خطابا لجدته حين صاح فجأة: كان على لساني والآن لم أجده. قالت الأم: إذن أكتب كلاما غيره. رد الطفل: إنه ليس الكلام إنه طابع البريد!!

كانت الزوجة تشاهد التلفزيون مع زوجها عندما قالت له: أريد أن أشتري تلفزيونا جديدا فبرامج هذا التلفزيون أصبحت مملة جدا !!

سألت الضيفة طفل صديقتها: لماذا أنت هادئ هكذا؟ ليست هذه عادتك. أجاب الطفل: في الحقيقة وعدتني ماما أن تعطيني عشرة جنيهات إن لم أضحك على أنفك الكبير!!

الأب: التقيت اليوم بجارنا فأخبرني أن ابنه من الأوائل هذا العام أيضا. الإبن: نعم يا أبي، لكن لا تنس درجة الذكاء التي يتمتع بها والده!!

قال الرجل لصاحب المكتبة: أعطني كتاب "كيف تصبح غنيا في أسبوع".فقال له صاحب المكتبة: أنصحك بشراء نسخة من قانون العقوبات مع هذا الكتاب!!

اشترى الأب البخيل جلبابا لابنه .. لكنه أصبح قصيرا جدا بعد غسله، فقال الأب للأم: اغسلي ابنك فقد يصبح طوله مناسبا لطول الجلباب !!

سأل طبيب العيون مريضه: هل ترى اللوحة المعلقة على هذا الحائط ؟ أجاب المريض: لا لا أرى شيئا. قال الطبيب: إن بصرك سليم فليست هناك لوحة على الحائط!!

عاد التلميذ الى البيت فرحا وقال لوالدته: اليوم منعت زميلي من القيام بعمل سيء مع الأستاذ، فقد وضع له مسمارا في كرسيه .. ولكن حين هم الاستاذ بالجلوس أبعدت الكرسي من تحته!!

قال الطبيب لأحد المرضى: جئت في الوقت المناسب يا سيدي. فقال المريض مستغربا: ولماذا؟ هل أنت بحاجة ماسة الى المال أيها الطبيب؟!

التاجر: يااه يجب أن نفتح المحل مرة أخرى. شريكه: لماذا ؟ التاجر: لأني نسيت أن أقفل خزانة النقود قبل خروجنا من المحل. شريكه: لا تخش من السرقة فنحن معا!!

الأولى: عندما ذهب خطيبي الى الحرب كانت صورتي معه في كل معركة. الثانية: لعله أراد أن يخيف بها الأعداء !!

سأل الولد أباه: كم يتكلف الزواج هذه الأيام؟ فرد عليه الأب: لا أعلم يا بني .. فأنا مازلت أدفع حتى الآن!!

قالت السيدة للخادمة الجديدة: وكيف أعرف أنك كنت تخدمين عند سليم بك؟! فأجابتها: إن الملاعق والسكاكين التي عندي في البيت عليها اسمه!!

الشاب : يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!

السيدة: هل هذا القماش موضة ؟ صاحب المحل: نعم آخر موضة. السيدة: بس لونه ما يتغير؟ صاحب المحل: لا أبدا، صار له خمس سنين عندي وبعده على لونه!!

التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !

القاضي: قل لي ماذا فعلت من خير للإنسانية ؟ المجرم: انني السبب في إبقاء ثلاثة أو أربعة من رجال التحري في وظائفهم بانتظام!!

الأول: لماذا تخاف النزول الى الماء؟ الثاني: قال لي الطبيب ان صحتي مثل الحديد وأخاف إن نزلت الماء أن أصدأ !!

قال الزوج البخيل لزوجته: أبشري يا زوجتي فاليوم هو الذكرى العاشرة لزواجنا فليسقط البخل، ضعي وجبة مزدوجة من الحبوب لعصافير الكناريا !!

اضطر مسؤول عن المجانين لمغادرة الغرفة التي يقيمون فيها لبضع دقائق، فطلب الى أعقلهم أن يراقب رفاقه بانتظار أن يعود إليهم وبعد خمس دقائق عاد المسؤول الى الغرفة،

واحد عم يسأل واحد: تتوقع شو بيصير إذا صارت سرعة دوران الأرض أكتر بثلاثين مرة عنالطبيعي؟! قال: ما بعرف! قال الثاني: منصير نأخذ الراتب كل يوم يا ذكي!!

الأب: يا بني في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!

أعلن أحد المستثمرين عن حاجة شركته الى سكرتيرة لها مواصفات خاصة، وكان الاعلان كالتالي: مطلوب سكرتيرة جميلة كالطاووس رشيقة كالغزال طويلة كالزرافة دقيقة كالنحلة وتعمل كالحمار!!

الشحاذ : يا مولاي إنني لم أر اللحم منذ عامين. أمر الملك أحد حنوده بإحضار لحم طازج وأراه للشحاذ قائلا: ها هو اللحم يا بني تعال عندنا كلما اشتقت لرؤيته!!

تقدم رجل للعمل في الشرطة، فسأله رئيسه: كيف تفرق مظاهرة؟! قال: أبدأ فورا في جمع التبرعات منهم لإحدى الجمعيات الخيرية !!

أخذ الزوجان يتحدثان عن مدى اجادة زوجيتهما قيادة السيارة، فقال أحدهما: إن زوجتي تقود كالصاعقة. فقال الثاني: أتعني أنها سريعة جدا؟ فقال الأول: كلا، ولكنها دائما ترتطم بما يصادفها!!

قالت المرأة للبائع: يؤسفني أن الغرض الذي أريده لا أحفظ إسمه، ولكن بإمكاني أن أتذكر موسقاه الإعلانية، هل بإمكاني أن أسمعك الآن لحنه ؟!

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق وأقفل عليه !!!

ذهب رجل الى محل لبيع الأحذية لشراء حذاء جديد وأخذ يقلب الحذاء يمينا وشمالا بين يديه، لاحظه صاحب المحل وسأله: ماذا تفعل بالحذاء ؟ قال: أبحث عن تاريخ انتهاء الصلاحية!!

الموظف للمدير: وعدتني بزيادة راتبي بعد مرور عام. المدير: نعم وعدتك بشرط ألا تغضبني. الموظف: وهل أغضبتك في شيء ؟ المدير: لقد أغضبتني بطلبك هذا!!

المجنون الأول: هل تشاهد هذه الجبال الصخرية ؟ إن أبي هو الذي بناها! المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين ؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!

الأم: لماذا أوقعت أختك على درجات السلم ؟ الإبن: أنا أوقعتها درجة واحدة فقط وهي التي وقعت الباقي !!

المجنون الأول: هل تشاهد هذه الجبال الصخرية؟ إن أبي هو الذي بناها. المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!

الأستاذ: إذا كان الشرق عن يمينك والغرب عن يسارك والشمال أمامك، فماذا يكون وراءك ؟ التلميذ: الحائط يا أستاذ!!

غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!

سأل أحد السكان صاحب العمارة: لماذا تأخذ مني إيجارا أكثر من بقية السكان رغم أنني أسكن فوق السطح؟! فقال صاحب العمارة: لأنك الوحيد الذي يستخدم السلم كله!!

قالت الزوجة لزوجها البخيل وهي تبكي: انك لم تعد تحبني، فعندما تراني أبكي لا تسألني عن السبب. فأجاب الزوج: إنني آسف يا حبيبتي، ولكن هذه المسألة كلفتني الكثير من المال!!

سأل ابن رجل الأعمال والده عما يعنيه الافلاس بالضبط.. فقال الاب: ان الافلاس يا ولدي هو أن يضع الرجل فلوسه في جيب بنطلونه ويجعل دائنيه يأخذون معطفه!!