واحد ماشي في الشارع قابل واحد قاله: كيفك يا محمد؟ إنت تغيرت كتير يا محمد، عينيك ووجهك وشكلك تغير كتير يا محمد. رد عليه وقاله: أنا مش محمد. قاله: يا الله وكمان غيرت اسمك!!

عروس بتحكي لعريسها : مبروك حبيبي حنصير ثلاثة. فقال لها : انت حامل؟ قالت: لا، ماما بدها تسكن عنا!!

وقفت امرأة أمام الحاكم تقول: يا سيدي لقد حاول قتلي ولم يمض على زواجنا عشرون يوما! فنظر الحاكم إلى زوجها وقال: وكيف صبرت عليها طوال هذه المدة ؟!

قال صاحب السيارة للميكانيكي: هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة؟ الميكانيكي: لا، البطارية جيّدة، لكنها تحتاج لسيارة جديدة!!

مرة واحد غبي طلعت له حبة في رأسه راح للدكتور .. فقال له الدكتور : تحكك ؟! فقال الغبي: لا أنا أحكها ؟!!

المريض حامل علبة فيها حبوب وداخل على الدكتور، المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي. الدكتور: صح شو ما جابو نتيجة؟ المريض: لسه ما بعرف والله لانه ما فيّ حيل افتح العلبة!!

قال المدير للطلاب: انتم طلاب مشاغبون .. ماذا أفعل لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟! أحد التلاميذ: اهدم السور يا استاذ !

قال شخص لآخر: ما بال فمك معوجا ؟! أجاب الآخر: تلك عقوبة الله لي بسبب كثرة ثنائي عليك بالباطل!!

مات رجل مسن ذو ثروة كبيرة جدا، وفي جنازته سار شاب يبكي بشدة، فسأله أحدهم: هل تبكي لأنك من أقاربه؟ قال الشاب: بل أبكي لأني لست من أقاربه!

واحد سمع إنه الجزر مفيد للنظر قام جاب جزرة وقعد يطلع عليها

حدث دائن مدين عن القطب الشمالي، فقال: إن مدة الليل هناك تطول إلى 141 يوماً .. فتنهد المدين وقال: حبذا لو كنا في تلك البلاد، فإذا طالبتني بمالك قلت لك : ارجع غداً صباحاً!!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

التاجر: يااه يجب أن نفتح المحل مرة أخرى. شريكه: لماذا ؟ التاجر: لأني نسيت أن أقفل خزانة النقود قبل خروجنا من المحل. شريكه: لا تخش من السرقة فنحن معا!!

قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى، فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!

واحد غبي دخل محل نظارات.. سأله البائع في المحل: تبيهن للشمس ؟! فقال الغبي: لا أبيهن لي أنا !!

غبي سأل واحد صاحبه، قال له: انت وين مولود؟ قال له: أنا انولدت بالمستشفى. فقال له الغبي: ليش .. يعني كنت مريض؟!

* في عجوز عمرها خمس سنوات ليش؟ فاصله عداد المسافات.* بيقولك مرة كلب فقد الذاكرة .. مشي في الشارع يقول : . هو …..نو……. ماء .

تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه.. وفي صباح اليوم التالي للعرس.. قالت لزوجها: على من تريدني أن أظهر وعلى من تريدني أن أختبئ؟ فقال لها: أنت في حل أن تظهري لكل الناس إلا أنا!

طلبت من جوزها 4000 جنيه تعمل عملية ربط معدة.. أعطاها 30 جنيه وقالها هاتي قفل للمطبخ!

وحدة متزوجة انحرق بيتها فدخلت بسرعة وسط الحريق وخرجت ابنها ودخلت مرة تانية وخرجت بنتها ودخلت مرة ثالثة وخرجت شغالتها ودخلت مرة رابعة وخرجت فاضية ودخلت

بخيل فتح محل حلويات، نزّل إعلان في الجريدة مطلوب موظفين معهم سكري هههه

بنت حبت تشتغل مع رئيس عصابة.. شغلها في غسيل الأموال مره طالب ادبي نزل القهوة.. قال للقهوجي عايز جيجا تفاح.

اثنين مساطيل واحد قاعد بيولع عود كبريت ومش قابل يولع معه، قاله الأول جرب واحد غيره يمكن خربان، قاله خربان إزاي؟ أنا لسة من شوية مولعه!

غبى خطف غبية ركبها العربية فضلت تصوت.. قالها: هتسكتى ولا انزلك؟ قالت له لا هسكت.

المريض حامل علبة فيها حبوب وداخل على الدكتور، المريض: يا دكتور انت وصفتلي هالحبوب مشان صير قوي. الدكتور: صح شو ما جابو نتيجة؟

وحدة ابنها البكر بلع جنيه قعدت تعيط وتولول اتصلت على جوزها البخيل تقله أعمل إيه؟ قلها قوليله والله ليتخصم من مصروفك ..

قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

مرة واحد جبان عاوز ينط من الدور العاشر، قام نط من الدور الخامس مرتين .عبيط شاف حادث وناس ملتمين قلهم وسعوا المدعوس بقربلي ........ طلع المدعوس حمار!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

النـزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر؟ صاحب الفندق: 200 جنيه. النـزيل: وكم تكون الاجرة لو اقسمت لك ألا اطل من النافذة؟! سافر زوجان بالقطار،

كلب لاحق واحد غبي بالشارع، وصل لدوار كبير قام يلف الدوار والكلب وراه، شافهم واحد وصرخ: اركض بسرعه الكلب قرب منك. رد الغبي: لا تخاف سابقه بلفتين !!

الاب: يا ابني عايزك تجيب نتيجة 90. الابن : لا انا هجيب %100.. ردّ الأب: اكيد انت بتهزر !! الابن: ما هو انت الي بدأت الهزار يا عم الحاج!!

الأستاذ للتلميذ: كم أخ لك؟ التلميذ: واحد يا أستاذ. الأستاذ: واحد فقط ؟ التلميذ: نعم يا أستاذ. الأستاذ: عجبا، فلقد سألت أختك الآن وقالت إن لها شقيقين!

سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟! فقال المتهم وهو يتأسف: ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً!!

فيه عجوز راحت تعزي ناس. فقالت لهم: كيف مات أخوكم؟ فقالوا لها: كان واحد من زملائه يمزح معاه بمسدس، فطلعت رصاصة بالغلط في رأسه. قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه!!

3 اغبياء قاعدين بسهرة .. الأول: ‏أنا عندي فلوس أشتري بها أمريكا الشمالية. الثاني: ‏وأنا عندي فلوس أشتري بها أمريكا الشمالية والجنوبية. الثالث: ‏ومين قال لكم إني رح أبيع!

اهبل اسمه سالم زعل من بيتهم وفكر يسافر و هو رايح المطار شاف لوحة مكتوب فيها “ارجع لنا سالم” رجع بيتهم يبكي قال طيب ليه زعلتوني هههه

واحد أحول سألوه شو أمنيتك قالهم أشوف واحد ماشي لحاله.

أُجرِيَ سباق للخيل ذات يوم، فكان السبق لفرس منها، فجعل رجل من النظّارة يُكبّر ويثبُ من الفرح، فقيل له: هل الفَرسُ لك؟ قال: لا، ولكن اللّجام لي !!

شحات بيكلم بنت تخينة قوي، وبيقول لها: أرجوك انا بقالي يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة. ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك، مين الدكتور اللي بتعمل عنده الرجيم الهائل ده؟!

دخل رجل بخيل إلى محل حلاقة، لكنه أسرع بالخروج منه، فناداه الحلاق قائلا: ألا تريد الحلاقة؟ فقال البخيل: لا إنها مضيعة للمال والشَعْر!

أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!

مرة واحد سافر الصعيد وبيسأل واحد صعيدي ليه عندكم هنا في البلد بينطقوا الجيم ديم قالوا مش احنا ده البلد اللي دنبنا.

دخل رجل بخيل إلى محل حلاقة، لكنه أسرع بالخروج منه، فناداه الحلاق قائلا: ألا تريد الحلاقة؟ فقال البخيل: لا إنها مضيعة للمال والشَعْر!

الجدة: ماذا تخفين وراء ظهرك؟ البنت: لا شيء يا جدتي. الجدة: أيتها الشقية إنني أقرأ الكذب في عينيك. البنت: عجبا يا جدتي، ألم تقول أنك لا تستطيعين القراءة بدون نظارة؟!

الأستاذ: إذا كان الشرق عن يمينك والغرب عن يسارك والشمال أمامك، فماذا يكون وراءك ؟ التلميذ: الحائط يا أستاذ!!

اضطر مسؤول عن المجانين لمغادرة الغرفة التي يقيمون فيها لبضع دقائق، فطلب الى أعقلهم أن يراقب رفاقه بانتظار أن يعود إليهم وبعد خمس دقائق عاد المسؤول الى الغرفة،

قال الأب وهو يرى ابنه في قائمة الراسبين: أريدك مرة واحدة أن تسبق زملاءك في المدرسة. الابن: كل يوم أسبقهم يا أبي، فأنا أول من يفتح الباب للخروج!!

واحد بيتقدم لواحدة أبوها طلب منه مهر بـ 50 ألف جنيه، قالوا ليه يا عم الحاج هو أنت حسبت الكيلو بكام.

القاضي: حكمت عليك المحكمة بغرامة 50 دينارا. النشال: لا أملك سيدي القاضي سوى 10 دنانير، لكن إذا سمحت لي بجولة في المحكمة، فسأدبر الباقي!

تزوج رجل امرأة قبيحة الوجه.. وفي صباح اليوم التالي للعرس.. قالت لزوجها: على من تريدني أن أظهر وعلى من تريدني أن أختبئ؟ فقال لها: أنت في حل أن تظهري لكل الناس إلا أنا!

أمسكت الشرطة اثنين مشردين .. الشرطي: وين ساكن؟ المشرد: في الطرقات سيدي. الشرطي للثاني: وانت فين ساكن؟ المشرد 2: انا جاره سيدي!!

ذهب رجل الى محل لبيع الأحذية لشراء حذاء جديد وأخذ يقلب الحذاء يمينا وشمالا بين يديه، لاحظه صاحب المحل وسأله: ماذا تفعل بالحذاء ؟ قال: أبحث عن تاريخ انتهاء الصلاحية!!

واحد جمع اطفاله الخمسة وقال لهم: الذي يستحق مكافأة الاسبوع هو من يلبي كل رغبات ماما، فمن تظنون يكون؟! صاح الأطفال: أنت يا بابا!!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

الزوج: كم نبهتك الى تثبيت هذا الزر، ها هو قد انقطع. الزوجة: سأثبته لك في لحظة، لست أدري ماذا كنتم يا معاشر الرجال ستفعلون بدوننا؟ الزوج: كنا نحتاط للأمر فنلبس أقمصة بدون أزرار!!

سأل بعض الأعراب آخر عن اسمه، فقال: بحر. قال ابن من؟ قال: ابن فياض. قال : وما كنيتك؟ فقال: أبو الندى، فقال: لا ينبغي لأحد لقاؤك الا في زورق !!

أخذ الزوجان يتحدثان عن مدى اجادة زوجيتهما قيادة السيارة، فقال أحدهما: إن زوجتي تقود كالصاعقة. فقال الثاني: أتعني أنها سريعة جدا؟ فقال الأول: كلا، ولكنها دائما ترتطم بما يصادفها!!

أعلن أحد المستثمرين عن حاجة شركته الى سكرتيرة لها مواصفات خاصة، وكان الاعلان كالتالي: مطلوب سكرتيرة جميلة كالطاووس رشيقة كالغزال طويلة كالزرافة دقيقة كالنحلة وتعمل كالحمار!!

تقدم رجل للعمل في الشرطة، فسأله رئيسه: كيف تفرق مظاهرة؟! قال: أبدأ فورا في جمع التبرعات منهم لإحدى الجمعيات الخيرية !!

السيدة: هل هذا القماش موضة ؟ صاحب المحل: نعم آخر موضة. السيدة: بس لونه ما يتغير؟ صاحب المحل: لا أبدا، صار له خمس سنين عندي وبعده على لونه!!

اتصلت سيدة بطبيبها الخاص وقالت له في انـزعاج: النجدة يا دكتور لقد ابتلع طفلي المفتاح، فماذا أفعل؟ فأجابها الدكتور: أحضري عاملاً لصنع مفتاح آخر!

الشحاذ : يا مولاي إنني لم أر اللحم منذ عامين. أمر الملك أحد حنوده بإحضار لحم طازج وأراه للشحاذ قائلا: ها هو اللحم يا بني تعال عندنا كلما اشتقت لرؤيته!!

اشترى الأب البخيل جلبابا لابنه .. لكنه أصبح قصيرا جدا بعد غسله، فقال الأب للأم: اغسلي ابنك فقد يصبح طوله مناسبا لطول الجلباب !!

سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا!!

قال الطبيب لأحد المرضى: جئت في الوقت المناسب يا سيدي. فقال المريض مستغربا: ولماذا؟ هل أنت بحاجة ماسة الى المال أيها الطبيب؟!

واحد عم يسأل واحد: تتوقع شو بيصير إذا صارت سرعة دوران الأرض أكتر بثلاثين مرة عنالطبيعي؟! قال: ما بعرف! قال الثاني: منصير نأخذ الراتب كل يوم يا ذكي!!

القاضي للمتهم: لماذا أطلقت طلقتين ناريتين على حماتك؟ المتهم: وماذا أفعل يا سيدي ، لم يكن في المسدس سوى طلقتين!

الشاب : يخيل إلي أيتها الآنسة أنني شاهدتك قبل الآن وتحدثت إليك. فقالت الشابة: ربما فأنني ممرضة في مستشفى العصفورية !!

سألوا واحد غبي: مين أهم الشمس ولا القمر؟ رد : القمر طبعا .. لانهبيطلع ينور لنا بالليل والدنيا ظلمة، اما الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور أصلا!!

مرة 3 اغبياء قرروا يهربوا من السجن حطوا خطة عشان يقتلوا الحارس، نزلوا يقتلوا الحارس ملقيوهوش، قال واحد منهم : فشلت الخطة يا شباب !!

طبخ بخيل يوما طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر فقط!!

طبخ بخيل يوما طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر فقط!!

الزوج للطبيب: زوجتي مصابة بعقدة النقص ! الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور . الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى!

عاد التلميذ الى البيت فرحا وقال لوالدته: اليوم منعت زميلي من القيام بعمل سيء مع الأستاذ، فقد وضع له مسمارا في كرسيه .. ولكن حين هم الاستاذ بالجلوس أبعدت الكرسي من تحته!!

جد بحكي لحفيده روح اتخبى استاذك جاي يزورنا وانت ما داومت اليوم ، رد عليه الحفيد وحكاله انت روح اتخبى لاني حكيتلو انك توفيت .

مسطول ضيع امه في السوق راح للعسكري قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها

قالت المرأة للبائع: يؤسفني أن الغرض الذي أريده لا أحفظ إسمه، ولكن بإمكاني أن أتذكر موسقاه الإعلانية، هل بإمكاني أن أسمعك الآن لحنه ؟!

سأل طبيب العيون مريضه: هل ترى اللوحة المعلقة على هذا الحائط ؟ أجاب المريض: لا لا أرى شيئا. قال الطبيب: إن بصرك سليم فليست هناك لوحة على الحائط!!

دخل السارق الى بيت ليسرقه.. فشاهد على شاشة التلفزيون مقابلة في كرة القدم.. فجلس يتابعها ونسي نفسه حتى دخلت صاحبة البيت..

هب جحا من نومه يوما وقال لامرأته: اسرعي بالنظارات قبل ان يذهب نومي. فسالته عن السبب؟ فقال: اني رايت رؤيا لطيفة جدا… واريد ان امعن النظر في بعض خفاياها!!

رأى أحد الحمقى خزّافا يصنع طبقا من الخزف، فقال له: أريد أن توسع هذا الطبق ما استطعت! قال الخزاف: وماذا يعنيك، والطبق ليس لك؟! قال: لعل أحداً يُهدي لي فيه شيئاً!!

واحد قال لابنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل. رد الولد على والده: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور !!

واحد غبي بيحلق ذقنه التليفون رن عور نفسه! علشان لما يرجع يعرف هو وقف لحد فين.

غاب الزوج عن البيت عدة ايام .. فذهبت الزوجة مع ولدها للشرطة للتبليغ عن غياب زوجها، فسألها الشرطي عن مواصفات زوجها.. فقالت للشرطة:

قال الطبيب للمريض: استعمل هذا الدواء ملعقة قبل الأكل وبعده. قال المريض: ملعقة حديد والا بلاستيك يا دكتور؟!

عجوز سمع حدا بيخبط على الباب قال: مين ؟ قاله: أنا حفيدك ، رد عليه: حتفيدني بإيه يعني ؟

غبي وصلته رسالة حلوة قعد يضحك اتصل في الشخص اللي بعتها وقاله والنبي ابعتها تاني .

مهندس خلف بنتين.. سمى واحدة لوجين.. والثانية log outبيسألوا واحد مكتئب ليه ؟ قالهم مبيعشليش صحاب.

واحد غبي قال لابن عمه: أمريكا طلعت القمر واحنا لازم نطلع الشمس، فرد عليه وقله: بس الشمس حر جدا، قله: مفيش مشكلة نطلعلها بالليل.

واحد نام على السرير بالمقلوب.. صحي الصبح لاقي رجليه معمصه.واحد اشترى فراخ.. علشان يربيها فى قفص صدره.

واحد غبي انشقت شحاطته وهو ماشي قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطة.

واحد حامل كيس سمك، لاقى واحد مسطول قاله: لو حزرت في الكيس دا إيه هديك سمكة منه...قاله: بحر .

مسطول شاف هندية على جبينها نقطة حمرا قام قالها يا مدام يا مدام انتبهي عم تسجلي فيديو .

مره واحد سأل جدته قال : يا جدة كم عمرك ؟ قالت : 100 ، قال : خلاص يا جده افصلي الشاحن صرتي full .

نملة تتمشى بالحديقة وتضحك ليش؟ يدغدغها العشب.استاذ إنجليزي قال لطالب ضع كلمة dog في جملة مفيدة، قال الطالب وdog يا مزيكا

مر واحد قرر يكبّر دماغه معرفش يقلع الجلابية.واحد خبطته عربية فخد تعويض 1000000جنيه وقام واقف على سكة القطر وفاتح درعاته وقايل: تعالالي يبو الملايين.

وحدة كسولة متزوجة واحد كسول، في مرة رجعت من الشغل قالتله عصمان افتحلي الباب، قالها: بهية متكاسل أقوم اعتبري نفسك طالق، صارت تبكي وتقول: ياريتني طلت

واحد بخيل رايح يزور امه فى المستشفى لقى الباب مكتوب عليه ادفع راح لافف وراجع وقال ابقا اروح ازورها في البيت لما ترجع .

واحد يوصف استراحته لمسطول : لف يمين بعدين امشي دغري الي يجيك حرف T قال المسطول : سمول او كبيتال ؟ .

أستاذ عربي بيسأل مرته شو بتعرفي عن النحو والصرف؟ قالتله أن أصرف راتبك على النحو الذي يرضيني .

فيه اثنين راحوا للبحر، الأول صاد والثاني ضاد.وحدة بتشكي للدكتور بتقله يا دكتور زوجي بيحكي وهو نايم شو الحل؟ قالها بسيطة أعطيه فرصة يحكي وهو صاحي.

واحد غبي ركب تكسي وخلى مرته تركب قدام عشان الشوفير ما يتطلّع عليها بالمراية.

واحد خبطته عربية اخد تعويض 50000 ، وقف قدام القطر قاله خش عليا يا ابو الملايين.

مرة واحد بخيل قوى جاب تليفون جديد حطه في جيبه اللي ورا، ونسي وقعد على كرسي، راح سامع صوت حاجة بتكسر، قال يارب يبقي العمود الفقري.

واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعة 6:30

قال التلميذ المطرود من المدرسة لأبيه : هل تستطيع أن تذكر لي يا أبتِ السبب الذي أخرجك المعلم به من الصف يوم كنت تلميذاً ؟

الزوجة: أصبحتُ طباخةً ماهرة وزوجي يأكل من يدي. الجارة: بهذه الطريقة ستوفرين غسل الأطباق!!

استلقى المزارع على سرير الكشف .. فسأله الطبيب: ماذا عندك؟ اجابه المزارع بسرعة: عندي بقرة وخروفان ودجاج ونعجة!

قال الزوج لزوجته التي كانت أرملة قبل أن يتزوجها : صدقيني أنني كلما مرت الأيام اشتد حزني على وفاة زوجك الأول !!

وجد أحدهم محفظة نقود فكاد يطير من الفرح .. عندما فتحها وجد بها فاتورة كهرباء .. فذهب ليدفع قيمتها!!

مرة 3 اغبياء قرروا يهربوا من السجن حطوا خطة عشان يقتلوا الحارس، نزلوا يقتلوا الحارس ملقيوهوش، قال واحد منهم : فشلت الخطة يا شباب !!

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر!!

شاب يقول لاخر: ودي ابيع سيارتي بسعر غالي.. قال له: بسيطة، غير علامة موترك وحط علامة فيراري.. بعد اسبوع تقابلوا، قال له: ها بعت موترك؟ قال له: انت مجنون! احد يبيع فيراري؟

‫ﻣﺮة واﺣﺪة عجوزة راﺣﺖ ﺗﺨﻄﺐ ﻻﺑﻨﻬﺎ ﺳﺎﻟﺘﻬﺎ اﻟﻌﺮوﺳﺔ اﺑﻨﻚ ﺑﻴﺪﺧﻦ؟ ‬ﻗﺎﻟتلها العجوزة اﺣﻴﺎﻧﺎ ﻟﻤﺎ ﺑﻴﻜﻮن ﺳﻜﺮان .‬ ‫‫واﺣﺪ ﺻﻌﻴﺪي ﺟﺎﻟﺲ ﻓي اﻟﺒﺎص ﻣﻌﺎه ﻛﻴﺲ ﺳﻜﺮ وﻛﻴﺲ

طالب فقد الأمل في الإختبارات بأن يأتي بكلمة صحيحة، فقام بتكرار عبارة واحدة على جميع أوراق دفتر الامتحان، وهي: الإجابة خلف الورقة. ثم كتب بالصفحة الأخيرة: بتدور على ايه يا أستاذ؟!

جاء رجل غبي إلى مكتب محام: ودعاه إلى المطعم. وبعد انهاء الغداء سأله المحامي مستغربا عما دفعه لذلك؟ فرد الغبي: عندي قضية، وقالوا لي "وكّل محامي"!!

ذهب محام وعروسه ليعقدا القران، وفي اثناء مراسم الزفاف سال الماذون المحامي: يا فلان هل تريد فلانة الواقفة هنا زوجة لك؟ فاجاب المحامي على الفور: اطلب اجلا للرد!!

قال المحكوم عليه بالإعدام وهو أمام حبل المشنقة: لماذا تنظر الى هكذا يا سيادة القاضي، هل تعرفني؟ قال القاضي: لا، ولكن قل لي ألم تشنق عندي قبل هذه المرة؟!

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

ساق أحد الشرطة يوماً لصاً إلى المحكمة، ولما اعترف أنه افتتح باب المحل التجاري، الذي قبض عليه بمفتاح غريب .. مدعياً انه إنما فتحه عملاً بوصية والده،

القاضي للمجرم: هل سبق ان دخلت السجن؟ المجرم باكَيا: ابدا يا سيدي لم ادخله في حياتي. القاضي: لا تبكَ ساتيح لكَ فرصة مشاهدته من الداخل!

كان أحد الأساتذة يلقي درساً في إحدى الجامعات، فقاطعه بعض القادمين قائلاً : إنك رزقت ولداً، فقال : اذهب وبشر امرأتي بهذا الغلام!

سأل الولد أباه: كم يتكلف الزواج هذه الأيام؟ فرد عليه الأب: لا أعلم يا بني .. فأنا مازلت أدفع حتى الآن!!

مرة استاذ طلب من التلامذة يكتبوا موضوع تعبير ويتخلوا أنفسهم مديري شركات، فكلهم كتبوا عدا واحد .. المدرس ساله: انت ليه مبتكتبش؟ فقال له: مستني السكرتيرة تجبلي الورقة!!

دكتور جلدية راح يتمشى في احد الأسواق .. لقيه شخص وسلم عليه، وقال له : وينك يا دكتور؟ كلما أجي للعيادة يقولون لي إنك نقلت ..!!!

الصحفي : كم كان عمرك عندما أجريت أول عملية في حياتك ؟ الطبيب : سبع سنوات. الصحفي : وما هذه العملية ؟ الطبيب : عملية جمع !!

ذكي وقع من على الدرج .. راح للدكتور اعطاه دواء وقال له: "ادهن مكان الاصابة" .. الذكي راح ودهن الدرج!!

نشر أحد التجار إعلاناً في الصحف يطلب فيه كاتباً أميناً يمسك دفاتره بالدقة والضبط، ويستطيع العمل ثلاثة عشر ساعة في كل يوم..

قال أحد الرسامين لصديقه الفيلسوف: لقد قضيت فترة أشتغل بالرسم ثم تركته إلى الطب. فقال الفيلسوف : لقد أحسنت بذلك صنعا، فأخطاء الرسم واضحة للعيان بينما أخطاء الطب يسترها التراب!!

المدرس للتلاميذ : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلترا وفرنسا ؟ التلميذ: في اخر الورقة يا استاذ!!

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر المنـزل!

سأل الولد والده: هل تستطيع الكتابة في الظلام الدامس؟ الوالد: أجل. الولد: اذن اطفئ النور سأحضر لك كشف علاماتي لتوقعه!

نظر احد الاغبياء في المرآة فقال لإنسان عنده: أترى لحيتي قد طالت؟ فقال له الحاضر: المرآة في يدك. فقال: صدقت ولكن الشاهد يرى ما لا يرى الغائب!!

قال التلميذ المطرود من المدرسة لأبيه : هل تستطيع أن تذكر لي يا أبتِ السبب الذي أخرجك المعلم به من الصف يوم كنت تلميذاً ؟

مرة واحدة غبية جالها ابوها يبشرها: مبروووك بقى عندك اخ جديد. فقالت له: بلاش تقول لماما خليها مفاجأة!!

واحد غبي قاعد ساكت، سأله صاحبه: بشو صافن؟ بشو بتفكر؟ فقال له: اللي محيرني كيف انا عندي اخ واحد واختي عندها اثنين؟!

قال المعلم للطالب: ضع كلمة سكر في جملة مفيدة. قال الطالب: انا اشرب الشاي يوميا. قال المعلم: أين كلمة السكر؟ قال الطالب: ذاب مع الشاي!!!

هب رجل من نومه يوما وقال لامرأته: أسرعي بالنظارات قبل أن يذهب نومي... فسألته عن السبب: فقال إني رأيت رؤيا لطيفة جدا... وأريد أن أمعن النظر في بعض خفاياها!!

غبي رن على شركة الاتصالات، رد عليه الموظف: شركة الاتصالات كيف بقدر اساعدك؟! قال الغبي: لو سمحت سلك التلفون عندي طويل .. ممكن تسحبه من عندك شوي اذا ما فيها غلبة؟!

الأول: لا انسى معروف هذا الرجل الطيب مادمت حيا. الثاني: هل انقذك من الموت؟ الاول: كلا، انه الطبيب الذي عالج عمي الذي ورثته!

واحد اسمه "ماشي" راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟" قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!

الزوجة: أصبحتُ طباخةً ماهرة وزوجي يأكل من يدي. الجارة: بهذه الطريقة ستوفرين غسل الأطباق!!

الزبون: أين صاحب المطعم لأشكو له من سوء الطعام عندكم؟ عامل المطعم: انه في المطعم المجاور يتناول العشاء !!

قالت زوجة لزوجها: ان القميص الذي اشتريته لابننا ما ان غسلته حتى انكمش! فاجابها: اذن اغسلي الطفل حتى ينكمش هو الاخر!!

ساق أحد الشرطة يوماً لصاً إلى المحكمة، ولما اعترف أنه افتتح باب المحل التجاري، الذي قبض عليه بمفتاح غريب .. مدعياً انه إنما فتحه عملاً بوصية والده،

سأل الولد والده: هل تستطيع الكتابة في الظلام الدامس؟ الوالد: أجل. الولد: اذن أطفئ النور، سأحضر لك كشف علاماتي لتوقعه!!

الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجوههم أثناء العملية الجراحية؟! الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!!

كان لرجل غلام يجمع بين الحمق والكسل العميق أرسله يوما ليشتري له عنباً وتيناً، فتأخر الغلام على سيده حتى نفد صبره، وبعد تأخر جاء الغلام يتهادى ومعه العنب وحده دون التين،

سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة، تسكن وحيدة في بيتها، فهرعوا إلى بابها.. وأنصتوا مليا، فإذا باستغاثة الفزع تتوالى.. وتختلط بها أصوات الأثاث المقلوب،

طلعت بسرعة بدون ما تحط مكياج، قامت قالتلها أمّها خالد خالد لا تنسى تجيبلنا معك خبز وانت جاي .

واحد مسطول دخل عالمطبخ لاقى قشاطة قال العمى كل هاي شفرة حلاقة!

بخيل اشترى لابنه آلة حاسبة وشال منها الصفر عشان ما يتصل دولي.مرة واحد فاشل دخل الامتحان طلع دايخ ليه؟ كاتب الغش عالمروحة.

مدرس قال لطلابه: اكتبوا موضوع تخيلوا فيه انكم مدراء شركات! المهم بدوا يكتبوا كلهم إلا طالب .. سأله المدرس: ليش ما تكتب؟ فقال الطالب: انتظر السكرتيرة تجيب الاوراق!

قال الزوج البخيل لزوجته: أبشري يا زوجتي فاليوم هو الذكرى العاشرة لزواجنا فليسقط البخل، ضعي وجبة مزدوجة من الحبوب لعصافير الكناريا !!

القاضي للمتهم : لماذا لم تخبرنا انك كنت في السجن لحظة وقوع الجريمة ؟ المتهم : حتى لا تأخذ عني فكرة سيئة !!

وﺣﺪة ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﺨﻄﻴﺒﻬﺎ: ﺑﺘﺼﺪﻕ ﻗﺒﻞ ﺷﻮﻱ ﻛﻨﺖ ﺭﺡ ﺍﺣﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﺴﻴﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻫﺒﻠة. ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻭﺍﻧﺎ ﻧﻔس ﺍﻟﺸﻲ !! ﺣﻜﺘﻠﻪ: ﻭﺍﻧﺖ ﻛﻤﺎﻥ ﺑﺘﺤﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻻ ﺑﺲ ﺑﺤﺴﻚ ﻫﺒﻠﺔ!!

واحد بيقول لصاحبه: تيجي نركب اتوبيس؟ فقال له: يا عم لأ، احنا نجري جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه. فرد وقال له: طب منجري جنب تاكسي ونوفّر خمسة جنيه!

واحد غبي راكب مع ابوه العربية.. ابوه قاله: اقفل الشباك يا ولد الجو برد. الولد قاله: يا سلام عليك اما انت عليك تقاليع، هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا برا هتحرر؟!

ﻛﺎﻥ ﺟﺤﺎ ﺫﺍﺕ ﻳﻮﻡ ﻳﺘﺴﻮﻕ، ﻓﺠﺎﺀﻩ ﺭﺟﻞ ﻣﻦ ﺍﻟﺨﻠﻒ ﻭﺿﺮﺑﻪ ﻛﻔﺎ ﻋﻠﻰ ﺧﺪﻩ .. ﻓﺎﻟﺘﻔﺖ ﺇﻟﻴﻪ ﺟﺤﺎ ﻭﺃﺭﺍﺩ ﺃﻥ ﻳﺘﻌﺎﺭﻙ ﻣﻌﻪ، ﻭﻟﻜﻦ ﺍﻟﺮﺟﻞ ﺍﻋﺘﺬﺭ ﺑﺸﺪﺓ ﻗﺎﺋﻼ: ﺇﻧﻲ ﺁﺳﻒ ﻳﺎ ﺳﻴﺪﻱ..ﻓﻘﺪ ﻇﻨﻨﺘﻚ ﻓﻼﻧﺎ.

الأول : حلمت بالأمس أنني مسافر ! الثاني : وأنا حلمت اني أقمت حفلة كبيرة ! الأول : ولماذا لم تدعني ؟ الثاني : سالت عنك قالوا انك مسافر !

الأول: لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص. الثاني: أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه. الأول: بعته لكونه عضني!

إمرأة عنيدة جداً ( راسها يابس ) وقعت من البلكون من الطابق الثاني وسقطت على رأسها .. ثم قامت سليمة تماماً.. وقالت: الحمد لله أنني نزلت على رأسي!!

الأول: لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص. الثاني: أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه. الأول: بعته لكونه عضني!

لبس جحا يوما ثيابا سوداء، فتقدم إليه بعض معارفه وسأله عما إذا كانت أصابته مصيبة ألبسته السواد، فقال جحا: نعم، لقد أصبت بوفاة والد ابني!

الأب: يا بني في كل مرة تخطئ تصبح احدى شعرات رأسي بيضاء. الإبن: ومع هذا فالشعر الأبيض الموجود في رأسك أقل بكثير من الشعر الأبيض في رأس جدي!!

اعتادت زوجة ان تتحدث في الهاتف عدة ساعات، وذات مرة تحدثت ساعة واحدة، فقال لها زوجها متعجبا: خلصت المكالمة بسرعة ليه المرة دي؟! فأجابت : اصل النمرة طلعت غلط!!

دخل بعض المغفلين على مريض يعوده، فلما خرج التفت إلى أهله وقال: لا تفعلوا بنا كما فعلتم مع فلان، مات ولم تخبرونا، إذا مات هذا فأعلمونا حتى نصلي عليه !!

صدم رجل متوسط العمر بوضوح عندما أخبره طبيبه بأنه سيعيش 6 أشهر فقط بسبب مرض عضال أصابه. واقترح الطبيب عليه أن يقوم بالتحضير للجنـازة،

قال الأب لابنه: يا بني سأسافر بضعة أيام، وأريدك أن تكون رجل البيت بدلا مني في غيابي. أجاب الإبن بسرعة: لا تتأخر يا أبي، لأني لا أحب غسل الصحون!

كان أحد الأساتذة يلقي درساً في إحدى الجامعات، فقاطعه بعض القادمين قائلاً : إنك رزقت ولداً، فقال : اذهب وبشر امرأتي بهذا الغلام!

طلب جار جحا منه ان يعيره حماره. اعتذر جحا له قائلا ان الحمار في البستان، عندئذ نهق الحمار.. عاتب الجار جحا قائلا: أليس هذا حمارك؟! أجابه جحا: اتكذبني وتصدق الحمار؟!

اختصم رجلان إلى جحا حيث ادعى أحدهما -وكان رجلا بخيلا- على صاحبه انه أكل خبزه على رائحة شوائه .. وطالب الرجل بثمن الشواء الذي لم يأكله..

في غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اه قال ليه ما عزمتونينملة شافت عصير فراولة قالت: يااااااه أخيرا شفت البحر الأحمر

مريض بحكي لصاحبه: بتصدق لما عملت عملية بمستشفى 5 نجوم خدروني مرتين؟! التاني: ليش طيب؟ المريض: مرة وقت العملية ومرة لما جابوا الفاتورة !!

واحدة بتقول لجوزها: يا راجل شباك المطبخ مكسور الجيران بيبصوا عليا، صلحه بقا! فقال لها: ما تخفيش، هما لما يشوفوك مرة واتنين هما اللي هيجوا يصلحوا الشباك!

كانت 3 نساء يتحدثن واختلفن على من هي أجمل واحدة منهن، فأعطت إحداهن الى طفل كان بجوارهن وقالت له: أعط هذه التفاحة لأجمل واحدة فينا. نظر الطفل الى النساء الثلاثة ثم أكل التفاحة!!

قيل لرجل أين كنت، قال: ذهبت في جنازة ابن فلان. فسألوه: فأي ولده كان؟! قال: كانوا اثنين .. فمات الأوسط.

مرة استاذ طلب من التلامذة يكتبوا موضوع تعبير ويتخلوا أنفسهم مديري شركات، فكلهم كتبوا عدا واحد .. المدرس ساله: انت ليه مبتكتبش؟ فقال له: مستني السكرتيرة تجبلي الورقة!!

ولد بقول لأبوه البخيل: بابا أعطيني خمس قروش، قله شو بتقول أربع قروش، لويش الثلاث قروش، معي قرشين تاخذ قرش ؟ !!!

أحضر جحا كيساً من التمرفأخذ يأكله.. ولا يخرج نواه.. فقالت له امرأته : ما الذى تفعله أيها الأحمق ، أتأكل التمر بنواه؟

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر المنـزل!

نظر رجل إلى صديقه المذيع بالإذاعة، وقال بإعجاب: هل تعلم أنني أحسدك على عملك بالإذاعة؟ فسأله صديقه: لماذا؟ فقال له: إنك تستطيع أن تتحدث طويلاً دون أن تقاطعك زوجتك!

الرجل: هل نشرت خبر نجاح ولدك في صفحة الاجتماعيات؟ صديقه: لا بل في ركن "صدّق أو لا تصدّق"!

قال الطبيب للمريض: استعمل هذا الدواء ملعقة قبل الأكل وبعده. قال المريض: ملعقة حديد ولا بلاستيك يا دكتور؟!

نشر أحد التجار إعلاناً في الصحف يطلب فيه كاتباً أميناً يمسك دفاتره بالدقة والضبط، ويستطيع العمل ثلاثة عشر ساعة في كل يوم..

المحامي: لديها ثلاثة أطفال، أليس كذلك؟ الشاهد: نعم. المحامي: كم كان لديها من البنين؟ الشاهد: لم يكن لديها أية بنين. المحامي: هل كان لديها بنات؟!

في مرة مدرس نحو سأل طالبًا : أعرب، وفجأة عطس المعلم عطستين. فأجاب الطالب بسرعة: العطسة الأولى مبتدأ والعطسة الثانية توكيد!!

قال المدير للطلاب: انتم طلاب مشاغبون .. ماذا أفعل لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟ أحد التلاميذ: اهدم السور يا استاذ !!

غبي سأل واحد صاحبه، قال له: انت وين مولود؟ قال له: أنا انولدت بالمستشفى. فقال له الغبي: ليش .. يعني كنت مريض؟!

صدم رجل متوسط العمر بوضوح عندما أخبره طبيبه بأنه سيعيش 6 أشهر فقط بسبب مرض عضال أصابه. واقترح الطبيب عليه أن يقوم بالتحضير للجنـازة،

قال المحامي لموكله: هل مسرور أنت من استطاعتي إقناع القاضي ببراءتك؟ فأجابه موكله: كان يجب أن تقنعه بأن يرد إلي سكينتي التي ضبطت في دار القتيل!!

الأول : أنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية. الثاني : وأنا عندي فلوس أشتري بيها أمريكا الشمالية والجنوبية .. الثالث : ومين قالكم إني رح أبيع؟!

مرة 3 اغبياء قرروا يهربوا من السجن حطوا خطة عشان يقتلوا الحارس، نزلوا يقتلوا الحارس ملقيوهوش، قال واحد منهم : فشلت الخطة يا شباب !!

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!

أهبل ركب التاكسي مع زوجته فراح قعد زوجته في الأمام جنب السواق ليه ؟؟؟ عشان السواق ما يشوفها في المراية .!!

الأول: أرسل لي والدي حوالة قيمتها 100 دينار مكافأة على نجاحي. الثاني: هات العشرين دينار التي اقترضتها من الشهر الماضي.. فرد عليه: اصبر قليلا حتى أروي لك بقية الحلم!!

سأل المعلم : ما حاصل خمسة ضرب خمسة ؟ أجاب التلميذ: خمسة في السجن وخمسة في المشفى !!

أراد دكتور اختبار مجانين .. فرسم لهم باباً وقال لهم : افتحوا الباب ! فذهبوا ليفتحوه إلا واحد، فقال الدكتور: لماذا لاتفتحه معهم؟ قال المجنون : لأن المفتاح معي !!

غبي أول مرة راح للسينما هو ومراته، جلسوا في الكراسي وبعد 15 دقيقة أنطفأ النور لبداية الفيلم.. فقال الغبي لزوجته: يلا نروح شكلهم شطبوا ورايحين يناموا!!

مرة استاذ طلب من التلامذة يكتبوا موضوع تعبير ويتخلوا أنفسهم مديري شركات، فكلهم كتبوا عدا واحد .. المدرس ساله: انت ليه مبتكتبش؟ فقال له: مستني السكرتيرة تجبلي الورقة!!

قيل لرجل غبي: عد لنا المجانين في هذه القرية. قال: هذا يطول بي .. ولكني استطيع بسهولة ان اعد لكم العقلاء!!

قال التلميذ المطرود من المدرسة لأبيه : هل تستطيع أن تذكر لي يا أبتِ السبب الذي أخرجك المعلم به من الصف يوم كنت تلميذاً ؟

الاول: انا وابي نعرف كل شيء عن هذا العالم. الثاني: ما هي عاصمة نيكاراجوا؟ الاول: هذا السؤال من الاشياء التي يختص بها ابي !!

قال الزبون لجرسون المطعم وهو غضبان: ما هذا الحيوان الذي يسبح في صحن الحساء؟ فأجابه الجرسون محاولا التخفيف من عصبية الزبون: اطمئن يا سيدي، لن نحاسبك عليه!

فيه واحد قال لابنه: روح شوف النتيجة ولو نجحت هدبح لك خروف. لما رجع قاله: عملت ايه يا ابني؟! قال الابن: الخروف اتكتبله عمر جديد!!

مَرَّ جُحا بامرأةٍ تندب على زوجها، فقال لها: ما كانت صنعته؟ قالت: كان حفّار قبور. فقال: أفلم يعلم أنه من حفر حفرةٍ لأخيه وقع فيها ؟!

المجنون الأول: هل تشاهد هذه الجبال الصخرية؟ إن أبي هو الذي بناها. المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!

القاضي: كنت تقوم بسرقاتك منفردا .. فلماذا لم تشرك معك أحد؟ اللص: الحالة التي وصلنا اليها تجعلك لا تثق باحد يا سيدى .. ثم الاعتماد على النفس حسنة!

رجل كان يقود سيارته ودون أن ينتبه صدم شخصا نزل من السيارة وقال: كم أنت محظوظ جدا نحن بالضبط أمام عيادة الطبيب. فرد الرجل ضاحكا وقال: أنا هو ذاك الطبيب!!

واحدة بتقول لجوزها: يا راجل شباك المطبخ مكسور الجيران بيبصوا عليا، صلحه بقا! فقال لها: ما تخفيش، هما لما يشوفوك مرة واتنين هما اللي هيجوا يصلحوا الشباك!

قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري، لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان!!

سأل الاب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي: ليش رسبت؟ فقال الولد: لان المدرسة جابت نفس اسئلة العام الماضي!!

قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك ؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!

قالت الأم لأبنها: اذهب إلى الجزار وانظر هل لديه أقدام عجل. فذهب الطفل وعاد وقال لها: لا أعرف فقد كان يرتدي حذاء!

قالت البنت لأبيها بعد عودتها من المدرسة: زميلتي في الفصل كانت تغش من ورقة إجابتي فكتبت الإجابة كلها خطأ وأوقعتها في شر أعمالها !!

مرّة ولد بقول لأبوه: يابا، يابا، يابا.. جيب لي مدرّس خصوصي .. الاب: خلص ولا يهمّك، إذا نجحت بكل دروسك، رح اجيبلك مدرّس خصوصي!!

صدم رجل متوسط العمر بوضوح عندما أخبره طبيبه بأنه سيعيش 6 أشهر فقط بسبب مرض عضال أصابه. واقترح الطبيب عليه أن يقوم بالتحضير للجنـازة،

استأجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير .. على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها، فلما بلغ ثلث الطريق .. قال الحمال : هات الخصلة الأولى.

قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري، لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان!!

الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي!! الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!

سألت المعلمة: لماذا نفتح النوافذ في منازلنا ؟ فرفعت التلميذة يدها وقالت وهي متحمسة : لنطرد الذباب يا أستاذة !!

سأل بعضُ الإعراب آخر عن اسمه فقال : بحر. قال ابن من ؟ : قال ابن فياض. قال ما كنيتك : قال ابو الندى. فقال الأعرابي: لا ينبغي لأحد لقاؤك إلا في زورق !

قالت الأم لابنها: اذهب إلى الجزار وانظر هل لديه أقدام عجل. فذهب الطفل وعاد وقال لها: لا أعرف فقد كان يرتدي حذاء!

فيه رجال رجع على البيت كان معصب، سألته زوجته: في إيه يا رجال مالك معصب ؟! فقال لها: ضاع الحمار. قالت له: فداك انت بتسوا مية حمار!!

المحامي: هلا وصفت لي ذلك الشخص؟ الشاهد: كان متوسط الطول وكانت له لحية. المحامي: هل كان ذكراً أم أنثى ؟!

مرّة ولد بقول لأبوه: يابا، يابا، يابا.. جيب لي مدرّس خصوصي .. الاب: خلص ولا يهمّك، إذا نجحت بكل دروسك، رح اجيبلك مدرّس خصوصي!!

المعلم للتلميذ : ركب جملة فيها اسم سعاد. التلميذ : ذهبت امي الى السوق. المعلم : واين سعاد ؟ التلميذ : امي اسمها سعاد !!

التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !

ذهب أحدهم الى جحا يشكو له أن بيته لا تدخله الشمس. قال له جحا: وهل تدخل الشمس مزرعتك؟ قال: نعم. فقال جحا: اذن انقل دارك الى مزرعتك!

قال أحد الشباب لصديقه: إني أعاني من مشكلة مستعصية. فقال له الصديق : وما هي؟ فقال له الشاب: ما من مـرة أبـدي إعجـابي بإحـدى الفتـيات طلـبا للزواج منها،

كان أمير البلد يزعم أنه يعرف نظم الشعر، فأنشد يوما قصيدة أمام جحا وقال له: أليست بليغة؟ فقال جحا: ليست بها رائحة البلاغة. فغضب الأمير وأمر بحبسه في الإسطبل،

الضيف : أنا في بيتي ما آكل شيئاً إلا نادراً ، أما عند الأصدقاء آكل ما يوازي أكل أربعة أشخاص. صاحب الدار : خذ راحتك واعتبر نفسك في بيتك !!

وﺣﺪة ﺑﺘﻘﻮﻝ ﻟﺨﻄﻴﺒﻬﺎ: ﺑﺘﺼﺪﻕ ﻗﺒﻞ ﺷﻮﻱ ﻛﻨﺖ ﺭﺡ ﺍﺣﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﺴﻴﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻫﺒﻠة. ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻭﺍﻧﺎ ﻧﻔس ﺍﻟﺸﻲ !! ﺣﻜﺘﻠﻪ: ﻭﺍﻧﺖ ﻛﻤﺎﻥ ﺑﺘﺤﻂ ﺍﻟﻐﺴﻴﻞ ﺑﺎﻟﺜﻼﺟﺔ؟! ﺣﻜﺎﻟﻬﺎ: ﻻ ﺑﺲ ﺑﺤﺴﻚ ﻫﺒﻠﺔ!!

استاذ سأل طالب في اي فصل يسقط المطر قاله في الفصل اللي مافهوش سقف.غبي دبح امه وابوه سالوه ليه قالهم اصل المدرسة عاملة رحلة للايتام.

القاضي: قل لي ماذا فعلت من خير للإنسانية ؟ المجرم: انني السبب في إبقاء ثلاثة أو أربعة من رجال التحري في وظائفهم بانتظام!!

واحد يقول لزوجته: ايش شعورك لما تجلسين 4 ساعات تلفين السمبوسة وأنا أجي بأقل من دقيقة أكلها؟ قالت له: نفس شعورك بالراتب لما تشتغل طول الشهر وأنا بلفة وحدة في السوق أخلصه!

واحد مش لاقي اشي يعمله، نـزل على الشارع ووقف تاكسي، قال للسواق: فاضي يا محترم؟ قال له السواق: ايوة فاضي. قام قال له: طب انـزل اقعد معي على القهوة شوي!

قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!

قال الشاب لصديقه: ماذا تشترط في الفتاة التي تتمنى الزواج بها؟ فأجاب صديقه: أن تتحلى بثلاث فضائل، وهي أن تكون غنية، وثرية، وصاحبة ثروة طائلة!

غبي ماسك دجاجته قاعد يضرب فيها يضرب فيها، ويقول لها: كل يوم بيض بيض، مفيش جبنة؟!!

قالت الأم لطفلها : ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه . فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق وأقفل عليه !!!

واحد ركب تاكسي وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت ". رد عليه السواق: "وأنت ليش ما تناديهم .. فوق رأسك ريشة"!!

أردني مسافر لأمريكا وأخذ معه منسف.. مسكوه في المطار، قوالوا له : شو هاظ ؟ قال لهم : هي أكلة لذيذة مشهورة عندنا فقط …!!

قال مدير المدرسة للتلميذة: " لماذا انقطعتِ عن المدرسة وعن الدراسة ؟! " .. قالت: " لقد أتيتُ إلى المدرسة منذ أسبوع، ولكنكم لم تردوا علي الزيارة !!!"

سأل الأخ أخته الكبيرة: ماذا نشتري لأمي في العيد؟ الأخت: نشتري لها الشوكولاتة. الأخ: ولماذا الشوكولاتة بالذات؟ الأخت: حتى تعطيها لنا!!

غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!

واحد بخيل مات أبوه فذهب لكى يعمل له نعي فى الجريدة فقال لهم ما أقل مساحة عندكم ؟ قالوا له: سطر واحد به خمس كلمات، قال لهم: اكتبوا رزق ينعى أبوه،

جاء رجل الى جحا وقال له : ارجو ان تكتب لي خطابا لأحد اصدقائي في بغداد. فقال له جحا : بالله دعني فليس لدي وقت للسفر الى بغداد !

قال المعلّم للتلميذ: هات مثالاً على الأشياء التي تتمدّد وتتقلّص بفعل عوامل الطقس. فأجاب التلميذ: العطلة الشتوية أسبوعان.. والعطلة الصيفية ثلاثة أشهر !!

سأل السائح المرشد الذي يرافقه: ألم يولد احد الكبار العظماء في هذه القرية؟ المرشد: لا اعتقد، فالجميع هنا يولدون صغارا !!

بنت امها حامل، قالت: لو جات بنت اسميها اسيا . راحت البنت المدرسة وسالتها المعلمة: اين تقع قارة اسيا؟ قالتلها: في بطن امي يا استاذة !!

سأل ابن رجل الأعمال والده عما يعنيه الافلاس بالضبط.. فقال الاب: ان الافلاس يا ولدي هو أن يضع الرجل فلوسه في جيب بنطلونه ويجعل دائنيه يأخذون معطفه!!

قال الرجل لصاحب المكتبة: أعطني كتاب "كيف تصبح غنيا في أسبوع".فقال له صاحب المكتبة: أنصحك بشراء نسخة من قانون العقوبات مع هذا الكتاب!!

النـزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر؟ صاحب الفندق: 200 جنيه. النـزيل: وكم تكون الاجرة لو اقسمت لك ألا اطل من النافذة؟!

سأل الولد والده: هل تستطيع الكتابة في الظلام الدامس؟ الوالد: أجل. الولد: اذن أطفئ النور، سأحضر لك كشف علاماتي لتوقعه!!

قالت الأم لولدها: هيا نذهب الى طبيب الاسنان، فلن يفعل لك شيئا. قال الابن: اذا كان لن يفعل شيئا .. فلماذا نذهب اليه؟!

الأول: لماذا تخاف النزول الى الماء؟ الثاني: قال لي الطبيب ان صحتي مثل الحديد وأخاف إن نزلت الماء أن أصدأ !!

قالت السيدة للخادمة الجديدة: وكيف أعرف أنك كنت تخدمين عند سليم بك؟! فأجابتها: إن الملاعق والسكاكين التي عندي في البيت عليها اسمه!!

اتنين أصدقاء أحدهم يقول للآخر حلمت أني سافرت فرنسا بالأمس، رد الآخر وقال وأنا حلمت إني أتجوزت. رد وقال لما لا تقول لي؟. ألم أُخبرك لقد ذهبت لفرنسا.

الأب: التقيت اليوم بجارنا فأخبرني أن ابنه من الأوائل هذا العام أيضا. الإبن: نعم يا أبي، لكن لا تنس درجة الذكاء التي يتمتع بها والده !

سامية : هل يحبك خطيبك يا هدى؟ هدى: طبعاً. سامية : وما الذي يجعلك متأكدة إلى هذا الحد؟ هدى : لأنه رأى والدتي ، ومع ذلك مازال متمسكاً بي!

الأول: منذ فترة طويلة ربح احد اصدقائي تذكرة سفر الى كوريا. الثاني: واين هو؟ الاول: مازال هناك منذ خمسة اعوام، يحاول ان يربح تذكرة عودة!!

التلميذ: هل حقا الزرافة تطير؟ المعلم: ومن هو الأحمق الذي أخبرك هذا؟ التلميذ: المدير يا أستاذ.. المعلم: نعم إنها تطير أحيانا !!

ذهبت فتاة لامتحان الممرضات .. وفي امتحان الذكاء سألها رئيس اللجنة : ماذا تفعلين إذا بلعت أختك الصغيرة مفتاح المنزل ؟ فقالت : أدخل من النافذة !!

عروس بتحكي لعريسها: مبروك حبيبي حنصير ثلاثة. قال لها: شو انت حامل؟! قالت له: لا ماما بدها تسكن عنا!!

المحقق: انت متهم بالتـزوير فما قولك؟ المتهم: هذا غير معقول فانا لا اعرف كيف اكتب اسمي. المحقق: هذا غير مهم فانت متهم بتـزوير اسم غيرك!!

الأول: لو ربطنا الحمار بحبل طوله متران، وأبعدنا الطعام عنه بخمسة أمتار، فكيف يستطيع الأكل؟ الثاني: لا أعرف. الأول : ولا الحمار يعرف!!

سأل الضابط السيدة العجوز التي جاءت تبلغ عن رؤيتها صحنـا طـائرا : إذن فأنت واثقة من رؤيتك صحنا طائرا ؟! أجابت : نعـم يا سيدتي !!

واحد بحكي لابنه: طلعت نتائج الثانوية، روح جيب نتيجتك، واذا إنك ناجح بدي أذبحلك خروف ، لما رجع الولد بسألو أبوه ، اه شو صار معك؟؟

واحد غبي راكب مع ابوه العربية.. ابوه قاله: اقفل الشباك يا ولد الجو برد. الولد قاله: يا سلام عليك اما انت عليك تقاليع، هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا برا هتحرر؟!

مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة، رجعوه في كرتونة مع كاتلوج وريموت وضمان سنة. ولد بقول لأبوه البخيل: بابا أعطيني خمس قروش، قله شو بتقول أربع قروش،

واحد راح للمأذون عشان يطلق مرته .. المأذون قال له: راجع حالك لانه بطلع لها نص معاشك. فقال له: ما هي كانت تاخذه كله!

الاستاذ يسأل التلميذ : أنت وامك واخوك الصغير تمشون .. كم عدد اقدامكم ؟ رد عليه التلميذ: اربعة لانو اخوي الصغير امي دايما تشيله !!

واحد كان يتحمم بدون ماء .. شافته امّه وسألته: ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ؟! قلها : ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف !!

القاضي للمتهم قصير القامة: قول والله العظيم أقول الحق. المتهم: والله العظيم أقول الحق ولا شيء غير الحق. القاضي: ما اسمك ؟ المتهم: اسمي نخلة. القاضي: بدأنا نكذب!!

مرة واحد غبي ماشي في الشارع، لقي واحد صاحبه، قال له: شو اخبارك يا علي؟ شكلك اتغير على الاخر .. الثاني رد عليه: بس انا مش علي! الاول قال له: وكمان غيرت اسمك!!

واحد مش لاقي اشي يعمله، نـزل على الشارع ووقف تاكسي، قال للسواق: فاضي يا محترم؟ قال له السواق: ايوة فاضي. قام قال له: طب انـزل اقعد معي على القهوة شوي!

ضاق رجل بضيفه الثقيل فقال له مبتسماً في وداعه: معذرة هل يمكنك إغلاق الباب؟ نهض الضيف في حماس واتجه إلى الباب. فأضاف الرجل بسرعة: من الخارج لو سمحت!

جلس غلام مع قوم يأكلون فبكى ، فقالوا : مالك تبكي ؟ قال : الطعام حار . قالوا : فدعه يبرد. قال : إنكم لا تدعونه !!

غبي سأل واحد صاحبه، قال له: انت وين مولود؟ قال له: أنا انولدت بالمستشفى. فقال له الغبي: ليش .. يعني كنت مريض؟!

دخلت امرأة أحد المحال وقالت: ياه! كم هي جميلة هذه القبعات! وأخذت تحرب هذه وتلك فوق رأسها.. وأخيرا قالت: لا يوجد مقاسي من القبعات؟! فقال لها صاحب المحل: نعم، فأنت في قسم الأباجورات!!

المجنون الأول: هل تشاهد هذه الجبال الصخرية ؟ إن أبي هو الذي بناها! المجنون الثاني: أتسمع بالبحر الميت في فلسطين ؟ إن أجدادي هم الذين قتلوه!!

التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !

قيل لرجل غبي: عد لنا المجانين في هذه القرية. قال: هذا يطول بي .. ولكني استطيع بسهولة ان اعد لكم العقلاء!!

سألوا رجل غبي يوما : إذا دخل القمر الجديد فأين يكون القديم؟ قال: انهم يقطعونه ويصنعون منه نجوما!!

كان شخص يدعو الله ويقول: اللهم أمتني ميتة أبي. سألوه: وكيف مات أبوك؟ فقال: أكل خروفا مشويا وطبقا من الحلوى وصعد إلى السطح ونام بالشمس، ولم يستيقظ حتى الآن!!

طلب جار جحا منه ان يعيره حماره. اعتذر جحا له قائلا ان الحمار في البستان، عندئذ نهق الحمار.. عاتب الجار جحا قائلا: أليس هذا حمارك؟! أجابه جحا: اتكذبني وتصدق الحمار؟!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

مغفل وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11). الغبي كتب (1) وجلس يفكر... قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟! فقال: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار!!

قيل لأحد المغفلين : أتحب أن تموت امرأتك ؟ قال : لا . قيل : لم ؟ قال : أخاف أن أموت بعدها من الفرح !!

فيه عجوز راحت تعزي ناس، قالت لهم: كيف مات أخوكم؟ قالوا لها: كان واحد من زملائه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه. قالت العجوز : ايه .. الحمد لله ما جت في عينه!!

جاء رجل الى جحا وقال له : ارجو ان تكتب لي خطابا لأحد اصدقائي في بغداد. فقال له جحا : بالله دعني فليس لدي وقت للسفر الى بغداد !

الزوجة لزوجها: لماذا تأخرت في السهر عند الجيران؟ رد الزوج قائلا: لأنهم كانوا يغتابون كل زائر بعد خروجه مباشرة وبكلام فظيع، فاخترتُ أنا أن أكون آخر من يغادر المنـزل!

وقفت امرأة أمام الحاكم تقول: يا سيدي لقد حاول قتلي ولم يمض على زواجنا عشرون يوما! فنظر الحاكم إلى زوجها وقال: وكيف صبرت عليها طوال هذه المدة ؟!

عجوز دخل محو الأمية فسأله المدرس : أذكر لي إسم حيوان يبدأ بحرف الذال . قال العجوز : ( ذبيحة )!!

طبخ بخيل يوما طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر فقط!!

مرة حلاق وابنه بيتفرجوا على ماتش كورة، المذيع قال : بيشوط بمشط رجله وجت في المقص. ابنه قاله: الحق يابابا بيلعبوا في العدة !!!

سأل المعلم طالب: لماذا تحل المسائل الرياضية بالطريقة القديمة وزميلك يحلها بالجديدة؟ فقال الطالب: لان زميلي والده هو من يحلها له، اما انا فجدي هو الذي يحل!!

الزوج للطبيب: زوجتي مصابة بعقدة النقص ! الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور . الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى!

مرة واحد بخيل سوى مرق لحم حق ربعه، قالوا له: بس ما فيه لحم!! رد عليهم: يعني شاي الوزة فيه وزة !!

قالت زوجة لزوجها: ان القميص الذي اشتريته لابننا ما ان غسلته حتى انكمش! فاجابها: اذن اغسلي الطفل حتى ينكمش هو الاخر!!

قالت زوجة لزوجها: ان القميص الذي اشتريته لابننا ما ان غسلته حتى انكمش! فاجابها: اذن اغسلي الطفل حتى ينكمش هو الاخر!!

طبخ بخيل يوما طعاما وقعد يأكل مع زوجته فقال: ما أطيب هذا الطعام لولا الزحام! فقالت زوجته: أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت؟ قال: كنت أتمنى أن أكون أنا والقِدر فقط!!

الضيف : أنا في بيتي ما آكل شيئاً إلا نادراً ، أما عند الأصدقاء آكل ما يوازي أكل أربعة أشخاص.صاحب الدار : خذ راحتك واعتبر نفسك في بيتك !!

الضيف : أنا في بيتي ما آكل شيئاً إلا نادراً ، أما عند الأصدقاء آكل ما يوازي أكل أربعة أشخاص.صاحب الدار : خذ راحتك واعتبر نفسك في بيتك !!

قال القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافدة منـزلك. الجاني: كنت يا سيدي بحالة غير طبيعية و.... فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك؟!

التلميذ: أتذكر يا أبي القصة التى رويتها لي عن طردك من المدرسة؟ الأب: طبعاً يا ابني. التلميذ: يظهر يا بابا أن التاريخ يعيد نفسه..!!

فيه ثلاث نصابين .. قال الاول: شفتوا البحر الاحمر؟ انا لونته!! قال الثاني: شفتوا البحر الميت؟ انا قتلته!! قال الثالث شفتوا المحيط الهندي؟ انا كفيله!!

طب بخيل بحفرة، فتجمع علية الناس يساعدونه ولكن البخيل يرفض .. ومر رجل فسألهم عن البخيل، فقالوا: قلنا اعطنا يدك وهو يرفض. فقال: بسيطة قولوا خذ يدنا. ففعلوا وخرج البخيل!

عجوز سافرت بالطائرة لأول مرة ، وعندما جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ما جيت!!

قال الأول للثاني: كم عمرك؟ قال: 15. وبعد عشرين سنة قال له مرة ثانية: كم عمرك؟ قال: 15. قال الأول: من قبل عشرين سنة وانت تقول عمري 15! فقال الثاني: كلمة الرجال وحدة!

استلقى المزارع على سرير الكشف .. فسأله الطبيب: ماذا عندك؟ اجابه المزارع بسرعة: عندي بقرة وخروفان ودجاج ونعجة!

قالت فتاة لأخرى: لقد رأيت شحاذاً أعمى فقال أعطني درهماً أيتها الحسناء، فكيف رآني ليقول ذلك ؟ فأجابتها: إنه لم يقل ذلك إلا ليبرهن على أنه أعمى!!

الأول: أرسل لي والدي حوالة قيمتها 100 دينار مكافأة على نجاحي. الثاني: هات العشرين دينار التي اقترضتها من الشهر الماضي.. فرد عليه: اصبر قليلا حتى أروي لك بقية الحلم!!

واحد اشترى ستلايت من ورا اهله وقالهم: لا احد يصعد السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش، طلع واحد من اولاده ليستكشف فنزل يركض ويرجف، سألوه: ها شفت الكلب؟ قال: لا، لكن شفت الصحن اللي ياكل فيه!!

قال المدير للطلاب: انتم طلاب مشاغبون .. ماذا أفعل لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟ أحد التلاميذ: اهدم السور يا استاذ !!

الزوجة : حبيبي عندي حفلة تنكرية ولازم البس شي يخوف !! بشو بتنصحني ؟! الزوج : روحي بلا مكياج !!

مرة واحد كاتب على نمرة سيارته ابو احمد ...سألته الشرطه ليش هيك كاتب ..جاوبهم : ابو ظبي مش احسن مني .

مرة واحد سأل صاحبه: ايش اسم رونالدو الشخصي؟ فقال له: صالح ... قال له: وكيف عرفت؟! فقال له: سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو!!

مرة واحد راح على البقالة وسأل البقال: عندك كولا سخنة؟ فقال له البقال: آه. فقاله: طيب حطها بالثلاجة!!

المحقق: ثبت من المعاينة أنك سرقت النقود ولم تسرق المجوهرات، فلماذا؟ اللص: كفى يا سيدي، أرجو ألا تذكرني بخيبتي!

الزوج: كم نبهتك الى تثبيت هذا الزر، ها هو قد انقطع. الزوجة: سأثبته لك في لحظة، لست أدري ماذا كنتم يا معاشر الرجال ستفعلون بدوننا؟ الزوج: كنا نحتاط للأمر فنلبس أقمصة بدون أزرار!!

غبي بالغلط دخل متحف للفن الحديث، توقف عند احد اللوحات وسأل أحد المنظمين: ايه الشكل المرعب ده، هو ده الفن اللي بتسموه حديث؟ رد المنظم: دي مراية يا أستاذ!!

قال الأول للثاني: كم عمرك؟ قال: 15. وبعد عشرين سنة قال له مرة ثانية: كم عمرك؟ قال: 15. قال الأول: من قبل عشرين سنة وانت تقول عمري 15! فقال الثاني: كلمة الرجال وحدة!

المحامي: لديها ثلاثة أطفال، أليس كذلك؟ الشاهد: نعم. المحامي: كم كان لديها من البنين؟ الشاهد: لم يكن لديها أية بنين. المحامي: هل كان لديها بنات؟!

حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك يا حيوان .

نملة شافت نفسها في المراية قالت خسارة الوسط هذا على نملةفي غبي اتصل على مطعم قال عندكم عشاء؟ قالوا اية قال ليه ما عزمتوني

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

حكم على سجين بالإعدام، فأقبل مدير السجن وقال للسجين : أتعلم أن قتلك يكلف الدولة 20 دينارا؟! فقال السجين : أعطني 20 دينارا وسأقتل نفسي!!

واحد قال لابنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل. رد الولد على والده: نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور !!

ترك رجل كمية من الحديد عند احد التجار، وعندما عاد للتاجر يطلب منه الحديد اخبره التاجر بان الحديد اكله الفأر.. تظاهر الرجل بالتصديق.. بعد عدة ايام رأى الرجل ابن التاجر فخطفه،

الزوج للطبيب: زوجتي مصابة بعقدة النقص ! الطبيب : لا تخف سأعالجها وستشفى خلال 3 شهور . الزوج : ومن قال لك أني أريدها أن تشفى!

أُجرِيَ سباق للخيل ذات يوم، فكان السبق لفرس منها، فجعل رجل من النظّارة يُكبّر ويثبُ من الفرح، فقيل له: هل الفَرسُ لك؟.. قال: لا، ولكن اللّجام لي !!

خروف سأل أمه ماااااااااء وين بااااااء قالت امباع ..واحد بايخ تزوج واحدة بايخة جابوا ولد مسوّي نفسه ميت ..

مرة واحد سأل صاحبه: ايش اسم رونالدو الشخصي؟ فقال له: صالح ... قال له: وكيف عرفت؟! فقال له: سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو!!

في وحدة بنت تكهربت قامت جدتها تصفق تحسبها ترقص ..

غبي رن على شركة الاتصالات، رد عليه الموظف: شركة الاتصالات كيف بقدر اساعدك؟! قال الغبي: لو سمحت سلك التلفون عندي طويل .. ممكن تسحبه من عندك شوي اذا ما فيها غلبة؟!

الأول : حلمت بالأمس أنني مسافر ! الثاني : وأنا حلمت اني أقمت حفلة كبيرة ! الأول : ولماذا لم تدعني ؟ الثاني : سالت عنك قالوا انك مسافر !

مرة واحد ماشي في جنـازة مراته وقاعد يضحك، فالناس بتقول له: انت بتضحك على ايه؟ فقال لهم: اصل بقالي 30 سنة متجوزها وأول مرة أعرف هي رايحة فين!!

واحد جمع اطفاله الخمسة وقال لهم: الذي يستحق مكافأة الاسبوع هو من يلبي كل رغبات ماما، فمن تظنون يكون؟! صاح الأطفال: أنت يا بابا!!

واحد بخيل أبوه مات فراح يعمل نعي في الجرنال، فقالهم: أقل حاجه عندكم إيه؟؟ قالوا له: سطر واحد خمس كلمات، قالهم: اكتبوا رزق ينعى ولده،

سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟! فقال المتهم وهو يتأسف: ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً!!

واحدة بتقول لجوزها: يا راجل شباك المطبخ مكسور الجيران بيبصوا عليا، صلحه بقا! فقال لها: ما تخفيش، هما لما يشوفوك مرة واتنين هما اللي هيجوا يصلحوا الشباك!

سأل القاضي متهماً: لماذا قتلت الرجل بالسكين؟! فقال المتهم وهو يتأسف: ظروفي صعبة جداً ، ولا أستطيع أن أشتري مسدساً!!

مرة واحد سأل صاحبه: ايش اسم رونالدو الشخصي؟ فقال له: صالح ... قال له: وكيف عرفت؟! فقال له: سمعت المعلق قبل شوي بيقول مخالفة لصالح رونالدو!!

الطفل لزميله: كيف عرفت والدتك انك لم تغسل وجهك؟ فقال له زميله: لانني نسيت ان ابلل الصابونة بالماء كالعادة!!

سأل ابن رجل الأعمال والده عما يعنيه الافلاس بالضبط.. فقال الاب: ان الافلاس يا ولدي هو أن يضع الرجل فلوسه في جيب بنطلونه ويجعل دائنيه يأخذون معطفه!!

واحد اسمه "ماشي" راح عند واحد ويوم ودق الباب ردت عليه عجوز وقالت : " مين ؟" قال : " أنا ماشي " .. قالت له : " في أمان الله " !!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

مرة واحد صعيدي لقى مصباح سحري قعد يدعك فيه لحد العفريت ما جاله تسلخات

واحد اهبل كان حيخبط واحدة بالعربية. قالتله انت ماشفتنيش. قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين ؟!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

عجوز سافرت بالطائرة لأول مرة ، وعندما جاءت المضيفة وقدمت لها الطعام ، فما كان منها إلا أن قالت : والله لو أدري أني أبكلف عليكم ما جيت!!

ليه الخشب يتيم؟.......‏لأ نه مقطوع من شجرة. مرة واحد عداه العيب اخد الي بعده.

قال القاضي: أنت متهم بإلقاء حماتك من نافدة منـزلك. الجاني: كنت يا سيدي بحالة غير طبيعية و.... فقاطعه القاضي قائلا: أتدري مبلغ الخطر الذي كان يهدد المارة من جراء فعلتك؟!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

ذهب رجل إلى مدينة، سكانها مشهورين بالغباء والحماقة. وأثناء سيره بالسيارة اعترضته عدة مطبات صناعية، أضرت بسيارته، وبعد أن سار مسافة أخرى وجد لوحة مكتوب عليها: انتبه! خلفك مطبات!!

قام لص كثير النسيان بالسطو على منزل، ثم تمكن من سرقة جهاز التلفاز والخروج دون الوقوع في قبضة الشرطة..

مرة حرامي سرق باب وحمله على ظهره، اجا صاحب البيت لحقه وصار يدق عالباب ويقول: افتح الباب واطلع عشان اورجيك شو بدي اساوي فيك!!

الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجوهم أثناء العملية الجراحية؟! الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد .. سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو .. قال : تصدقوا اول مرة اعرف ان اسم

غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!

الزوجة: لماذا توقفتَ – يا زوجي - عن شراء الهدايا لي بعد زواجنا؟! الزوج: وهل رأيتِ صيادا يُـطعم سمكة بعد صيدها يا عزيزتي؟!

فيه مدرس كل ما يقول للولد قل دجاجة يقول: ددادة.. غضب المدرس وقال له: قل لأبوك ييجي بكرة.. جاء الأب فحكى له المدرس المشكلة بغضب، فاجابه الأب: هذا اللي مدنني!

غبي أول مرة راح للسينما هو ومراته، جلسوا في الكراسي وبعد 15 دقيقة أنطفأ النور لبداية الفيلم.. فقال الغبي لزوجته: يلا نروح شكلهم شطبوا ورايحين يناموا!!

زوجة قالت لزوجها: اذا مت أريدك أن تنور لي قبري لأني أخاف من الظلمة. رد عليها زوجها وقال: انت توكلي على الله وموتي وانا حتى التكييف سأضعه لك!!

المريض: سمعي ضعيف يا دكتور حتى إني لا أسمع سعالي؟ الطبيب: خذ هذا الدواء. المريض: وما فائدته؟ الطبيب: انه يقوي سعالك فتسمعه جيدا !

الأول : كيف حالك يا علي ؟ الثاني : وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاماً ؟ وقد تغيرت ملامحي!! الثاني : صحيح أن ملامحك تغيرت ... لكن ملابسك لم تتغير !!

سأل قاضي اللصوص: ما أسماءكم؟ فردوا تباعا: أنور ونور ومنير. فقال القاضي منفجرا: ما شاء الله اهلا وسهلا .. نورتم المحكمة وسنكرمكم بخمس سنوات سجن!!

الشرطي: لماذا تسير بهذه السرعة؟ السائق: إن فرامل السيارة معطلة، وأنا أريد أن أصل البيت بسرعة قبل أن تقع لي حادثة!!

أغبياء بدهم يفجروا مبنى حطوا القنابل في الطابق الأول وطلعوا السطوح ..نملة متحنية وصابغة شعرها لييييه؟ معزومة على عرس ..

المحامي للقاضي: ان موكلي لم يسرق وبالتالي فهو ليس مجرما بحق القانون. القاضي: لكنه اعترف بجريمته . المحامي: أتصدق هذا المجرم وتكذبني؟!

كان الأب يشاهد مباراة كرة القدم على التلفاز، وعندما دخل الطفل قال لأبيه: ما هي النتيجة؟ قال الأب: صفر مقابل صفر. فقال الإبن: ومن سجل الصفر الأول؟!

اختلف شقيقان مع بعضهما .. فحضر الأول إلى جحا يعرض عليه شكواه، فقال له جحا: إن الحق معك أيها الصديق! وجاءه الثاني وعرض عليه شكواه أيضا،

غبي أول مرة راح للسنما هو ومراته، جلسوا في الكراسي وبعد 15 دقيقة أنطفأ النور لبداية الفيلم.. فقال الغبي لزوجته: يلا نروح شكلهم شطبوا ورايحين يناموا!!

- واحد محشش سأل بياع الخضار عندك فاصولية خضرة قاله لأ … قاله طب في ألوان إيه؟- مسطول راح لصاحب مطعم مسطول قاله عايز ساندوتش فلافل من غير سلطة

-مذيعة تسأل صعيدي احمد زويل اخد جايزة نوبل في ايه قالها في علبة قطيفة حمرا.

- في وحدة حلمت ان محشش بيجري وراها قالت له :انت بتجري ورايا ليه ، قال : انت عبيطة يا بت ده حلمك انتي .

عريس غبي على الآخر، في يوم فرحه بعد المعازيم ما مشيوا دخل البيت لقي العروسة قاعدة، قال: والله انا كنت عارف في الهيصة دي ها ينسوا حد!!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

واحد غبي راح يشوف نتيجته بالامتحان لقي حالو راسب، راح تخانق مع امه وقالها: طول السنة قاعدة بتلعبي وجاية باخر يومين تدعيلي !!

الاول : شو تخصصك ؟! الثاني : معلم صف. الاول : بالله اغلبك خد صفلي السيارة، ودير بالك عليها !!

معلم لغة عربية قال: وقفت السيارة في المكان الممنوع ... ثم سأل أحد التلاميذ أن يعرب كلمة السيارة؟ فقال التلميذ: السيارة فاعل مرفوع بالونش!

حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان

مرة واحد عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة

الطفل : امي هل تذكرين "المزهرية الثمينة" التي طالما كنت قلقة حتى لا تنكسر؟! الأم : نعم. الطفل : لقد انتهى هذا القلق من لحظات!!

مر رجل بجحا في منتصف الليل وهو يدور في الشوارع، كأنه يبحث عن شيء. فسأله: عن أي شيء تبحث في هذا الليل يا جحا؟ قال جحا: هرب مني نومي وأنا أبحث عنه!

قال المحامي لموكله: هل مسرور أنت من استطاعتي إقناع القاضي ببراءتك؟ فأجابه موكله: كان يجب أن تقنعه بأن يرد إلي سكينتي التي ضبطت في دار القتيل!!

جاء رجل إلى فقيه – وكان ذو دعابة – وقال: إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء، فهل لي أن أردها ؟.. فقال: إن كنت تريد أن تسابق بها فردها ! طلبت المعلمة من التلاميذ رسم قطار،

قالت الزوجة لزوجها البخيل وهي تبكي: انك لم تعد تحبني، فعندما تراني أبكي لا تسألني عن السبب. فأجاب الزوج: إنني آسف يا حبيبتي، ولكن هذه المسألة كلفتني الكثير من المال!!

غبي يسأل واحد : تتوقع شو يصير إذا صار دوران الأرض أسرع ثلاثين مرة عن الطبيعي؟ قال: ما أدري ؟ قال الغبي: نأخذ الراتب كل يوم يا فالح !!

الأولى: عندما ذهب خطيبي الى الحرب كانت صورتي معه في كل معركة. الثانية: لعله أراد أن يخيف بها الأعداء !!

المدرس للتلاميذ : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلترا وفرنسا ؟ التلميذ: في اخر الورقة يا استاذ!!

أراد مجنونان سرقة بناية ووضعا خطة لقتل الحارس ليتمكنا من الدخول، وعندما شرعا في تنفيذ الخطة لم يكن الحارس موجودا، فقال الأول للثاني: لقد فشلت الخطة، فالحارس غير موجود!!

ذهب محام وعروسه ليعقدا القران . وفي أثناء مراسم الزفاف سأل المأذون المحامي : - يا فلان : هل تريد فلانة الواقفة هنا زوجة لك؟ فأجاب المحامي على الفور : - أطلب أجلاً للرد!!

واحد غني بيتأتئ فراح رحلة على حسابه مع اصحابه طول السكة قاعد يقول “ن ن ن” لما وصلوا قالهم ” نسيت الفلوس”،

ذهب الصغير يشتري خبزا .. قال للخباز: وزن الرغيف ناقص؟ أجابه الخباز: ليسهل عليك حمله. أعطاه الصغير ثمنه ناقصا، وقال له: حتى يسهل عليك عده !

طالب غبي دق على مدرسته وقال لهم: الطالب أحمد تعبان وما يقدر يحضر اليوم. قال المدير: ومين أنت؟ قال: أنا أبوي!!

وجد أحدهم محفظة نقود فكاد يطير من الفرح .. عندما فتحها وجد بها فاتورة كهرباء .. فذهب ليدفع قيمتها!!

شاب بخيل خاطب بنت بخيلة ومتفقين انه لما ييجي عند بيتها يصفر لها فتنـزل ويخرجوا مع بعض، وبعدين قالت له بلاش تصفر ثاني عشان الجيران عرفوا حكاية الصفارة،

قالت الأم لطفلها: تقدم يا حبيبي وقـبِّـل صديقتي اللطيفةَ. فقال الطفل: يا أمي إنها ليست لطيفة، لأنها ضربت بابا بالأمس عندما أراد أن يمسك يدها!!

القاضي: لماذا سرقت البدلة الجديدة من المحل؟ المتهم: وهل تريدني أن أقف أمام هيئة المحكمة بملابس غير مناسبة يا سيدي؟!

صديق يسأل صديقه: ما هي أسعد أوقاتك؟ الثاني: ما بين الثالثة والسادسة مساء. الصديق الأول متسائلا عن السبب: هل لأنك تنام في هذا الوقت مثلا؟ الثاني وبكل سرور: كلا، زوجتي هي التي تنام!!

دخل رجل إلى المدينة لأول مرة .. فدخل مطعماً وسأل الخادم : خذ هذه النقود وانصحني ماذا آكل . قال الخادم : أنصحك أن تذهب إلى مطعم آخر!

سألت الزوجة زوجها في غضب: أين قضيت ليلتك أمس؟ فصاح في وجهها قائلاً: ألم نتفق منذ زواجنا على الا نتحدث أبداً عن الماضي!

سأل ابن رجل الأعمال والده عما يعنيه الافلاس بالضبط.. فقال الاب: ان الافلاس يا ولدي هو أن يضع الرجل فلوسه في جيب بنطلونه ويجعل دائنيه يأخذون معطفه!!

قال شخص لآخر: ما بال فمك معوجا ؟! أجاب الآخر: تلك عقوبة الله لي بسبب كثرة ثنائي عليك بالباطل!!

مرة واحد غبي اشتغل سواق تكسي في الصين، كل ما يوقف لواحد يقول له: انا قبل شوي نـزلتك!!

القاضي للمتهم: هل تعرف لو كذبت اين تذهب؟ المتهم: الى النار يا سيدي. القاضي: ولو قلت الحق؟ المتهم: الى السجن على طول طبعا!

الابن لأبيه: لقد رأيت الساحر يحول المنديل الى حمامة بيضاء. رد الأب مغتاظاً: هذا ليس غريباً، فأمك مثلاً حولت 1000 دولار إلى معطف!!

وضع أحد الأغنياء بعض المال بين صفحات الكتاب ثم أعطاه لصديقه الفقير وقال له: خذ اقرأ هذا الكتاب فقد يفيدك. وبعد أن وجد الفقير النقود داخل الكتاب عاد إلى صديقه وقال: ألا يوجد جزء ثاني لهذا الكتاب!

سألت المعلمة الطالبة: ليش إنت شعرك أسود، واختك شعرها اشقر؟ الطالبة: لإنه امي خلفتني قبل ما تصبغ شعرها!!

الشرطي: رخصة بندقيتك قديمة لم تجددها في هذا العام. الصياد: أعلم ذلك، وإني أصيد بها الطيور التي أفلتت مني في العام الماضي!

سأل الجزار أحد المحاميين : لو سرق كلب قطعة لحم من دكاني فهل يكون صاحبه مسؤولا قانونيا؟ فقال المحامي : لا شك في ذلك..

أحد الفلاسفة صرخت عليه زوجته ثم رشت عليه الماء الذي كان بيدها من شدة غضبها !! فقال : ما أجملك ! ترعدين وتبرقين ثم تمطرين !!

سأل الطبيب مريضه : هل أفادت حبوب الذاكرة التي وصفتها لك ؟ فأجاب: نعم إنها رائعة ولكنني أنسى أن آخذها في موعدها .. هل لديك دواء آخر ليذكرني بموعد الحبوب ؟..

3 اغبيا قاعدين في قهوة وقدامهم مراية، واحد قال للثاني: بص الأثنين اللي قاعدين هناك دول .. تعالى نروح لهم .. جم يقوموا، راح قايله: أقعد ... همّا اللي جايين!!

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : اني اضربك لأني احبك. الطالب : من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور!

كانت الجنازة تسير ورجل بخيل خلفها يبكي .. فسأله احدهم: هل المتوفي قريبك؟ فقال: لا، ولكنه كان مدينا لي بريال !!

التقى صديقان عند باب طبيب نفساني .. فقال أحدهما للآخر: "هل أنت داخل أم خارج؟!".. أجاب الآخر: "لو كنتُ أعلمُ ذلك ما كنتُ هنا" !

كان لسيدة ابنا كسول جدا .. فطلبت منه يوما أن يغير لها مصباح الغرفة وعندما صعد فوق السلم أمسك المصباح وقال لأمه : والآن أديري بي السلم !!

رجل يمازح زوجته، فقال لها: هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت: نعم. وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت: نعم. فقال: إذن سيلبس كل ملابسي. فقالت: لا. فسألها: لماذا؟ فقالت: لأنه أطول منك!!

اب قال لابنه: لو خيروك بين المال والعقل ماذا تختار؟ الابن :المال. الاب: لماذا تختار المال؟ انا اختار العقل!.. الابن :كل واحد ياخذ اللي ناقصه!!

وحدة قالت لصاحبتها: إلك عندي خبرين مفجعين؟ استغربت صاحبتها وفغرت فاهها قائلة: ما هما؟ فقالت: زوجك .. تزوج علينا !!

انـزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد، فصاح السائق في رعب: لا أستطيع ايقاف السيارة. فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة!!

قال المريض: يجب أن تعالجني مجانا يا دكتور! قال له الطبيب: ولماذا لا تدفع مثل كل زبائن الحي؟ قال المريض : لأني أنا الذي نقلت لهم العدوى!

مثل لص أمام المحكمة فسأله القاضي: ماذا سرقت؟ قال اللص: قطعة حبل صغير يا سيدي... القاضي: فقط؟! أجاب اللص بكل براءة: كان في طرفه الآخر بقرة!!

وقفت المعلمة تتكلم عن السرقة، فقالت: إذا وضعت يدي في جيب أحد الناس وأخذت النقود التي معه، ماذا أكون؟ فوقفت إحدى التلميذات وقالت: تكونين زوجته!!

الاول: هل تعرف لماذا يضع الاطباء كمامة على وجوههم أثناء العملية الجراحية؟! الثاني: حتى لا يتعرف عليهم أحد عندما تفشل العملية!!

سألت الأم ابنها في دهشة : ما هذا الشيء العجيب الذي تأكله ؟ أجابها في عناد : لقد أكل الكلب طعامي وأنا أعاقبه وآكل طعامه !!

قال رجل أعمال لزوجته: ما الذي يعجبك في يا عزيزتي؟! فأجابت: خطك الحلو في كتابة الشيكات!!

الأول : حلمت بالأمس أنني مسافر ! الثاني : وأنا حلمت اني أقمت حفلة كبيرة ! الأول : ولماذا لم تدعني ؟ الثاني : سالت عنك قالوا انك مسافر !

سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا!!

سألت الزوجة زوجها في غضب: أين قضيت ليلتك أمس؟ فصاح في وجهها قائلاً: ألم نتفق منذ زواجنا على الا نتحدث أبداً عن الماضي!

عابر طريق يسأل واحد: لو سمحت كيف أصل الى المستشفى بسرعة؟! اجابه: احسن طريقة ترمي نفسك تحت سيارة تصل الى المستشفى باسرع طريقة!!

قالت الأم لولدها الشرير: " لقد أحسنت التصرف اليوم مع ابن عمك . لقد رأيتك تعطيه نقوده"، فرد الولد: " لا يا أمي ، إنها أسنانه وليست نقوده " !

مرة واحد مسجون اجاه الضابط بيحكي له: عندك زيارة. قال له: من؟! قال: حماتك. قام المسجون قال له: احكي لها اني هربت!!

الولد: هل صحيح يا أبي ان السمك الكبير يأكل السردين؟ الوالد: نعم هذا صحيح. الولد: ولكن كيف يفتح العلبة؟!

مرة ضيف زار جماعة.. وطول الوقت ابن صاحب البيت بتطلع بالضيف.. فقال له ابوه: بابا ليش بتطلع بالضيف؟ فقال له الولد: بابا انت قلت عنه انه بوجهين انا عمالي ادور وين وجهه الثاني!!

سأل شخص صديقه: كيف أزرع البقر؟ صديقه: أحضر كيلوغراماً من السكر وانثره بالحقل. فعل ذلك، وفي صباح اليوم التالي وجد الحقل يعج بالنمل، فقال في نفسه: بالتأكيد إنه بقر صغير!

المريض: يا دكتور أنا بسمع أصوات بس ما بشوف حدا. الدكتور: وإمتى بتسمع هي الأصوات؟ المريض: دايما لما بحكي بالتلفون!!

واحد غبي قالوا له: التدخين يؤدي الى الموت البطيء .. فقال لهم : انا اساسا مش مستعجل !!

مرة فيل تزوج نملة ومات الفيل والنملة قضت عمرها تدفن زوجها الفيل.بيقلك مرة نكتة زعلانة وقافلة الباب على نفسها علشان مش لاقية حد يضحك عليها.

الأول: أمس ربحت الجائزة الأولى في اليانصيب الخيري؟ الثاني: إذن أعطني المبلغ الذي اقترضته منك. الأول: انتظر حتى أكمل لك بقية الحلم!!

سألوا واحد غبي: مين أهم الشمس ولا القمر؟ رد : القمر طبعا .. لانهبيطلع ينور لنا بالليل والدنيا ظلمة، اما الشمس بتطلع بالنهار والدنيا نور أصلا!!

كانت المعركة حامية، فجمع القائد جنوده وقال لهم في حماس: الأعداء يفوقوننا عدداً بنسبة عشرة إلى واحد، وهذا يعني أنه من المحتم أن يقتل كل منا عشرة منهم.

سئلت كاتبة إنجليزية: لماذا تزوجت واحدا من رجال الآثار؟ قالت: لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده!

القاضي : قل لي ماذا فعلت من خير للإنسانية ؟ المجرم: انني السبب في إبقاء ثلاثة أو أربعة من رجال التحري في وظائفهم بانتظام !!

قال المريض : شهيتي للأكل ضعيفة يا دكتور . فسأله الطبيب : متى تشعر بذلك ؟ قال المريض : بعد الأكل مباشرة !

صعيدي سرق مليون جنيه وراح دفنهم في حفرة وكتب عليها (مفيش فلوس هنا) راح حمدان ولد خالو خد الفلوس وكتب على الحفرة (حمدان مخدش حاجة )!!!!.

وضع أحد الأغنياء بعض المال بين صفحات الكتاب ثم أعطاه لصديقه الفقير وقال له: خذ اقرأ هذا الكتاب فقد يفيدك. وبعد أن وجد الفقير النقود داخل الكتاب عاد إلى صديقه

قال المعلم لتلاميذه: أعطوني اسم حيوان يقفز. فقال أحد التلاميذ: الضفدع.. المعلم: حيوان آخر. التلميذ: ضفدع آخر!

قطع سائق الإشارة الحمراء فأوقفه الشرطي وسأله: ألم تر الإشارة الحمراء؟ قال السائق: نعم رأيتها. الشرطي: ولم لم تتوقف؟ السائق: لأنني لم أرك أنت!!

دكتور جلدية راح يتمشى في احد الأسواق .. لقيه شخص وسلم عليه، وقال له : وينك يا دكتور؟ كلما أجي للعيادة يقولون لي إنك نقلت ..!!!

حرامي دخل بيت لقى واحدة ست ربطها بحبل وحط سكينة على رقبتها.. قال للرجل الي كان معها اجمعيلي كل الصيغة والفلوس الموجودة,

استاذ سأل طالب فى اى فصل يسقط المطر قاله فى الفصل اللي مافهوش سقف.غبى دبح امه وابوه سألوه ليه قالهم اصل المدرسة عاملة رحلة للايتام.

واحد بيتقدم لواحدة فابوها طلب منه مهر بـ 50 ألف جنيه، قالوا ليه ياعم الحاج هو انت حسبت الكيلو بكام.

سيدة كانت تسير في الصحراء ولقت مصباح علاء الدين ، فحكته وطلع منه المارد وقال لها : شبيك لبيك عبدك بين أيدك اطلبي مابدا لك ، بس فيه شرط : لك ثلاث طلبات بس

مرة واحد احول كان ابوه راجع من السفر .. راح باس الشنطة وشال ابوه.مرة واحد عصبي عايز يحكي لمرتو شي غريب حصله .. قالها أنا عايز

صعيدي خبطته سياة اخد تعويض 50000 ، وقف قدام القطر قاله خش عليا يا ابو الملايين.

قال المدير للطلاب: انتم طلاب مشاغبون .. ماذا أفعل لأمنعكم من تسلق سور المدرسة؟ أحد التلاميذ: اهدم السور يا استاذ !!

واحد عم يسأل واحد: تتوقع شو بيصير إذا صارت سرعة دوران الأرض أكتر بثلاثين مرة عنالطبيعي؟! قال: ما بعرف! قال الثاني: منصير نأخذ الراتب كل يوم يا ذكي!!

الزوجة: أصبحتُ طباخةً ماهرة وزوجي يأكل من يدي. الجارة: بهذه الطريقة ستوفرين غسل الأطباق!!

عجوز دخل محو الأمية فسأله المدرس : أذكر لي إسم حيوان يبدأ بحرف الذال . قال العجوز : ( ذبيحة )!!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، سأله الدكتور ليه مش بترقص معاهم قال: اسكت اسكت انا العريس.

مرة واحد سألوه شو الفرق بين الصيني والكوري؟!! قال مثل الفرق بين الكزبرة والبقدونس !! ..

الزوج: كم نبهتك الى تثبيت هذا الزر، ها هو قد انقطع. الزوجة: سأثبته لك في لحظة، لست أدري ماذا كنتم يا معاشر الرجال ستفعلون بدوننا؟ الزوج: كنا نحتاط للأمر فنلبس أقمصة بدون أزرار!!

قطع سائق الإشارة الحمراء فأوقفه الشرطي وسأله: ألم تر الإشارة الحمراء؟ قال السائق: نعم رأيتها. الشرطي: ولم لم تتوقف؟ السائق: لأنني لم أرك أنت!!

أخذ الزوجان يتحدثان عن مدى اجادة زوجيتهما قيادة السيارة، فقال أحدهما: إن زوجتي تقود كالصاعقة. فقال الثاني: أتعني أنها سريعة جدا؟ فقال الأول: كلا،

في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له: وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه ؟

محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال مدري. قال غريبة انا معي مدري إلا خمس.

قالت البنت لأبيها بعد عودتها من المدرسة: زميلتي في الفصل كانت تغش من ورقة إجابتي فكتبت الإجابة كلها خطأ وأوقعتها في شر أعمالها !!

- قال مدير الشركة للموظف الجديد : هل رأيت رئيس الموظفين ؟ الموظف الجديد : نعم يا سيدي . المدير : وماذا قال لك بشأن عملك ؟ الموظف : قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك قادماً.

مرة واحد نزل بلاد الصعايدة وسأل صعيدي قال له هو هنا البلد الى بتنطق الجيم دال رد عليه الصعيدى قله لا دى البلد الى دنبنا ..

مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعةرجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة .

مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش ونصاص ..

الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ الثاني : من فمي يا غبي !!

الاب: لماذ حجزت في المدرسة بعد وقت الدراسة؟ الولد: لان المعلم طلب مني كتابة مقال عن الكسل، فقدمت الورقة بيضاء!!

قال الاب لابنه: كيف حالك مع الامتحانات، هل استعددت جيدا؟ اجاب الابن: هذا يعتمد على مجهود زميلي الذي يجلس بجواري!

جاء طفل يجري الى الحلاق وقال له : أبي يقول لك لا تجرح أحد من الزبائن اليوم لأن صيدليتنا مغلقة!!

المعلّم لأحد تلاميذه: كم عدد سكان الدولة؟ التلميذ: عشرة ملايين وواحد. المعلم: ولماذا هذا الواحد؟ التّلميذ: لأن أختي ولدت اليوم!

جاء رجل إلى بغداد فأراد أن يكتب إلى أبيه كتابا يخبره بوصوله، فلم يجد احدا يعرفه فعاد بالكتاب إلى أبيه وقال: كرهت أن يبطئ عليك خبري ولم أجد من يأتي بالكتاب فجئت أنا به وأعطاه إياه!!

مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له: هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له: لا طبعا. ففرح التلميذ اوي وقال له: خلاص انا معملتش الواجب!

وحدة قاعدة عند التلفون أجت عليها أختها وقالت لها: شو مالك ضايق صدرك؟ قالت: في واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل، واليوم مش دارية ماله لهسا ما اتصلش؟!

شعر رجل أن في بيته لصا فتوجه اليه شاهرا مسدسه، فبكى اللص وصمم الرجل على تسلميه للشرطة .. وفجأة سمع الرجل صوت ابنه يقول: بابا أعطني المسدس لأملئه بالماء!!

كان النجار مع زميله في العمل، وكان الثاني يدق بعض المسامير ويضع بعضها في فمه، فقال له الأول: احذر وإلا إبتلعت المسامير!! قال الثاني: لا تخف، عندي غيرها!!

مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها. ولما ضربها قال الصديق: إنها عضتني اضربها ثانية !!

دخل المعلم إلى الصف وشرح الدرس، وفهمه الطلاب، وحيث أنه بقي على جرس الخروج بضع دقائق، قال المعلم للطلاب: سوف أطرح سؤالاً والذي يجيب عليه سأسمح له بالخروج إلى بيته،

صعد غبي فوق سطح المنزل وفي يدة كتاب. فسألة احد جيرانه: ماذا تفعل؟ اجابه: ادرس. فتعجب الجار وسأله: لماذا تدرس فوق السطح. فرد الغبي بكل ثقة ليقول: انني ادرس الدراسات العليا!!

أراد دكتور اختبار مجموعة من المجانين .. فرسم لهم باباً وقال لهم : افتحوا الباب ! فذهبوا ليفتحوه إلا واحد، فقال الدكتور: لماذا لا تفتحه معهم؟ قال المجنون : لأن المفتاح معي !!

سألوا سيدة طاعنة في السن تملك ثروة ضخمة : ماذا تعتقدين في ان الله قد امد في عمرك حتى تجاوزت 99 عاما؟ فأجابت دون تردد :حتى يختبر صبر اقاربي!!

طرق أحد الشحاذين بابا فخرجت له امراة، فقال لها: من مال الله أعطوني نقوداً. فقالت له: لا يوجد عندنا نقود. قال: ملابس أو أكل. قالت: لا يوجد عندنا شيء. فقال: إذن تعالوا اشحذوا معي!!

مرة واحد بده يخلص حقه وهو على فراش الموت .. قال لزوجته: إذا متت اتزوجي جارنا محمود. فقالت له: ليش؟! فقال لها: لأنه مرة باعني بضاعة وغشني فيها !!

سأل المعلم تلميذه: ما الفرق بين الكرة الأرضية وكرة القدم؟ فأجابه التلميذ: كرة القدم نلعب بها، والكرة الأرضية تلعب بنا!

أرسل رجل إلى السجن للمرة الأولى في حياته. عندما حل الظلام ، وأطفئت الأنوار قام زميله في الزنزانة بالتوجه ناحية القضبان الحديدية وصرخ : "الرقم 9!"

سأل المعلم تلميذا: مم تصنع الأقمشة يا ماجد؟ سكت ماجد ولم يجب .. أراد المعلم أن يسهل عليه الاجابة فقال له: بنطلونك هذا مم هو مصنوع؟ أجاب: من بنطلون أبي القديم يا أستاذ!!